стопок и могу и не доползти. Как ехал, не помню, но домой попал.
Воскресенье. С утра очень болела голова от шампуньского….. Забрился под 3мм. Короткая щетина на макушке приятно колет пальцы. Помог немного бате с ремонтом и поехал на баскет с целью поправления здоровья и восстановления общего тонуса. За кампанию со мной отправилась знакомая деффачка. Здоровье поправлял пивом''Сибирская корона Праздничное'. Ахтунг!!!!!!Оно совсем для этого не годицца….
Родной клуб играл с Униксом. Татары привезли неплохую для баскета группу поддержки и шизили весь матч. Не помогло. Армейцы дома не проигрывают=))))))) Отдохнули неплохо, мне особенно понравился один момент. Выхожу один покурить после первой четверти. Иду к курилке. Сзади шепоток''Скин'. Спускаюсь к сортирам, где все курят. Закуриваю. Картина маслом.
Я, бритоголовый, в короткой маечке, светлых джинсах и гадах у стенки курю свой 'русский стиль'. Вокруг кучками стоят рэпперского вида челы, двое ниггеров и полтора десятка татар в цветах Уникса. Все офигевшим взглядом пяляцца на меня. Типа, а что он-то здесь делает? Не тот дрессинг код. Косые взгляды, неприятный шепоток. Странно, первый раз я на баскете в такой ситуевине, но мне похрен. Стою и думаю, прыгнут или нет. Снимаю бомбер и демонстративно напрягаю свою хилую мускулатуру. Мне подмигивает парень у урны в розе сборной России. Я лыблюсь в ответ. Не прыгнули. Бояцца нечего, МАМОН недалеко, мне не дадут убить всех:). Спокойно возвращаюсь назад. Как обычно наслаждаюсь танцами группы поддержки. Женщины моей мечты:). Однозначна. На футболе такого нет. А жаль. Вон, у америкосов на американском футболе перед трибуной фсегда деффачки скачут….эхххх…..
До дома доехал спокойно. Наконец-то нормальный сон приснился!!!Приснилось, что я — кожаный лифчик и меня одевают на….короче, прикольный сон….
18 ноября.
Выпал снег. Тут же начал подтаивать. Он не хрустит под подошвами из авиационной резины моих гадов, а просто тупо прилипает, чтобы растаять в тепле. Ассоциаций у меня со снегом много. Не все приятные. Первому снегу я рад, но уже к январю обычно меня начинает колбасить от этого белого г*вна за окном. Ненавижу зиму. Ненавижу Новый Год. Позвонил К-т, завтра собираецца моя старая туса падонков, с целью пообщацца-поразвлечься, меня все вспоминали, хотять видеть, сказал, чтобы мы с МБ подьезжали. Дважды в метро встретились пионеры в к-с розетках, это хорошая примета. Сегодня мне жутко хочецца нажрацца, потому что ВСЕ заебало, но я этого не сделаю. Потому что, если уколбашусь в одно жало, от деппресии не спасет даже грамм отменного марокканского гашиша. Потому что я опять могу влипнуть в проблемы (как это постоянно и бывало, когда я начинал нажирацца и в одно лицо искать приключений) благодаря своему исключительному везению, а сейчас все по крайней мере устаканилось и мне совсем не хочецца каких-либо проблем и напрягов. Я живу спокойно и размеренно, немного развлекаюсь, изредка общаюсь с кем-нить и в общем все не так плохо. Самое плохое, что может случицца с такими парнями как я, это потерять веру в себя. В будущее. В то, что все будет хорошо. Несмотря ни на что в самые херовые периоды, в глубине души я в себя верил. Есть еще такое чувство, как самоуважение и гордость. Потому и остался таким, какой я есть. А может просто меня еще не прессовали по настоящему… Кто знает. У каждого свой предел. Однако когда ты сам начинаешь сознательно себя разрушать — это сипец. Значит ты потерял веру в себя и ничего уже не хочешь. Я эту тягу в себе ощущаю. Послать все нахуй и замутить последний в жизни беспредел. Забить болт на работу и на дела, на тех, кому я еще не безразличен. Выпить все, что горит, загрузить в организм, все чем можно вмазацца, трахнуть все, что движецца, уничтожить все, до чего дотянусь. Много времени это не займет (это смотря как подходить к делу;) — прим. внутр. голос) И с чувством выполненного долга покинуть этот дерьмовый мир. Мдя, чегой-то опять такой негатив попер….
