Нашествие невесть откуда взявшихся пандюг было воспринято русичами как жестокое возмездие за грехи всех предшествующих поколений.
Официальным началом кошмара принято считать 25 августа 1841 года. В тот день коренной русийский пандюк впервые решил посетить деревушку на опушке…
Как гласит предание, внезапное появление „зверя великого с глазами черными и клыками огромными“ так ошеломило поселян и поселянок, что за вилы, топоры и ружья они схватились несколько поздновато – под изумленные взгляды аборигенов юркий (невзирая на габариты) пандюк успелтаки изорвать в клочья парочку крестьян, беззаботно сидевших на крылечке таверны.
В таверне зверю понравилось. Это дало время, чтобы выкатить и зарядить невесть откуда взявшуюся пушку. Огонь! Таверна в щепки!
И – сквозь рассеивающийся дым – невредимый пан-дюк, неспешно удаляющийся в лес. Насторожило народ то, что уходивший зверь был спокоен. Казалось, он совершенно не испугался выстрела. Как выяснилось чуть позже, насторожились люди не зря.
Потому что вскоре началась настоящая война. Не на жизнь, а на смерть. Одолеть многочисленные стада панд было совершенно невозможно.
Их не брали стрелы, их практически не брали пули. Ядов панды не жрали принципиально. В капканы и ловушки хитрые звери не шли. Чтобы завалить одного-единственного пандюка, требовалось точное попадание в глаз или около десяти-пятнадцати выстрелов в упор. Причем в жизненно важные органы. А ты попробуй, попади! Пандюк же не дурак, чтобы глаз или печень тебе с пяти метров подставлять. К тому же раненые пандюки зверели совершенно и вообще теряли всякий страх. Это автоматически приводило к гибели всего отряда стрелков.
Война длилась уже третий год. Деревни обезлюдели. В леса никто не рисковал заходить. На окраинах городов по ночам тоже было пусто. Лишь хорошо вооруженные военные патрули трусливо жались к стенам домов. Над русичами нависла мерзкая перспектива быть поголовно сожранными.
На бой с пандами вышли все, кто мог хоть как-то держать оружие. В сражение пошли даже пираты, которым вообще все и всегда было до лампочки. Даже в дряхлых ручонках главного любителя панд – престарелого маразматика, бывшего пирата Карла Вампа оказалось ружье.
На одном из привалов идиот Вамп решил покаяться. Все рассказал: и как панды ему в Китае понравились, и как таможню подкупал, и как в наши леса панд выпускал. После короткой, но выразительной паузы дебильного старичка молча забили до смерти…
Казалось, все. Точка. Приехали.
Но вдруг, при огромном стечении народа, снарядившегося в очередной бессмысленный бой, с небес спустилась сама Святая Спасительница Анастасия. И случился примерно такой диалог.
– Что, проблемы? – спросила Анастасия. Народ кивнул.
– Погибаем. Сил нет. Что делать – не знаем. Спаси нас, а? Если можешь. Пожалуйста.
– Спасти-то я могу. Тем более что бедные зверушки не по своей воле так озверели. У нас же тут на каждом шагу растет сорный шайтан-бамбук, из-за которого милые панды в умалишенных людоедов превращаются. Уничтожить этот бамбук нельзя. Он неотъемлемая часть экосистемы… Без него вообще вся растительность вымрет. Вы хоть знаете, что такое экосистема? Экологическое равновесие?
– Не. Откуда нам?
– А оттуда, из школьной программы по биологии. Я же вам и школы оставила, и библиотеки… А вы из них рюмочные сделали. Дети вместо школы дурью маются. Вот и получилось вместо цивилизованной Руси свинское болото.
– Помоги, прости, все что скажешь – сделаем! А то сожрут нас, – неслось из толпы.
– Непременно сожрут, – охотно согласилась Анастасия.
– Так выручишь?
