потребности своего младенца. Они реже носили ребёнка на руках, раньше отлучали от груди, меньше играли, предпочитали оставлять в манеже, кроватке или на попечительстве кого-то другого (например, няни), часто активно вмешивались в занятия ребёнка, настаивая или навязывая то, что считали нужным и правильным — со своей точки зрения. Увы, всё это ребёнок воспринимал как признаки не-любови, отвержения. Конечно, мамы детей своих любили, но предлагали любовь не на их, а на своих условиях.
Эти дети испытывали эмоциональные трудности, по сути, они были не уверены, найдут ли у матери поддержку, и потому (на всякий случай) сами отвергали её, реагировали в оборонительном ключе. Эта безразличная, сдерживающая манера поведения — на самом деле способ себя защитить. Детишек так часто отвергали в прошлом, что они словно пытаются забыть о своей потребности в матери, чтобы избежать (спасти себя от) новых разочарований.
3 тип поведения. Неуверенные, амбивалентные младенцы.
В Незнакомом, Но Интересном месте эти малыши так беспокоились, что буквально ни на минуту не отрывались от своих мам. Понятно, что никакими самостоятельными исследованиями в таком состоянии они заниматься не могли, на новые игрушки почти не реагировали и естественного любопытства почти не проявляли. Когда мама уходила, ребёнок тут же начинал очень сильно волноваться, расстраивался, а когда она возвращалась, буквально «прилипал» к ней и… сердился. Оказалось, что мамы этих младенцев общались с ними в непоследовательной манере. Иногда были ласковы и отзывчивы, иногда — наоборот. Такая непоследовательность, видимо, сбивает малыша с толку, и он не знает, когда на маму можно положиться, а когда нет, будет ли мама рядом, когда он в ней нуждается или нет. Такие дети тоже ведут себя непоследовательно: одновременно и добиваются контакта с мамой, и сами же сопротивляются ему. К сожалению, тревожность и зависимость в этих детях с возрастом никуда не исчезнет; она остаётся и дальше (просто проявляться будет в несколько иной форме).
Вывод? А вывод прост. Дети растут и взрослеют, и чем старше они становятся, тем дальше отходят от родителей и самостоятельно исследуют мир. Пятилетние дети могут целый день обходиться без своих мам, а подростки просто мечтают проводить время без них. Однако жизненные трудности мы преодолеваем уверенней и легче, если знаем, что есть надёжное место, куда мы можем вернуться. А мама — отправная точка в нашем путешествии по жизни.
Итак, чтобы человек уверенно шёл по жизни, у него должно сформироваться базисное доверие. Чтобы оно сформировалось, необходимо, чтобы возникла привязанность (которая служит основой доверия). Причём желательно, чтобы главная привязанность была именно к родителям, а не к няням, бабушкам, тётушкам-дядюшкам. Только хорошо бы разобраться, что такое привязанность. И начинать надо, как водится, с самого начала.
Привязанность
Поначалу, кажется, младенец только и умеет что смотреть туманным взглядом, беспорядочно двигать ручками-ножками, кряхтеть и громко плакать. Однако это не так. Умная Природа позаботилась о том, чтобы беззащитный младенец от рождения был окружён заботой и вниманием. Она научила его подавать знаки- сигналы. Да-да, это не просто шум, это знаки, которые подаёт маленький человек большому. Вскоре вы замечаете, что кричит малыш по-разному — он очень быстро обучает маму (и других внимательных взрослых) различать оттенки своего плача. «Есть пора», «хочу, чтоб погладили», «мне мокро»… Так маленькое чудо рассказывает нам о своих потребностях.
Чуть позже (на втором месяце жизни, у 5–6 недельного малыша) появляется самый, пожалуй, очаровательный знак, что он сыт и вполне доволен вашим поведением. Улыбка.
