Но главное, разумеется, в том, что наркоторговля – сверхприбыльный бизнес, поэтому воры будут заниматься этим ВСЕГДА. Это аксиома, вряд ли кто возьмется ее оспаривать, так что не стоит тратить время на какие-либо обоснования этого типичного явления.
Теперь спрогнозируем развитие событий на самое ближайшее время. Выходит Указ о легализации – управление, засучив рукава, принимается за внедрение черноярского опыта по всей стране разом – повсюду бардак, паника и тотальные боевые действия…
Что делают воры в аналогичных случаях? Оптом «ложатся на дно». Они в этом плане самые приспособленные и неуязвимые, затарятся так, что днем с огнем не найдешь, – и пойди потом их повыковыривай из потаенных щелей. Нетрудно просчитать, что в таком случае мы получим с воровских «делянок»: по паре обдолбанных в дым «ног» с квартала и спецом сданного за каждый городок барыгу – чтобы граждане начальники не чувствовали себя вконец обиженными и могли насладиться хоть каким-то результатом.
Сами понимаете, в таком случае процесс реализации Указа на местах грозит затянуться на неопределенно долгий срок.
Поэтому непременно нужно нанести превентивный удар – желательно накануне принятия Указа.
А как его нанести в нынешних условиях?
Ну, понятно, что нужно обязательно устроить облаву, собрать всех до кучи и чего-то с ними сделать. Потому что, если отлавливать по одному, остальные, опять же, быстро все «просекут» и лягут на дно.
Устроить облаву, собрать всех до кучи и расстрелять?
Мысль продуктивная, но Европы нас не поймут. Больно много у нас воров и «авторитетов» – такая массовка получится, что тут недалеко и до второго холокоста. Это тебе не местечковую банду исполнить в составе одного барона с пристяжью и нескольких ожиревших покровителей, тут будет совсем другой масштаб.
Устроить облаву, собрать всех до кучи и в категоричной форме предупредить?
Типа: вот вам трое суток – быстренько соскочить с «белого» и вообще навсегда завязать с темой тяжелого ширева (на травку, так и быть, мы на первых порах готовы смотреть сквозь пальцы). Не послушаетесь – всех подряд убьем.
Хе-хе… А ведь не поверят. Это вообще патологически недоверчивая публика (напомню, их генеральный лозунг: «Не верь, не бойся, не проси»), чтобы от них чего-то добиться, надо действовать предельно конкретно и максимально убедительно.
Если не углубляться в хитросплетения, а рассуждать на доступном для общего понимания уровне, можно сказать следующее: воры и авторитеты по жизни руководствуются тремя основными институтами – «понятия», сила и выгода. Причем «понятия» – это производное от силы и выгоды. Воры сплошь и рядом используют понятия с выгодой для себя, а когда чувствуют, что сила на их стороне, во многих неудобных ситуациях попросту их игнорируют.
Итак, для начала валим вора. Тот факт, что он «апельсин», особого значения не имеет. Он вор, и точка.
По всем понятиям, откат за это страшное злодеяние должен быть таким, чтобы просвещенная публика содрогнулась. Так что тут и усердствовать не надо – осталось лишь показать, где обитает злодей, и ждать, когда подтянется карательный корпус.
Подтянулся? Хорошо. Не останавливаясь на достигнутом, валим инициаторов наказания. Обратите внимание: не «пацанов», заряженных для акции, а именно инициаторов. Чем больше, тем лучше. Парочка – хорошо, троица – совсем здорово. Пусть теперь следующие инициаторы, которым заблажит ответить по понятиям за смерть этих инициаторов, крепенько призадумаются…
А вот теперь, после вышеперечисленных нехитрых манипуляций, соберем всю авторитетно-воровскую публику до кучи и сделаем два объявления.
Первое.
Ребята, вот этих товарищей шлепнули безо всякого повода, исключительно в порядке назидания. Чтобы всем было понятно, сколько в рамках грядущего Указа стоят ваши никчемные жизни, и не возникало лишних вопросов по поводу законности, гуманности и прочей ненужной пошлятины аналогичного характера.