Я помирился с МБ, чел переезжает со своей деффачкой жить в отдельную хату. Я завидую по-доброму (мля, свой угол — это просто предел моих мечтаний, однако с моими доходами надо сильно постарацца, чтобы снять себе отдельную квартирку: (…). Рассказывал мне, как он регулярно пиздит руками и ногами ее кота, за то, что тот ведет себя как последняя мразь. Гладишь его, а он кусает или царапает изподтишка и вообще действует как реальный диверсант. Гадит по мелочам, а МБ его руками и ногами хуячит. Тока у кота зарастет что-нить, МБ ему сотряс щщей организует, подушкой долбит, из пульверизатора водой поливает (кошки не любят, когда их мочат), кот козлит в ответ по черному:). А в общем жывотных он любит…
19 ноября.
Иногда, вспоминая что меня осталось в памяти от децтва и юности (а несмотря на 23, 5 года я считаю, что юность уже позади. Началась зрелость.), я прихожу к глубокому внутреннему противоречию. Что было, что можно вспомнить и какой была ТА, уже прошедшая жизнь.
Было многое. Была Любовь, отжигалово, друзья, андреналин, любящие родители, путешествия по Европе и Рассее-матушке, много смеха и светлых эмоций. Но больше было других периодов. Постоянно и безнадежно серых дней, без деления на будни и выходные, тяжелых ночей в пропитанных отвратительно пахнущим потом сбившихся простынях, рассветов, не приносящих радости и закатов, не дающих надежды. Заежженые кассеты Дельфина и Линды в старом потрепаном плеере. Кастет в кармане дарит ложное чувство защищенности. Жизнь ради выживания, выживание ради выживания, спальные районы коробками новостроек, люди с погонялами вместо имен (как там у классика? — 'что тебе в имени моем? ), глаза без зрачков или наоборот, зрачки без глаз, прожженая окурками одежда, зассаные подьезды, проходные дворы и подворотни, тошнотворные запахи, часы ожидания под дождем или снегом, кровь на руках и кровь на лице, кровь, сплевываемая из разбитого рта и красные протуберанцы контроля в шприце в изьеденных изнутри руках подруги-героинщицы. Лекции — единственное время, когда можно выспацца. Работа нужна только для того, чтобы чем-нить заполнить время и зашибить денег, чтобы не протянуть ноги. А ощущения, которые ты испытываешь, растворяясь в шуме стадиона, который аплодирует тебе, стоящему с файером в высокоподнятой руке, дороже любого карьерного роста, денег и признания. Когда же ты дерешься на секторе с ментами и после матча с мобом врагов плечом к плечу с незнакомыми тебе людьми, они, пусть на короткое время, но становяцца тебе как братья и красно-синие цвета в толпе в дальнейшем вызывают уже практически родственные чувства. Родители бояцца спрашивать многие вещи, догадываясь о твоей 'правде' и боясь ее узнать. Секс с любимым человеком очень легко заменяецца мастурбэйшеном перед монитором, на котором миллионами пикселов программа прорисовывает фотки теток с порносайтов. Только извращенное чувство юмора помогает крыше стоять на своем месте. Бесцельное тупое перемалывание себя и того, что удаецца захватить с собой в ничто….
Это не деппрессия (хотя она у меня как раз в очередной раз начинаецца… наверное, заметно:)?). Это часть того мира, в котором я живу, то, как я его вижу иногда. Часть мира, но не весь мир. И это неиссякаемый повод для оптимизма. Хотя я на самом деле пессимист….. вопрос, наверное, все-таки, не в том что было. А в том что будет.
22 ноября.
С утра пошел в клинику. Через 3 месяца после лечения надо было сделать контрольные анализы на предмет работы функции размножения… Опять поимели куда только можно….Причем анализы брал не мой док, а другой, абсолютно сумасшедший чел с не очень деликатным отношением к гениталиям своих пациентов, вследствие чего у меня до вечера было такое ощущение, что я поучаствовал в большой жестокой групповухе, где я был единственным пассивным участником: (…
К доку в понедельник за окончательным вердиктом. Позвонил К-т, предложил сьездить с ними на стрелу в П*****. Отказался. Неохота в такой день до кучи вытянуть еще и по щщам. Взял пива, плеер и до вечера бездумно бродил по Москве. На вечер они заказали кабинет в 'Джон Булл Паб', пригласили и меня, однако меня всегда раздражал этот паб (мне там тока пепельницы нравяцца=))), да и цены там (чашка чая, например, сорокет стоит)… 165 руб за политру Гиннеса (а одной кружкой я, конечно, не ограничусь) меня выкладывать ломало, хотя лавандос был. Я люблю места попроще, типа Кружки, Туннеля, Матрицы. Хотя хожу последний год тока в Кружку. Да и видеть никого особо не хотелось.
Лег поздно. Сеть затягивает. Кошмары рулят. Дневник, бывший для меня просто немым собеседником и отдушиной от того, что почти не с кем нормально поговорить, стал для меня большим, чем то, для чего я и мутил все это. Я понял это совсем недавно.
