В завершение ликбеза инструктор клуба заявляет, что у него есть на примете такой «приятный во всех отношениях» собачий жених и дает мне его телефон.
Так вот оно что! «Приставания» звонившего мужчины относились и не ко мне вовсе! Говорить «мы» о своей собаке и «вы» о собаке чужой (подразумевая ее молчаливую солидарность с хозяином) просто принято в среде заядлых собаководов!
И вот я сама оказываюсь в шкуре мужчины, которого чуть раньше приняла за телефонного маньяка: теперь мне предстоит позвонить жениху с непристойным предложением. И все ради Шанель!
«Невиноватый я, она сама пришла!»
Набираю номер «французского жениха» и мгновенно понимаю, что сформулировать вопрос действительно не так уж просто:
– Здравствуйте, вы… э-э… девочку не хотите? – мямлю я мужику, снявшему трубку. – Ну, в смысле – вы с кобелем…
Однако мне, похоже, попадается корифей собаководства. Мужчина реагирует адекватно и сразу:
– И какие вы?
Я сообщаю возраст, вес и рост Шанельки, а затем и выясняю параметры жениха. Мы вроде бы подходим друг другу, и я приглашаю жениха с хозяином прийти к нам во двор для знакомства: мне почему-то кажется, что интимной связи должно предшествовать хотя бы одно свидание.
– Да вы что?! – возмущается хозяин жениха. – Перед совокуплением нас ни в коем случае нельзя травмировать походом в чужой двор!
Выясняется, что в предшествующие свадьбе дни жених соблюдает особый, щадящий режим – ни в коем случае не отходит далеко от дома, чтобы его не нервировали всякие новые запахи и впечатления. Занятно, что-то в этом есть…
Но мне-то данное событие представлялось совсем по-другому! Вот она, такая невинная девочка, ни о чем не подозревая, резвится на природе. И тут вдруг он – собачий мачо – одним мощным прыжком настигает жертву и, не дав ей опомниться, – увы и ах! Ее девичьи мольбы и слезы по утраченной невинности перекрывает его мужественный рык! А оказывается, все с точностью до наоборот: по правилам этикета собачьих свадеб, это жених ни о чем не подозревает вплоть до самого последнего момента!
Перед «венцом» жених ведет особо здоровый образ жизни, что, видимо, способствует усыплению его бдительности и повышению мужских способностей. А для полноценного собачьего секса, оказывается, важны не совместные прогулки и романтическое обнюхивание, а именно эффект неожиданности. В «час икс» кобелю вообще рекомендуется сытно откушать и отойти к послеобеденному сну в собственном доме – на милом его сердцу половичке или в спальне «Людовик ХIII» (см. в его документах графу «материальное положение»). Чтобы потом проснуться… от «запаха женщины»! В общем, в случае чего: «Невиноватый я! Она сама пришла!»
Чисто французская случка
Короче, чтобы расстаться с невинностью, нам с Шанелькой приходится самим топать к жениху. Правда, не одним, а в сопровождении специального инструктора по собачьим связям, работающего в режиме почасовой оплаты со стороны невесты. Что ж, смиримся – женский пол был испокон веков выносливее…
Дверь открывает по-деловому настроенный мужчина средних лет, бесцеремонно осматривает меня с головы до ног и снисходительно произносит:
– А, девочка! Отлично! Проходите сюда и становитесь на четвереньки.
В первую секунду я напрягаюсь: а по тому ли вообще адресу пришла, не пропустила ли каких-либо двусмысленностей в предшествующих встрече телефонных переговорах, не попала ли часом в притон для зоофилов?!
