– Да, в этом году много, гораздо больше, чем в прошлом, так как в зале разрешили бухать. Татьяна?
– Скажите, а много ли аккредитованной прессы на этом, надеюсь, замечательном празднике, Роман?
– Да, много прессы, но фотографировать и снимать запрещено, так как фотовспышки пугают животных. Татьяна!
– Ну, и вполне естественный вопрос. Скажите, кто же выиграл этот замечательный конкурс? Роман!
– Честно говоря, я пока не знаю. Остались три участницы, но сейчас председатель жюри берет презерватив, и мы узнаем, кто проиграл. А выиграет, скорее всего, девушка из Иванова.
– Из города невест?
– Я бы так не сказал! Тьфу! До свидания!
– Спасибо. Из Сызрани наш специальный корреспондент Роман.
– Антон?
– Я… Это… Ну, типа, я здесь… Чего? А… А! О-о… Ха-ха… Т-татьяна?
– Очень интересно, Антон. Скажите, что там сейчас все-таки происходит?
– Ха! Здесь прорвался пивопровод, люди лежат в пиве, они нервничают, паникуют, хотят танцевать – а негде! Хотя не… Нет, вот мы видим уже, что подъезжают спасатели и устанавливают музыкальную аппаратуру. Татьяна?
– Скажите, а что стало причиной аварии?
– Ну, вы знаете, по всей видимости, счастливый случай… Татьяна?
– Скажите, а был ли на месте происшествия Сергей Шойгу?
– Да, был, но уже отъехал. Хотя нет, еще не отъехал. Еще пару кружечек – и, наверно, отъедет. Да, кстати, здесь на месте событий создан оперативный паб… прошу прощения: штаб по ликвидации аварии. Татьяна?
– Скажите, Антон, удастся ликвидировать аварию до утра?
– Типун вам на язык!
– А что по этому поводу говорят специалисты?
– Ой, вы знаете, специалисты что-то говорят, но что – уже никому не разобрать…
Да, кстати, я, наверное, не смогу подвести материал в студию.
– Тогда мы свяжемся с вами через час.
– Ну, это зря… Зря. До свидания.
– На связи был Антон Верницкий.
– Здравствуйте, Роман.
– Ха-ха! Здравствуйте, Татьяна!
– Роман, скажите, что с вами?
– Татьяна, вы не представляете, это творится не только со мной. Это творится со всеми жителями города. Так как сегодня ночью на нас напала диарея Автотья!
– Роман, расскажите нам подробнее, что за Автотья?
– Я ж говорю: подобно урагану в Америке, диарее наиболее разрушительной силы присваиваются женские имена. И сегодня на нас напала диарея Автотья. Город сел. Татьяна?
– Скажите нам, Роман, а что говорят эпидемиологи?
– Как видно со снимков из космоса, вслед за диареей Автотьей движется сильнейшей силы понос Геннадий. Татьяна?
– Роман, скажите, а как отреагировали местные жители?
– Местные жители вышли на спонтанный митинг. И сейчас они гусиным шагом продвигаются к зданию мэрии. Татьяна?
– А выйдет ли мэр к митингующим?
– Он был бы рад выйти, но не может. Так как он сидит.
– За работой?
– За работой, за работой, Татьяна, всю ночь сидит, и сейчас сидит за работой. Вместе с секретарем наносят на бумагу план, как победить Геннадия.
– Такой вопрос: орудуют ли в городе мародеры и вандалы? Роман?
– Вы знаете – нет. Они тоже где-то сидят… Татьяна, я больше не могу держать связь, как внешнюю, так и внутреннюю, поэтому сейчас пойду накидаю какие-нибудь мысли на бумагу и поделюсь с вами.
– Скажите, а выйдете ли вы на связь хотя бы через час? Роман?
– Мне б в туалет зайти через час, здесь такая очередь… Татьяна, до свидания.
– Ну, что же, пожелаем удачи Роману, до свидания.
Если у тебя большая морковка – не обязательно лезть на сцену!
– А сейчас я веду свой репортаж со съемочной площадки нового порносериала. Где я беседую с ведущим порноактером, который только что снялся в шестидесяти сериях подряд и сразу же согласился дать нам интервью… Здравствуйте, садитесь.
– Нет, спасибо, я постою.
– Особенность профессии… Ну что же. Скажите, вот вы снялись в шестидесяти сериях подряд. Используете ли вы в своей профессии дублеров?
– Мы все используем все. Что под руку попадется, то и используем.
– Скажите, а какие у вас отношения… ну, скажем, с вашем последним партнером из последней постельной сцены?
– Ну, какие у меня могут быть отношения с ручкой от фена? Конечно же, деловые!
– Вы очень много снимаетесь. Скажите, были ли у вас на съемках какие-то забавные случаи?
– Да, вот вспомнил. Ну, как-то мы снимали сцену с догом…
– С кем?
– С собакой. И он никак не хотел подходить. Ну и пришлось гениталии колбасой смазать. Вот такой случай был…
– Очень смешно… Хорошо. Ну скажите, вы снимались в каких-нибудь известных фильмах?
– Да, моя последняя работа – «Жанна д'Арк».
– И что вас там, в конце сжигали?
– Ну как… Дым шел.
– Высокий ли травматизм в вашей профессии?
– Очень высокий! Я лично сам вот эти два пальца уже восемнадцать раз ломал. Очень опасно.
– Хорошо, а чем вы занимаетесь в свободное от съемок время?
– Курю, а потом обедаю.
– Все?
– Ну, есть еще вариант – сначала обедаю, а потом курю.
– Какая у вас разнообразная жизнь… А как родители относятся к тому, чем вы занимаетесь?
– Ну как… Мать в шоке, отец завидует. Брат помогает, красавчик.
– Ну и последний вопрос. Какие ваши творческие планы на ближайшее будущее?
– Сейчас пойду покурю – потому что пообедать я уже не успею, – а ты, красавчик, иди, раздевайся. Режиссер уже орет.
– Уже надо?
– Да.
– Спасибо, дорогие друзья, я брал интервью у известного порноактера.
