Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти

Весь урок промаявшись этой мыслью, к концу я не выдержала и спросила ребят:

— Скажите честно, кто сегодня на самом деле опоздал из-за того, что сломался автобус, а не из-за чего-то другого? По классу покатились смешки, потом поднялась пара рук. Впрочем, одна, поколебавшись, опустилась.

— А есть такие, кто опоздал без уважительной причины? — не унималась я.

— А это глядя, что вы за вескую и уважителъную считаете, — получила я в ответ.

Вот тогда-то я и подумала: интересно, а кто инициатор этого вранья, учащиеся или их учитель?

С тех пор вопрос «почему опоздал», дабы не побуждать к вранью, я отмела напрочь. Лучше поверить: на всякий поступок есть своя причина. И не толкать на заранее запланированный обман.

(Кстати, опозданий после этого не стало больше. Ну а с теми, кто ввёл личную моду на опоздания, велись другие разговоры. И уж точно — не на уроке и не при всём классе.)

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала — провоцируем, а потом, если им раз за разом удаётся избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.

Как мы делаем это?

Самый типичный способ — поставить ребёнка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать — сочинять сказки для родителей.

Дочка вернулась с прогулки: коленки грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.

— Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбойники»? Больше на улицу одна не пойдёшь! — говорят ей дома.

Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтёт сочинить «сказку про то, как она не виновата»?

— Можно, я не пойду в школу, голова болит… горло… — жалуется сын.

Мама пощупает лоб (вроде всё нормально!) и отправит ребёнка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребёнок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдёт ли? И если найдёт, то что?

Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребёнок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребёнок честен со своими родителями, только когда:

· доверяет им;

· не боится их гнева или осуждения;

· уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;

· обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;

· помогут, поддержат, когда ему плохо;

· ребёнок твёрдо знает: вы на его стороне;

· знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто её не проявляет, — и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трёх-четырёх) обманывать вообще не способны. У них ещё не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают — говорят всё подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что — нет.

К этому времени ребёнок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь—правда. Что говорить, где соврать, о чём умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребёнок.

Не учите детей лгать

Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?

«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», — говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день.

Он конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».

«Завтра мы пойдём с тобой в кино», — может сказать папа и забыть. А у ребёнка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».

«Нет, я вовсе не сержусь, это всё твои выдумки», — говорят ребёнку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, — очень даже сердитесь, и поэтому настроение — хуже некуда. А ребёнок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, всё принимает на свой счёт и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».

«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия… потихоньку разрушается безусловная любовь.

Ребёнок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной — обусловленной.

Если вы поймали своё сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды? А ещё — посмотритесь в ребёнка, как в зеркало. Как аукнется, так и откликнется.

Далее перечислены лишь некоторые, самые явные признаки того, что ребёнок говорит вам неправду. Но, ещё раз напоминаем, это не повод его обвинять. Это повод задуматься: в какие условия вы ставите свою любовь? Что надо сделать, чтобы вернуться к изначальной, истинной и безусловной любви?

Итак, вас должно насторожить, если ребёнок, рассказывая что-то или отвечая на ваш вопрос:

· старается не смотреть вам в глаза;

· начинает что-то говорить и вдруг быстро подносит руки ко рту; у малышей этот жест явно выражен, у детей постарше он сглаживается, становится менее выразительным (одна ладонь или только 2–3 пальца быстро касаются рта);

· потирает глаз;

· часто покашливает во время разговора;

· потирает подбородок или виски;

· неосознанно прикасается к носу;

· подёргивает мочку уха;