ГОП-СТОП ДЛЯ ЩУКИ
– Ну и что будем делать? – пискляво спросил Халявий.
– А что тут сделаешь? Мы в осаде! – мрачно ответил дядя Герман.
В короне графа Дракулы, в его ботфортах и со шпагой в руках он сидел за превращенным в баррикаду диваном. Но даже это не помогало. Магия щуки пока была гораздо сильнее. Или, возможно, Дурневу не хватало способностей, чтобы воспользоваться возможностями своих артефактов.
Халявий осторожно высунулся из-за кресла. Над его головой ударила синеватая магическая молния, мгновенно заставившая его скрыться.
– Ничтожные! Собаку жажду! Принесите ее мне! – театрально загрохотало из ванной.
Такса Полтора Километра завыла тоскливо, с надрывом. Дядя Герман снисходительно погладил ее по жирной спине.
– Ну что, псина, из-за кого страдаем? Скормим тебя щуке, а? – предложил он.
– А что, славная идея! Давай, Германчик, а-а? Я ее за лапку и того… сбегаю? – умоляюще предложил Халявий.
Такса заскулила еще трагичнее. Дядя Герман посмотрел на нее и покачал головой.
– Нинель этого не поймет! – заметил он.
Халявию показалось, что на краткий миг сутяжный профиль его дорогого братика принял героические римские очертания.
– А если постучаться в стенку и попросить генерала Котлеткина вызвать спецназ? – с надеждой спросил он.
– Тогда уж лучше сразу авиацию. Нет
дома – нет проблемы, – сказал Дурнев.
Щука захохотала с мефистофельскими интонациями. Очередная синеватая молния, скользнув над диваном, прожгла штору. В комнате стало дымно.
– Эх, если б шпагой ее ткнуть! Или хотя бы пробку вытащить! Да только разве к ней прорвешься под таким-то огнем? – с досадой произнес дядя Герман. В его голосе прозвучала боль фронтового разведчика, которому артиллерийский обстрел мешает взять языка.
– Постой! – сказал Халявий с воодушевлением. – Германчик, я знаю, что нам делать! Когда в меня вселяется полуденный бес, на меня не влияет ничья магия. Так что, если ты возьмешь телефонный справочник и несильно ударишь меня по макушке – может сработать… Только имей в виду – максимальной силы я достигну, когда заявлю, что я император Коммод! Всякие там Калигулы и машинки для наклеивания этикеток – это не то, не тот уровень. Понимаешь, братик? Но эта стихия находит на меня редко, очень редко! Кроме того, запомни, братик, что…
Не дожидаясь окончания фразы, дядя Герман по-пластунски кинулся к тумбочке, схватил телефонный справочник и, чудом увернувшись от очередной синей молнии, огрел Халявия по макушке.
Глазки оборотня встретились у переносицы. На лицо снизошло тихое блаженство.
– А вот и я! Твоя воспаленная совесть! – сказал Халявий и полез целоваться.
Справочник описал новую дугу.
– Я Марк Ульпий Траян! Как ты смеешь смотреть на меня, жалкий раб? – взревел оборотень.
«Того вроде иначе звали… Шкаф, что ль, какой-то… « – задумался дядя Герман и, воспользовавшись тем, что такса Полтора Километра повисла у грозного императора на пятке, отвлекая его внимание, вновь взмахнул телефонной книгой.
– Я Вацлав Нижинский, знаменитый балерон! Ах, Дягилев, Дягилев, как ты похудел, бедный! – пропищал Халявий и тотчас вновь схлопотал по макушке.
Удар случайно пришелся вскользь, и Дурневу пришлось гоняться за перепуганным Нижинским по всей комнате, рискуя попасть под очередную молнию.
– Я Марк Сальвий Отон!.. – возопил наконец метко прихлопнутый Халявий.
Дядя Герман легонько ударил его по макушке телефонным справочником.
– Я летающая соковыжималка с вертикальным взлетом!
Бац! Бац! Бац!