– А стоит ли? Вы, милые мои, почему Русь в помойку превратили? – продолжала Анастасия. – Бардак почему тут развели? Одичали. Запаршивели. Непрестанно устраиваете пьяные гульбища, вокруг разврат и грабежи! Никакого уважения к законам. Ни чести, ни порядка! Форменное безобразие!
Народ конфузливо молчал. Анастасия кругом была права.
– Что же нам теперь делать-то?
– Исправляться, милые мои, исправляться. Я не требую, чтобы вы в ангелов превратились. Понимаю, что это невозможно. Но есть же элементарные границы. Не переходите их. И все. Будете жить в мире и согласии, будете психиатров уважать и царей более-менее слушаться.
Только при таком раскладе я, так и быть, договорюсь с пандами. Чтоб они особо не буйствовали. Чтобы в гармонии с вами жили. Идет?
Люди упали на колени.
– Идет! Все сделаем! Прости нас, Анастасия!
– Договорились. Пока. До встречи, охламоны! – сказала Анастасия и эффектно растворилась в облаках.
Пандюки успокоились. Народ облегченно вздохнул и начал возвращаться в родные деревни и села.
Но тут случилась новая напасть. Война. Девяносто лет назад коалиционные силы землян неожиданно ринулись на Русь одновременно изо всех межпланетных переходов. Наши войска были смяты за неделю.
– А! Это я слышал, – воскликнул Маэстро, – в школе что-то такое мельком преподавали. Да по военной истории в училище лекция была. Но я ее прогулял. Так что с удовольствием послушаю, что там творилось на самом деле.
– Враги захватили все города и двинулись в глубь континента. Казалось, все. Крышка, проиграли. Но наши панды так не считали. Всего трое суток зверушкам понадобилась, чтобы сожрать основные силы агрессоров. Русичей, как и обещала Анастасия, панды не трогали. Короче, через десять дней от коалиционных сил чужеземцев в прямом смысле остались ребрышки да ножки. Жалкие остатки их деморализованной армии в ужасе бежали прочь.
И случилось это 25 августа. Удивительное совпадение. Ведь именно в этот день наш первый пандюк на деревню наехал. Само собой, что 25 августа объявили главным национальным праздником, который так и назвали – Пандов день.
– Да уж, что и говорить, классная история, – улыбнулся Маэстро. – А давай-ка, Бонифаций, лучше водочки тяпнем. Помянем бравого флибустьера-зоолога Карла Вампа. Без таких раздолдбаев- экспериментаторов, как он, жизнь станет отвратительно скучной… И никакого национального праздника у вас бы не было.
– История, Маэстро, не терпит сослагательного наклонения, – возразил я, но все-таки опрокинул рюмку за упокой души Карла Вампа.
– Не. Тут ты не прав, Бонифаций. Я с тобою не согласен. Почему это не терпит? Очень даже терпит. Если историю хорошенько наклонить, да попридержать – она и в сослагательной позе на славу поработает.
– Это как? А ты себе представь, Добрый Эльф, что было бы, если бы Анастасия не спасла Великий Новгород? Тогда бы многое изменилось.
3
– Например?
– Меня бы не было.
– И что с того? Извини, но на ходе мировой истории эта потеря не отразилась бы. Нашелся бы другой директор Бастилии, не сомневайся. Свято место пусто не бывает. Но для твой души приют наверняка бы нашелся. Правда, в каком-нибудь другом теле.
– Руси бы не было!
– Это да. Планета бы пустовала. Но раз нет людей, то нет истории. Понимаешь, Бонифаций? Сам предмет нашего обсуждения уже исчез.
– А на Земле?
– Что на Земле?
– Там бы точно все пошло наперекосяк. Как у Рэя Брэдбери, в этом… в рассказе… Как его… А! „И грянул гром“. Ну, эффект бабочки… Любая травинка, если вдруг не в ту сторону полетит, то получится цепная
