вы хотите предложить партнёру, полностью соответствовало его потребностям, а то, чего он хочет, точно совпало бы с вашими потребностями. Расхождение неизбежно. Как только вы осознаете свои потребности, разногласия станут очевидными. Если и вы, и ваш любимый человек захотите поработать над ними, ваши отношения могут улучшиться. Если же нет, то вы окажетесь перед выбором (о котором мы поговорим в пятой и шестой частях книги).
До сих пор мы обсуждали ситуацию исходя из посылки, что возлюбленного нет. Если у вас есть постоянный партнёр, то возникнут ещё более сложные проблемы.
Разобравшись со своими желаниями, примите как данность, что вам придётся смириться с определёнными недостатками партнёра. Когда люди начинают посещать психотерапевтические сеансы, начинается процесс внутреннего изменения (часто они начинают больше верить в свои силы), у многих возникают проблемы с близкими людьми. Становится очевидным, что необходимо менять отношения с партнёром, чтобы они соответствовали их новому самоощущению.
Если у вас есть возлюбленный и вам удастся достичь своей цели в любви, не меняя его и не манипулируя им, это будет одним из самых значительных подвигов в вашей жизни. Это особенно справедливо в случае, если ваши отношения дали трещину. Если вы кем-то манипулируете, то на самом деле манипулируете при этом собой. Вы сводите к минимуму вероятность улучшения отношений, потому что ваше внимание, фантазия и энергия направлены на изменение партнёра, в то время как в действительности нужно работать над собой.
Знание того, что вы хотите в любви, может послужить причиной пересмотра существующих взаимоотношений. Вы можете разрушить отношения, если сообщите об их несоответствии вашим ожиданиям, пребывая в состоянии агрессии и разочарования. Помните, что вы поддерживаете эти отношения, потому что они что-то дают вам. Полное порабощение – редкость. Будет лучше, если вы признаете существование недостатков в отношениях и примете решение конструктивно работать над проблемными вопросами вместо того, чтобы отрицать их или игнорировать.
Осуществив это, надо сосредоточиться на своей цели в любви, а также разобраться в том, что положительное вы получаете от этих отношений. Произойдёт одно из двух: либо вы обнаружите, что ваши взаимоотношения изменились и они вполне вас удовлетворяют (на этом пути вас неизбежно ожидают подводные камни), либо вы поймёте, что жизнь предлагает вам открыть для себя иной тип взаимоотношений – тот, о котором вы действительно мечтаете.
Часто партнёры хотят одного и того же, но выражают свои желания по-разному. Возможно, ваш возлюбленный считает, что любить – это «проявлять заботу», и чувствует себя любимым и удовлетворённым, когда к нему относятся как к главе семьи. Вы можете считать, что любовь – это разделение ответственности во всём, и чувствуете себя любимой, когда ваш вклад получает оценку. Если существующее между вами общение неадекватно, то эта брешь может превратиться в источник катастрофы.
С другой стороны, есть непреходящие ценности, которые являются чрезвычайно важными для вас обоих. Например, ваше общее стремление помогать друг другу или сознание того, что ваша пара – единое целое. Помните: если он хочет, чтобы в нём признавали главу семьи, это не обязательно означает, что он пытается уменьшить вашу роль в семье. Расскажите друг другу, какой вам представляется совместная жизнь, и вы обязательно найдёте точки пересечения и достигнете согласия. Ваш партнёр может научиться по-новому смотреть на своё желание «проявлять заботу», в то время как вы, возможно, предложите новое определение совместному участию в жизни семьи.
Не стоит переживать раньше времени. То, что ваш нынешний партнёр не во всём соответствует вашему идеалу, не означает, что вам следует порвать с ним отношения. Однако очень важно, что вы пытаетесь разобраться, в чём именно ваши нынешние взаимоотношения не совпадают с тем, о чём вы мечтаете и в чём нуждаетесь. Если вам удастся определить свои проблемы во взаимоотношениях, вы сможете решить, насколько вы значимы друг для друга и захочет ли и сможет ли ваш партнёр измениться, если у вас нет желания идти на компромиссы.
Теперь, когда вы немного разобрались со своей целью в любви, важно, чтобы вы не попали в сеть придуманного вами образа идеальных взаимоотношений. Во избежание этой опасности в следующей главе мы приступим к активным действиям, чтобы сделать вашу цель ощутимой реальностью.
Вы отвечали на вопросы:
1. Какой я стану, достигнув своей цели в любви?
2. Каким будет мой возлюбленный, когда я достигну своей цели в любви?
* Каждый день своей жизни я посвящаю удовольствию и любви.
* Я знаю, как получить интуитивную информацию о себе и о других, и умею отправлять телепатические послания, соответствующие моей цели в любви.
* Я знаю, чего хочу от своих любовных взаимоотношений и что мне хотелось бы предложить в ответ.
Глава 5. Ваша цель должна стать ощутимой: от фантазии к реальности
Осознав, что именно мы ищем, мы часто с изумлением обнаруживаем, что всё это есть вокруг нас. Вы когда-нибудь замечали, что выученное новое слово постоянно встречается в журналах или книгах? Слово всегда было рядом, но вы не видели его, потому что не знали его значения. Или, может быть, в вашей жизни был такой случай, когда после знакомства с кем-то вы начинали сталкиваться с этим человеком всё чаще и чаще?
Теперь, когда вы начали разбираться в своих желаниях, вы будете удивлены, обнаружив, что это отнюдь не недостижимая фантазия. Я не говорю, что новые взаимоотношения материализуются прямо завтра (хотя и это возможно). Однако вы обнаружите, что возможности для осуществления вашей цели имеются уже сейчас. Это особенно справедливо в том случае, если у вас имеется любимый человек.
Чтобы быть уверенной в том, что цель ощутима и присутствует на сознательном и бессознательном уровнях, очень важно предпринять следующие действия:
1. Записать свою цель.
2. Придумать символ, характеризующий её.
3. Рассказать о ней по крайней мере одному человеку.
4. Каждый день делать что-нибудь, напоминающее о цели.
Давайте рассмотрим по порядку все эти шаги.
Как только вы чётко представили, чего именно ждёте от любовных отношений, необходимо записать это в виде ясного и детального утверждения, тогда цель станет более реальной и предстанет в виде чёткой и ощутимой картинки. Очень важно записать цель в утвердительной форме, как будто вы её уже достигли.
Не стоит писать: «Я хочу, чтобы моему одиночеству пришёл конец». Такая запись заставит забыть о цели и направит всю энергию на преодоление душевной боли. Запись: «Я хочу найти отличного мужа» также не годится: она сместит фокус вашего внимания на поиск. Вот примерная формулировка правильной записи: «Мои взаимоотношения полны любви и страсти. У нас общая цель – вести совместную жизнь и создать семью, и наше будущее будет полно радостными событиями и богатством». Обратите внимание на то, как якобы уже осуществлённая озвученная цель смещает фокус вашего внимания на самое главное – вашу цель.
Ниже приведены яркие, чёткие любовные цели, которыми поделились со мной мои друзья:
– Я встречаюсь с удачным бизнесменом, с которым у меня страстные, полные радости любовные взаимоотношения. Мы помогаем друг другу создавать прекрасные вещи как в жизни каждого из нас, так и в совместной жизни.
– Мой муж – мой лучший друг. Мы и наши трое прекрасных детишек живём в красивом доме. У него высокая зарплата, так что у меня есть возможность сидеть дома с детьми. В списке приоритетов мы оба ставим семью на первое место. Мы сразу же поняли, что нужно быть вместе, и мы благодарны судьбе за то,