Поначалу она адресована всем, кто находится в зоне его влияния. Но очень скоро (через каких-то пару месяцев) крошка научается различать «своих» и «чужих», одних награждать очаровательной своей улыбкой, от других отстраняться. Его внимание и любезность теперь надо заслужить! Улыбка и гуленье (а потом агуканье) окрыляют, очаровывают и переполняют родителей глубоким чувством любви. Так малыш «привязывает» к себе взрослого, а взрослый привязывается к нему.
Привязанность — это одновременно и природный инстинкт, и начало безусловной любви.
Благодаря привязанности ребёнок обеспечен заботой и уходом, т. е. тем, что необходимо ему для выживания. Детская привязанность, по мнению психологов, чем-то схожа с «импринтингом» у животных. Импринтинг (буквально: запечатление, «впечатывание» конкретного образа). Это мощный инстинкт, который удерживает детёнышей рядом с их защитниками — родителями и способствует выживанию. Так, гусёнок примет за свою «маму» первого, кого увидит, вылупившись из яйца. Он видит гусыню — и она моментально становится «самым авторитетным лицом», птенец будет ходить только за ней, а значит, находиться под её защитой. Если он первым увидит человеческие ботинки, то будет следовать за ними. Человеческая привязанность инстинктивна, а потому не менее прочна. Однако в отличие от «привязки» того же гусёнка, она появляется не мгновенно. Привязанность ребёнка к родителям развивается постепенно, в течение первого года жизни. (По мнению некоторых психологов — до 18 месяцев.) По мере взросления наши привязанности, конечно, меняются. Наш безопасный тыл — родители — заменяются ровесниками, затем теми, в кого мы влюбляемся… Но ранняя привязанность самая мощная, память о ней подсознательно остаётся в человеке на всю жизнь и будет служить моделью для всех дальнейших отношений с другими людьми.
Вывод однозначен и прост: для прочного контакта с детьми необходимо, чтобы они в младенческом возрасте прочно «привязались» к своим родителям.
Кого вяжет привязанность[3]
Конечно, инстинктивная связь изначально существует между родителями и детьми, особенно между младенцем и матерью, хотя бы потому, что новорождённый ребёнок воспринимает себя и её как единое целое. Однако на исходе третьего месяца он уже осознаёт свою «отдельность». Малыш охотно улыбается другим людям, подолгу «гулит», «агукает» и ко всем идёт на ручки. Это время формирования его привязанностей. И здесь работает именно инстинкт самосохранения.
Малыш сильнее привяжется к тому, кто больше его любит— не в смысле гладит и сюсюкает, а удовлетворяет его потребности. Кто всегда откликается на его зов — то есть рев, кто кормит, оберегает, носит на ручках, когда болит животик.
Другими словами, кто соответствует трем главным критериям:
1) кто ему хорошо знаком;
2) с кем он чувствует себя комфортно;
3) кто удовлетворяет его жизненные потребности. Наибольше шансов быть главными в жизни малыша у мамы иу папы, если только они будут соблюдать три эти условия. Если… сами не создадут себе проблем.
Чтобы няня не стала мамой
Наверное, все знают имя няни Пушкина, но почти никому не знакомо имя его матери. К чему мы это говорим? К тому, что наличие очень опытной, очень надежной няни, бабушки или тетки не снимает с родителей воспитательных проблем. Кажется, все это знают и понимают — но только на словах. При этом очень незаметно, потихоньку «перекладывают» самые неприятные (или самые трудоемкие) задачи на плечи няни (или на какого-нибудь очень ответственного родственника). И в результате в обеспеченных семьях часто бывает так, что ребёнок родной считает няню, её зовет, когда ночью страшно. А иногда даже называет мамой.
А занятые работой мамы просто с ужасом думают о том часе, когда поедут в отпуск вместе со своим ненаглядным малышом. А папы остаются допоздна на работе, чтобы только не пришлось читать пять сказок подряд. Так что же сделать, чтобы избежать «эффекта Арины Родионовны», выбирая няню для своего малыша?