– Я Луций Элий Аврелий Коммод!
Справочник замер в руках у дяди Германа.
– О, вот и мебель пошла! Кажется, сработало! – произнес он задумчиво.
Подозрительные глазки императора Коммода скользнули по лицу дяди Германа, без восторга приняли во внимание его обруч-корону и, наконец, параноидально остановились на шпаге.
– Во дворце убийца! Стража! Ко мне! – взвыл император и кинулся к висевшему на стене ятагану. Это был уже третий ятаган дяди Германа. Первые два вытребовала в Тибидохс Пипа, заявившая, что ей нечем точить карандашики и воспитывать Бульонова.
Сорвав со стены ятаган, воинственный император осыпал дядю Германа градом ударов. Тот кое-как отразил их, едва удержав взбешенную шпагу от рокового ответа, и, споткнувшись о диван, растянулся во весь рост.
Торжествующе взревев, Луций Элий Аврелий Коммод ибн Халявий занес ятаган для добивающего удара.
– Не надо! – пискнул дядя Герман. – Это не я! Я ваш верный слуга! Ваш убийца в ванной.
Ятаган замер в руках у императора.
– Ага, значит, есть и другие заговорщики? Кто они? Назови имена, раб, если хочешь, чтобы твоя смерть была быстрой!
– Они там… по коридору прямо… А я друг!
Коммод ибн Халявий ухмыльнулся.
– Раз ты действительно мой друг, то должен знать мои принципы. Лучше по ошибке прикончить друга, чем оставить за спиной тайного врага! – сказал он, вновь занося ятаган.
Спасительная для Дурнева магическая молния ударила Коммода в грудь. Особого вреда она ему не причинила, но Коммод ибн Халявий пошатнулся.
– Они пускают стрелы! Я смертельно ранен! Лучше умереть от меча, чем от стрел! За Рим! За меня! – крикнул он и, воинственно размахивая ятаганом, помчался в ванную.
Дядя Герман, крадучись, пошел за ним, держа наготове телефонный справочник. Он особенно не торопился. В ванной полыхали молнии. Слышался демонический хохот щуки, вопли императора и звон ятагана о край джакузи.
Через пару минут все наконец стихло. Осторожно заглянув в ванную, дядя Герман обнаружил, что Халявий держит обессилевшую щуку за хвост, другой рукой примеряясь, чтобы рубануть ее ятаганом.
– Не надо! Я сдаюсь! – взмолилась щука. – Отпусти ты меня, старче, в море! Дорогой за себя дам выкуп! Тьфу ты, не та пластинка! Да сдаюсь я, сдаюсь! Отбой, мальчики!
Дядя Герман смилостивился и взмахнул справочником. Луций Элий Аврелий Коммод отправился в небытие с первым же потусторонним поездом.
– О! Значит, наша взяла? – сказал Халявий, разглядывая щуку. Затем он разжал руку и бросил щуку в ванную.
– Ваша, ваша! – недовольно сказала щука, со всплеском падая в воду. – Можете загадывать желания, Тартар бы вас взял! По правилам магических поединков всякий, кто победит врага и подарит ему жизнь, имеет право на одно желание! Ну-с, я вас слушаю, мальчики!
– А подумать можно?
– Чего низзя – того низзя! – сказала щука. – Истинное желание – это то желание, которое ты, не размышляя, можешь озвучить в любое время дня или ночи. То, которое, точно раскаленный гвоздь, сидит у тебя в мозгу. Если не так – значит, у человека нет истинных желаний, а в голове у него салат оливье. Ну же! Не истощайте мое терпение, старенькие юноши! Раз, два…
– Я хочу, чтобы Нинель меня любила и перестала валять дурака! И немедленно оказалась здесь! – крикнул дядя Герман.
Щука задумалась.
– Хм… Вообще телепортация лопухоидных тел такой чудовищной массы затруднительна, однако желание клиента есть желание клиента. По поводу же первой части желания – стакан терпения, кило