Но, вновь опасаясь проявить излишнюю мнительность, покорно принимаюсь устанавливать раком (сорри!) свою явно напуганную Шанель. Сторона жениха (которого я нигде, кстати, пока не наблюдаю) реагирует на это холодно:
– Вы меня не поняли. Я имел в виду вас. С собаками – потом…
Эх, чего не сделаешь для продолжения рода любимой собачки! Кидаю умоляющий взгляд на инструктора, но тот, несмотря на почасовую оплату, соблюдает молчаливый нейтралитет. Делать нечего: принимаю неприличную позу и жду…
Псиное порно
Дальнейшие события в записанном на пленку виде можно было бы предлагать зоофилам в качестве крутого порно. По команде инструктора распахивается дверь, и откуда-то из недр квартиры прямо на меня несется французский бульдог в состоянии «полной и безоговорочной» эрекции. В последний момент мне в руки суют задом наперед мою собаку и кричат: «Подставляй!» Двое мужчин тем временем хватают жениха: таким образом мы фиксируем жениха и невесту в позе продолжения рода. А дальше все происходит так быстро, что я даже не успеваю понять, что, собственно, это было и было ли вообще? Продолжительностью по времени собачьи утехи меня, признаться, не поражают. Впрочем, стыдливо осекаю я сама себя, тут ведь главное – качество, а не количество…
Затем мне велят в течение получаса держать свою несчастную живность вниз головой за задние лапы. Жених же делает вид, что ничего особенного не случилось, и высокомерно отвергает наше предложение пойти погулять всем вместе на соседней лужайке. Потом он вообще укладывается спать – в лучших традициях мужского эгоизма. Его хозяин вместе с инструктором по собачьим связям довольно бесцеремонно высчитывают наш с невестой цикл, записывают наш телефон и требуют явиться через неделю для повторного оплодотворения – чтобы уж наверняка.
«Любить по-собачьи»
С чувством легкой обиды за весь женский пол и подозрением, что еще раз я подобного не выдержу, мы с Шанель покидаем место нашего «грехопадения».
Вот уж никогда бы не могла даже подумать, что собачья любовь нуждается в такой основательной помощи со стороны человека! Я чувствую себя так, будто это над моей невинностью надругались. Причем при помощи инструктора… Еще секунда, и я пущу скупую слезу стареющей бандерши, отдавшей на растерзание дикой своре юную плоть своей собачки. Но тут раздается телефонный звонок. Голос хозяина жениха.
– Это было необыкновенно! Произвело очень глубокое впечатление, – с придыханием произносит он. – Давайте встретимся еще раз!
Я отвечаю, что, безусловно, мы с девочкой придем – как и договаривались.
– Вы меня не поняли, – отвечает потенциальный «родственник», явно ухмыляясь (при этом мне почему-то представляется осклабившаяся морда его питомца), – я имел в виду вас…
На сей раз я швыряю трубку по делу. И, всхлипывая от обиды, подговариваю свою собаку не встречаться больше ни с этим мерзавцем, ни с питомцем мерзавца. Мы выключаем все телефоны и уходим в глубокое подполье, отказав женихам в дальнейшем общении. Шанель проявляет женскую солидарность: не подает никаких видимых признаков беременности от подонковского подонка.
«Вы – клевая сучка!»
Но на всякий пожарный мы с Шанелью начинаем как можно больше гулять – как и положено беременным. Вскоре в парке мы знакомимся со стройным мускулистым догом с пронзительным взглядом глубоких карих глаз (то же можно сказать и о его владельце). Да уж, экстерьерчик у обоих отменный! В общем, чем больше я встречаю собаководов, тем отчетливее понимаю: собака всегда похожа на хозяина! И не только внешне. От дога мы сразу получаем комплимент:
– Какая клевая сучка! Да вы с ней – прямо одно лицо!
Понимая, что для истинного собачника подобное сравнение – высшая похвала, я ничуть не оскорбляюсь. Сначала мы с догом встречаемся чисто случайно, потом как-то незаметно начинаем договариваться заранее и в итоге – обмениваемся телефонами. Я ловлю себя на мысли о том, что думаю о доге (то есть о его хозяине) гораздо чаще, чем того требует совместный выгул собак…
Сторона же неудавшегося жениха еще долго нас преследовала и подозревала в том, что мы якобы хотим втайне реализовать все высокопородное потомство исключительно себе в карман. Возмутившись такими грязными инсинуациями, мы предоставили медицинское заключение об отсутствии у нас какого-либо бремени. Лично от себя я ехидно добавила, что в результате того
