туфли за полторы тысячи евро, боженька, пожалуйста! И модельную сумочку.. И свои руки.. Пожалуйста- пожалуйста-пожалуйста!
Я осторожно разжмурилась.. Зеленое небо.. Солнце красное.. травка.. не та травка, а такая, в цветочек, ромашки.. и громадные когтистые лапы.
А-а-а-а-а!!!!!!
Нет-нет... Я забегала по лужайке, цепляясь хвостом за что попало. Нет, нет, нет! Где мои ноги???? Мои ноги тридцать седьмого размера, мои ноги мисс Нефтеюганск? Пилинг, педикюр, депиляция, кожа жемчужная!!!!! Мои волосы!!!! Божжжже! У меня ж голова лысая!!! Ужас-ужас-ужас.. Где мое лицо? Я ж только-только на татуаж губ записала-а-ась!
А моя грудь?! Мой натуральный третий (почти четвертый!) размер, гдееее!!!! Ыыыыыыыыыы!!! Боже... Я что, самец?!
Ааааааа!!! Помогите!!!
Я затопталась на месте, пытаясь углядеть в своем отражении эти как их.. признаки.. но их не было, вообще не было! Нигде! Нет... не может быть?! Подождите.. вон там под хвостом.. там что-то такое.. не видно..
Я сунула туда голову - не достать. ***! Хорошо, что шея длинная - я голову между лап запихнула, под живот, чуть не кувыркнулась и эту самую шею не свернула! **! ****! И ***!!! Я даже о слезах пока забыла, так понять хотела.. или хотел.. или хотело...
Не видно! И хвост задрать не получается!
Если только.. Я повернулась к озеру и подпрыгнула, чтоб подсмотреть, пока я в воздухе.. О! Почти получилось! Еще-еще!
Я тяжело заскакала на месте, озеро заплюхало... Счас-счас, еще немножко..
– Ква? - спросили из-под ног, из-под лап.. и.. и.. и там была ЖАБА!!!! Большая, страшная жаба!
Я заорала!
Так заорала, что дерево рядом с моей мордой рухнуло и загорелось.
А я ревела.. Тут даже носовых платков не было, и а трава от моих слез горела.. а от чиха даже пенек загорелся.. А я ревелаааа!
Жаба давно удрала, но она была.. она была.. розовая. РОЗОВАЯ!!!!
Значит, я не дома..
И папы тут нет...
Я рыдала часа два, всю траву на этом лугу пережгла.
Идиоты!
В этой деревне жили кретины, дети идиотов и внуки умственно отсталых. Вышла я к деревне.. вылетела то есть.. увидала людей, обрадовалась - думала, помогут, а они.. Орут, чтоб я (Я!) их не ела! Дебилы!
Да чтоб я в рот взяла это волосатое.. у них даже штаны волосатые.. Из шкур, представьте! да от них крокодила стошнит! Тупицы!
Потом на колени бухнулись. Ну это-то с чего?
Про мобильники они не слышали, про факс сказала - покраснели и заявили, что.. не, я падаю.. САМЦА РЯДОМ НЕТ! Достойного меня! Придурки!
Про Москву, Париж и Лондон понятия не имеют, от слов 9-1-1 креститься начали, бараны!
Я им русским языком говорю: дайте поесть! Корову приволокли. Прямо с копытами! Представляете? А она мычит и брыкается. Придурки!
Заорала на них - корову убрали, барана приволокли. Жареного. Совсем охренели! Да в нем наверно калорий миллиард!
Попросила морепродукты или салат - уставились как на говорящую корову. Дебилы!
И что мне теперь, жить тут?!
Папы нет, нормальной еды нет, косметики нету.. да и какая нужна косметика с моим типом кожи? То есть чешуи.. Мать твою так и так!
И самца тоже нету..
Ыыыыыыыыыыыыыыы!!!!
Я плелась по лесу, пиная хвостом всякие там дубочки-березки и рычала.
Придурочный мир!
Все сплошняком придурки! Кретины! Дауны! Децибелы! Или эти.. Как же это...Рррр! Береза, которую я сшибла, ударилась о другую, и на мою голову рухнуло чье-то гнездо!
Ааааааа!
На голову и шею что-то потекло, за ухо что-то зацепилось, на нос плюхнулась какая-то птица безразмерная - полкоровы, точно! И жуткая, как помада Земфиры. И как заорала - уши заложило! Да еще и клюнуть захотела, гусь-переросток! Уродка!
Пошла вон! Пошла!
Ой, мамочки...
Их две! И клювы какие.. Ааааааааааа! Я плюнула на одну, но эта шустрая дочка дятла кружилась вокруг, как придурочный Вуди из мультика, мельтешила в глазах, орала и быстро задолбала. Я попробовала еще раз - попала на дерево, и оно загорелось. Птицы заорали еще сильней...
Сами дуры!
Дерево весело сыпало искрами - ой.. а ноль-два звонить на пожар или ноль-один? Блин, звонить-то нечем.. Ладно, счас я..
Тут же озеро вон, два шага.. Счас-счас.. отстаньте, психопатки в перьях. Я прицелилась по дереву хвостом. Попала!
Полыхающий столб по красивой дуге взлетел над лесом, перекувыркнулся и плюхнулся в озеро. Прям на лодку с рыбой.. Твою ж мать... Птички заткнулись в момент. А когда я покидала туда еще три дерева, которые тоже начали загораться, вообще смылись.
Вот! Не связывайтесь со мной! И вообще..
– Госпожу прогневил рыбак Туре? - спросила меня нога. Моя собственная..
Я дернулась. Ой мама.. Может, я правда в больничке лежу - слетела с каблука, головой сильно приложилась. Не, ну дракон, куда ни шло, я как-то рубилась в одну ролевушку, королева была, летала на таком, там еще рядом такой эльф мускулами играл.. ой, не о том я, не о том.. ну в дракона поверю, но в говорящие ноги!
А?
– Госпожа?
Ффффух! Можно выдохнуть. В другую сторону от этого, говорящего.. Человек просто. У ноги стоит..
– Чего?
– Госпожу рассердил рыбак Туре? Зачем госпожа утопила его лодку?
Ну хоть один не падает на колени и разговаривает не как даун. Можно и поговорить...
– А я это.. скучно мне. Развлекалась я.. Деревца покидать.
Не говорить же, что я от птиц отбивалась и промазала?
Человек уставился на меня. А он ничего. Люблю блондинчиков.. Ничего так блондинчик, прямо Ричард Гир из 'Красотки' м-м-м.. Весь такой в коже. Красавчик, а? Ойййй.. а сама-то в каком виде!
Чешуя не полированная, по фэйсу яйца размазались, на голове гнездо растрепанное.. мать моя женщина, ужжжас...
– Развлека...- блондинчику, кажись, стало плохо. Или он и был такой красный?
– Ага, - я быстро содрала с головы гнездо и красиво уложила хвост. Ну и улыбнулась, ясное дело, - А вы тут кто?
Но он мое внимание не оценил. Отступил даже. Ну я только улыбнулась ему - чего он?
– Шаман.. А госпожа не желает развлечься полетом? - предложил он как-то нервно, - Вон в ту сторону! Подальше от деревни.. А?
