и меня точно трахнут, а то ему надоело смотреть на мои кислые щщи на рабочем месте:). Гыгыгы — не верицца что-то. Скорее я напорюсь опять и буду разговаривать опять в сортире с собственным енгом…
После работы пошел делать важное дело очень интимного плана. Дело в том, что как бы это сказать… Ну, в общем, последние трусы мне купила мама по случаю где-то год назад, одни порвались (гыгыгы — вот такой я жеребэц: D), одни я оставил в подарок девочкам в общаге на Юго-западной, в общем, с таким важным предметом интимного гардероба, как секси-трусетс типа семейки, возникли проблемы, поскольку старый трусняк медленно но верно изнашивался и протирался соответствующими органами (гыгыгы — яесть адин стишок прикольный про сексуальные извращенийа — 'Тетя сказочной красы. Дядя ест ее трусы. Тетя плачет: «Oх, фашист!» Дядя ж просто фетишист! Люблю я поэзию… А жизнь и не такое заставит сделать…). Денег было жалко — еще на подарок МБ нужны были башли и на завтрашний футбол, поэтому я решил их стырить, благо недалеко от дома в недрах района есть дешевый маркет без камер и пищалок, где всякая мелочь типа трусов, носков и прочего, лежала в зале. Сначало все шло хорошо — в зале тусовался народ, секьюр больше был занят разглядыванием сисек кассирши (обоим, причем, уже давно за 40… у секьюра на морде выражение — 'век бы на тебя смотрел сквозь оптический прицел'), удалось даже отрыть трусы-боксеры в стильную хулиганскую клеточку;), но я сам тупо облажался…
Скоммуниздил три упаковки недорогих трусов (зато из стопроцентного коттона), сунул под куртку, рука в кармане, придерживаю, чтоб не выпали, иду, мля, хрустят упаковки: (, ладно, думаю, не заметят — колбасило радио, какая-то тупая хуйня для даунов с одной извилиной (и той на заднице) типа Динамит фм… Я бы наверняка не пропалился — подвела моя ламерская техника (а еще у меня явно идет черная полоса — не везет во всем… кроме футбола — это я причисляю к личным успехам! ЦСКА намба ван), и я, уже пройдя мимо секьюра, выронил одни трусы. Секьюр обернулся на звук — и застыл на пару секунд (тормоз), вникая в ставшую мне мгновенно ясной ситуевину — я стартовал мгновенно, буквально снеся плечом дверь и на ходу выдрав из-под куртки оставшиеся трусы, по упаковке в руку и вперед. Заколбасило меня покруче, чем перед большой дракой — маза фака, андреналиновый приход — это нечто… Забавно, наверное, со стороны выглядел стос хулсовского вида с глупыми щщами, стремительно несшийся по улице, ритмично размахивая трусами в щупальцах, и несущийся за ним пузатый секьюр с воплями типа 'Вернись!я все прощу!стой, сука! 'В силу молодости и стрема, удалось оторвацца и уйти дворами в знакомый с децтва район. По пути две вещи стали очевидными — я совершенно правильно бросил курить и что лучше я устроюсь на вторую работу, чем буду попадать в такие ситуации, бегу, мля, и стыдно мне ведь, стыдно… а трусов не выпустил… Мало того, когда дома померил — оказалось, они на размер-два больше где-то, чем надо — больше напоминают шорты-бермуды, еще и образуют большую складку на неприличном месте….В общем, я ступил, еще чуть в трабл не попал со своими методами фан-шоппинга-подрезалова… А трусы, надеюсь, сядут, гыгыгы, по фигуре после энного кол-ва стирок… Так вот и живу… Забавно, если бы иногда не было так грустно….
12 марта.
Итак ЦСКА-Педо. Я ждал этого дерби (сильно, конечно, сказано — фигня, а не дерби в моем понимании этого слова) давно. Хотел посмотреть, как кони вздрючат педо — я вырос в педовском районе и с децтва терпеть не могу этих мутиков, их болел, это название и этот стадион. Всю жизнь жалею, что не родился в районе Песков…
Рабочий день длился нестерпимо длинно — парни выдвинулись бухать на Аэропорт уже в час, мне удалось свалить только в три. Подьезжаю, меня встречает В-д, дальше стандартная программа разугрева перед матчем
с пивом, глумом, многократно обоссаным двором, конские падонки в очередной раз обокрали магаз — спиздив две лакомки из холодильника и жалуясь на то, что замерзли еще до матча, эти кренделя с довольными щщами уплетали мороженое, запивая пивом — халява, сэр…..
Тридцать минут непонятных разьездов (около метра я отметился зверским избиением деревянного ящика гавнодавами — беспредельщик, решил народ и сказала бабуля;) Гыгыгы — дада, крошка, я такой;) А фишка была в том, что мы подошли купить что-то, столпились и торговавшая рядом тетка, которой мы загородили прилавок, попросила отойти вбок, на моем пути оказался несчастный ящик (принадлежавший, как оказалось торгававшей рядом бабуле… Как истинный армеец, я не задумываясь снес возникшую преграду ударом ноги, вызвав возмущение обывателей в лице бабки и одобрение в лице коней — 'Аморал, гыгыгы')
Подобрав уже у касс еще двоих людей, двигаемся на вход. Мы со Степой с голодухи купили сардельки в тесте — люди, никогда не покупайте ЭТО у стадиона Динамо. Тесто как в шаурме, а сарделька в упаковке, которую хуй прокусишь… Вид у этого слегка обкусанного блюда — мягко говоря неприличный и есть это невозможно… Суки, а еще двадцатку за это говно содрали…
Мы сели на карланский сектор 27, Р-a купил, что продали… Основа, шизившая ахуительно, сидела на 34 и рядом — банеры, мегашиза (по сравнению с нашим полумертвым сектором— заряжала тока наша грядка сверху и пара кучек снизу), во втором тайме был замечен банер Ярославки — еще были банер красно-синих Ясенева, РБВ и традиционный 'Не отступать и не сдавацца'.