Второе.
Ребята, кому жизнь дорога – быстренько все бросили и завязали «дурью» маяться. Гляньте по сторонам: вокруг полно других «тем», вот и занимайтесь на здоровье. А тех, кто не бросит, перестреляем как собак. И не важно, сколько вас будет, таких тупых и упертых, – имеем полный карт-бланш валить всех без разбора, лишь бы добиться результата.
А на десерт, в порядке информационной поддержки, дать послушать аудиозапись: как добрый и честный рыцарь белого порошка Собакин предупреждает Яшу Белого о все той же насущной необходимости немедля завязывать с дуремарством. И в завершение напомнить о печальной судьбе торквеловской наркомафии, не внявшей предупреждению.
Вот, примерно, в таком аспекте я все это вижу. Понятно, что я не профессор криминалистики и могу где-то ошибаться. Но зачем в таком случае меня показали Яше Белому?
Нет, думаю, все обстоит именно таким образом – ну, разве что с какими-то незначительными расхождениями. Впрочем, завтра все узнаем: в конце беседы Азаров сказал, что нужно как следует отдохнуть. Потому что с утра придется, невзирая на психостоматологические потери, засучить рукава и плотно поработать. Будем проводить операцию «Сантьяго».
Насчет «как следует отдохнуть» – это генерал либо неудачно пошутил, либо откровенно поглумился. В четыре утра меня растолкал возбужденный Собакин и сообщил, что в половине пятого будет общее построение. То есть у меня есть полчаса, чтобы привести себя в порядок, позавтракать и получить экипировку.
Спросонок я попробовал было высказаться по существу вопроса:
– Да идите вы все на… со своими е… построениями!
…Но за ночь, помимо десны, у меня опух еще и язык, так что получилось что-то совсем нечленораздельное. Прямо-таки шипение какое-то – как у злого деревенского гусака, шарахнутого по вые бабкиной клюкой.
– Да ладно прикидываться! – жизнерадостно вопил Собакин. – Руки-ноги целы, башка на месте, значит, все путем! Подумаешь – зуб выбили!
– Тффа! – возмутился я.
– Ну – два, какая, хер, разница! Нет, ты, конечно, можешь оставаться – ты у нас, типа, раненый герой и все такое прочее… Но ты подумай – какое мероприятие пропустишь. Название-то какое – «Сантьяго»! Ммм… Да такое раз в жизни бывает! И потом, что же это получается: заварил кашу, а сам – в кусты?! Нехорошо, брат. Давай, не дуркуй – умывайся и дуй в столовую. Мы тебя ждем…
Я умылся, прополоскал рот раствором, который вчера навел мне наш врач, взял брюки в руки и ненадолго призадумался.
Ехать – не ехать?
Насчет «заварил кашу» вчера популярно объяснил Азаров: вот это сегодняшнее «Сантьяго» целиком и полностью базируется на факте моего счастливого освобождения. Иными словами, работать нужно как можно быстрее, пока не успели очухаться.
А то, что такое мероприятие бывает раз в жизни, – это факт. Ничего подобного на моей памяти не было и, подозреваю, не будет больше никогда.
Может, все-таки поехать? А чувствую себя на редкость скверно… Внутренности морды лица болят – как-то нехорошо там все разбухло и налилось, в ушах какой-то мерзавец молоточками постукивает…
Насчет завтрака – это Собакин погорячился. Совать сейчас в рот даже хлебный мякиш было бы настоящей пыткой. Поэтому в столовую я пошел исключительно для того, чтобы попить чаю, и совершенно неожиданно напоролся на трогательную товарищескую заботу. Дежурный повар специально для меня исполнил куриный паштет и подал его в здоровенном шприце для заправки тортов. Заправившись таким образом под сочувственные взгляды «близнецов» и глумливую ухмылку Собакина, я понял, что зубы – отнюдь не самая главная часть организма.
В общем, решено – поеду, поприсутствую. Раскрывать рот совсем необязательно, а в качестве поддержки, возможно, буду полезен.
