– Что?
– У-у....
– Да что? - я заволновалась, - Что такое?
– Последняя добавка была лишней... - прояснил ситуацию шаман, нацелив глаза куда-то мне в лоб.
– Чего?
– Э-э... ну в общем, помнишь я говорил про рога?
– ЧТО-О??????
Я рванула к озеру, как наш препод по литературе из класса, когда на день святого Валентина встретили его в костюмах древних гречек.. - в таких тряпочках вокруг талии..
Рога, о боже, рога, кошмар, ужас, мне только рогов еще не хватало!
Только не это, только не это!
Солдаты чего-то орали вслед - я не слышала, розовые жабы шарахались из-под ног и возмущенно квакали - плевать!
Только не рога!
Я влетела на берег и наклонила шею к воде - пожалуйста, только не...
Их не было.
Рогов.
Фффффухххххх... Ой нет, нет! Нет, все, не буду, не буду... Черт, я не собиралась сжигать эти камыши! Хотя... ничего, без них озеро только лучше!
– Я пошутил! - послышался голос Рика. Виноватый такой.. - Ты как?
Пошу... Что?! ЧТО-О? Ах ты...
Я повернулась.
Медленно.
Ну, шаман, ты попал! Я сейчас из тебя...
Рик отступил.
– Эй.. Не сердись.
– Я не сержусь, - прошипела я, наступая, - Я не сержусь.. Я В БЕШЕНСТВЕ!
От поляны уже бежали солдаты, и тут...
Чертов берег поехал прямо из-под хвоста, я взмахнула крыльями, пытаясь удержаться...Мир кувыркнулся.
Оп-па! Я уставилась на свои ноги - без чешуи и всего такого...
Черт, как невовремя! Первый раз я не была рада тому, что девушка! Поймать бы этого приколиста и такие рога ему начистить, чтоб век помнил, скотина!
Прибежавшие солдаты молча уставились на меня во всей красе - без клыков, с волосами, и бюстом. И без рубашки, конечно..
– Грыбс.. - сказал наконец один.
– Ну ни мруза хай...- проговорил второй...
– Ну и на фига мы чешую полировали? - мрачно спросил третий.
Нахалы! Не, ну что такое, а? Они что, не видят, какая перед ними красота?
Зато старикан уставился так, словно я - счастье жизни. Его. Размечтался, пень стар..
– О-о!!!!! Барон будет в восторге!
Я сказала, в чем будет барон, если от меня не отстанут. Старикан застыл с открытым ртом. Рик закашлялся. Солдаты засвистели, добавив пару советов. Тоже мне, секретари...
– Вот это да... - наконец пробило старикана Галл-как-его-там.. - Рикке, вы... вы... вы невыносимы!
– Я?
– Вы совершенно распустили вашего дракона!
Что-о?!
Я обиделась.
Распустили - меня? Вот этот?
Шаман тоже был в шоке, и что-то там пытался втолковать этому Поттеру на пенсии, но мне уже было все равно.
Ах так! Ах вот вы как, да? Ну вы еще не видали меня распущенную!
Я подождала, пока эти два обормота наговорятся и сла-а-а-адко так улыбнулась - не хуже Джулии Робертс. И сказала, что так и быть, пойду к их барану. Барону, в смысле. Старик обрадовался. Рикке нет. Он меня уже малость знал.
Ну теперь и этот тип узнает!
– Нет. Нет, я сказала! Блииииин, ну что за деревенские понятия о моде? Нет, это не подойдет! Что значит, почему? Потому что не подойдет и все. Сейчас такое не носят. Не надену, и не рассчитывайте!
– Госпожа!
– И кварц этот свой уберите.
– Это ваш талисман! - старикан уже закипал, - Ваш камень по знакам рождения!
– Не катит.
– Куда... не катит?
– Никуда. Я хочу изумруды.
– Изумруд - не ваш камень, леди Александра. Ваш - это розовый кварц, бычий глаз, ал...
– Что? Сами одевайте ваш коровий камень!
– Бычий глаз!
– А мне фиолетово. Я не повешу это на свою шею.
Старик бросил на меня такой взгляд, словно хотел повесить на мою шею что-то типа бетонного блока, а потом столкнуть в озеро. Я состроила, как папа говорит, 'морду кирпичом', а сама тайком порадовалась. Шаман и Галл потихоньку 'доводились'. Солдаты залегли по окрестным кустам и давились хихиканьем.
А я...
Ха!
Я сидела на той самой шкуре в Риковой рубашке, а эти экстрасексы пытались меня одеть. Наколдовать мне прикид, подходящий для визита в замок барона. Кое-что мне даже понравилось. Но...говорили про распущенную, так теперь не жалуйтесь.
– Нет, это слишком тяжелое.
– А это кричащее..
– Фи, мода черте-какого года?
– Дед. Ты с дуба рухнул? Кто носит такое без бюстика? Что такое бюстик? Ну вы тут отсталые... Вот такое!
Объясняла минут пять, а потом еще десять ржала. То, что наколдовал Рикке, еще куда ни шло, хоть и неудобное и колется, а у старика получился спаренный парашютик расцветки 'лошадь обкурилась мухомором'
Я от вредности забраковала оба, и все началось сначала.
– Нет, с этим даже и не подходите. Почему? Сами напяливайте это синее уродство!
– Фу, это что фасон 'Я беременная слониха'?
– Это не гламурно!
– А такое носят только синие чулки. Нет, не живые.. И не зомби. Колдун, ты это.. не отвлекайся!
– А это пойдет только лошади. Какой? Ну вон той!
На 'лошади' старик сломался.
Швырнул одежку на траву, пару раз от души попинал, попрыгал даже (глаза Рика стоило видеть), а потом что-то сказал, и она заполыхала...
– Ну вот, - огорчилась я, - А мне только начало нравиться..
