– Беру шатена! Сколько стоит?
– Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?
– На первый.
– Да заберите его даром, дарю!
Удалец-молодец
– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!
– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?
– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два молодца!
– А сколько в пучке?
– Адын пучок – две тыщи долларов.
– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?
– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?
– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!
– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.
– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.
– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?
– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!
– Согласна! Чем ты хуже собаки?
Алматы
Йог домашний
– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не надо.
– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.
– А они не гадят?
– Глючат понемногу…
– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.
– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.
– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.
– Да за такое вы и шамана не купите!
– А почем у вас шаманы?
– Эти – только за мухоморы продаются.
– Ладно. Беру йога. Но только по субботам!
– Сами договоритесь.
Хабаровск
Лавка гробовщика
– Здравству… Ой, у вас тут целое кладбище!
– Пожалуйте, гробы на любой вкус. Новые модели: уютные, с подогревом, со спутниковым TV… Для кого могилку желаете оформить?
– Ой, не знаю. Пока, вроде, все мое со мной… Правда, есть тут один товарищ. Долг.
– Для долга могу предложить уютный маленький гробик.
– Нет, мой долг в такой маленький не поместится.
– Нет проблем. Берите этот – двадцать кубометров долга влезает. Крышка задраивается наглухо, как в подводной лодке. Скажу вам по секрету: многие хоронят заживо.
– Какой ужас!
– Рекомендую музыку на эти похороны: долгоиграющая пластинка.
– А лень мою можете захоронить?
– Что вы, барышня. Она у вас такая маленькая, ей еще расти и расти. Пожалейте малютку! Девушка, у нас сегодня – рекламная акция: при покупке двух гробов – третий в подарок! Кого еще хоронить будем?
– Ревность можно?
– Отлично! И памятник на могилке – по Шекспиру – «чудовище с зелеными глазами!»
Красноярск
Соседи – люди не местные
Москва
Живопись
– Подходи, не ленись! Покупай живопись!
– Что за живопись?
– Картины каторжного труда на благо общества и семьи, страдания от несчастной любви, натюрморты с черствым хлебом и прочая дребедень.
– А есть картины счастливой жизни?
– Да, вот осыпание деньгами, навязывание руководящей должности, вот статуя Мыслителя, думающего, куда девать деньги, и другие. Вместо картины «Опять двойка» предлагаю «Снова шестерка».
– Сколько стоит?
– Да пустяки: обиды за последние двадцать пять лет, детские драки, ворчание мужа, придирки руководства, грязь вокруг дома…
– Э, нет, дороговато! Я еще посмотрю на краски поближе, через лупу.
– Да вы не сомневайтесь, работа качественная. Смотрите, как краски играют! Картинка-трансформер. После исполнения прежних желаний возникают новые. Добавь еще что-нибудь!
– Ладно, так и быть, добавлю старую мебель и неумение отказывать. По рукам?
– По рукам! С тобой приятно иметь дело. Приходи еще. Через неделю будут волшебные палочки.
Зеркала
Лавка на базаре, много зеркал.
– Вы что, зеркалами торгуете?
– Нет, только отражениями. В этом вы – вылитый Тарзан, в другом – сногсшибательная блондинка.
– А зачем мне блондинка?
– А вы что, по утрам не хотите себе нравиться?
– А еще что-то есть?
– Есть, но только для вас. Последнее. Вчера привезли и сразу раскупили. Отражение Президента. Представляете, что с этим вы сможете делать?
– Представляю. Не буду бриться и отращу бороду.
– Да, с фантазией у вас плоховато. Кстати, мы ее принимаем в качестве оплаты. Но ваша годится только на отражение в женской пудренице.
– А на размер автомобильного бокового зеркала подойдет? Мне больше и не нужно, в принципе.
– Вы что, в машине жить будете?
– С таким-то отражением – согласен.
– Ну ладно, давайте вашу последнюю фантазию.
– Она у меня эротическая.
– Вы что, прямо здесь, со мной?
– Да нет, что вы, я нормальный мужик. Вон с той брюнеткой, похожей на Анжелину Джоли. Она в зеркале слева отражается.
– Да, но это же дворняга прибежала! Это ее отражение. Я ее тут прикармливаю.
– Во как работает. Отдай, беру.
– Ну ладно, развивай фантазию.
Москва
