поймать и выдрать. Но это мало помогает, дразнить не перестанут, просто делать это будут исподтишка.
По-настоящему действенно мы можем помочь только одним: дать совет. А совет очень прост: „Не реагируй никак“. Не делай ничего. Называют обидной кличкой — не откликайся, обзываются — не реагируй. Веди себя как ни в чём не бывало — это же не к тебе обращаются. Ты-то Леонид. Дразнить интересно того, кто реагирует: злится, обижается, возмущается. Протестует. А ты не обижайся и не злись. Не отзывайся — это зовут не тебя. Запомни: все чужие имена, клички и прозвища к тебе отношения не имеют. Обидчикам надоест, когда они поймут: никакие клички и прозвища к тебе не относятся“.
Этот простой совет, который вы дадите своему ребёнку, — на самом деле очень действенное средство. Но чтобы ребёнок смог воспользоваться им, необходимо воспитать в юном человеке — буквально с пелёнок — чувство собственного достоинства. И самого его никогда не обзывать, не унижать. Ни-ког-да. И не позволять это делать ни-ко-му.
Дети — не взрослые
Сын моет уши и потихоньку ворчит:
„Помой уши, помой уши…
так и без ушей можно остаться!“
Любить безусловной любовью младенца очень просто. Мы знаем, что он ещё „ничего, ну ничегошеньки не понимает, что с него взять?“, и потому всё прощаем ему. Не держим ни горечи, ни обиды, ни гнева. („Не держим сердца“ — как говорила моя бабушка.) Малыша тоже легко любить просто так: он так очарователен в своей наивности, что сердиться на него подолгу просто невозможно.
А вот после трёх лет, когда наши детки становятся довольно-таки самостоятельными существами (причём, скажем честно, довольно-таки настырными), любить „просто так“ их становится посложнее. Мы начинаем предъявлять к ним претензии. И что интересно: растёт ребёнок — наши претензии тоже растут. А что делать? Ведь это мы должны подготовить его к жизни, обучить правилам поведения, развить… В общем, без требований не обойтись.
Иное дело претензии. Справедливые и нужные требования превращаются в претензии, когда родители в этой своей плодотворной воспитательно-образовательной деятельности забывают о двух очень важных вещах.
1. Это (то, что требуете) надо ему или нам? Кому это действительно надо: ему или его родителям?
2. Помните ли вы, что дети — не взрослые, они иначе устроены, чем мы. (Учитываем ли мы возрастные особенности ребёнка?)
Когда забывают — вот тогда-то и случается перебор. Тогда бесконечные претензии к ребёнку превращают любовь
А попутно мы портим свои отношения с ребёнком и подрываем доверие к себе. Делаем так не со зла, а просто потому, что забываем, что дети — не взрослые.
К слову сказать, пока ребёнок маленький, вред от излишних претензий поначалу не очень заметен: как вы себя ни поведёте, малыш всё равно будет ходить за вами хвостиком. Всё скажется потом, когда он дорастёт до школьного возраста: авторитет родителей постепенно вытеснится авторитетом первой учительницы, а потом — сверстников, друзей, кумиров.
Они мыслят иначе
Они, конечно, существа тоже разумные, но… другие. Трудности начинаются, когда мы общаемся с ними исходя из „взрослого“ разума, забывая, что ребёнок ещё до него не дорос.
Буквально сегодня я слышала диалог.
Под окном проходят мама и сын-дошколёнок. Мама:
— Егор, не трогай шапку! (Егор, видимо, пытается её снять.) Егор, кому говорю, надень шапку, надень сейчас же!!! (Судя по протестующему „у-у-у“, мама натягивает головной убор на сына.) Не смей больше снимать!..
(Пауза.) Потом опять — ласково:
— Егор, нельзя без шапки, ты ещё маленький…
— У-у-у-у И!
Любящая мама сделала всё возможное, чтобы её ненаглядный дошколёнок встал на дыбы и немедленно постарался содрать с себя головной убор. А если всё-таки мама проявит твёрдость и шапка останется сидеть, где ей и положено — на голове, то уж обида под ней затаится обязательно.
Когда вы убеждаете в чём-то ребёнка, то и аргументы надо подбирать весомые для него (а не для взрослого). Учитывая его приоритеты и его особенности мышления. Как маме потребовать от Егора того же, но иначе: „Нельзя, солнце напечёт голову, и ты…“, „Эта шапка — волшебная. Она специально лежала в магазине и ждала, пока придет Егор“.
Особенность детского мышления в том, что оно:
· конкретное,
· наглядно-образное и
· эйдическое.
Дети умеют думать картинками, конкретными образами, и, чтобы понять (и воспринять, и запомнить) что-то новенькое, им легче всего, когда это „что-то“ конкретно и наглядно.
А всё, что ребёнок видит, буквально впечатывается в память.
Рассказываю Лёне эпизод из „Дяди Стёпы“, как он поднял мальчика к потолку и тот увидел свою маму. Недоумение:
— А зачем мама на потолок забралась?
Разум ребёнка — это не миниатюрная модель мозга взрослого человека.
· То, что взрослому кажется пустяком, для ребёнка может иметь огромное значение. И наоборот, то, что вам кажется очень важным, на шкале детских ценностей может располагаться ниже нуля.
· Детям недоступна логика взрослых. То, что понятно и ясно взрослым, детям может показаться странным и неправильным.
· Дети могут неверно истолковывать наши поступки, и тогда они покажутся им несправедливыми.
· Сначала ребёнок чувствует и действует и только потом начинает думать.
· Ребёнок всегда добивается (нуждается в) вашей любви.
Нельзя обижаться на ребёнка только за то, что он поступает по-детски.
Рассмотрим с этой точки зрения две особенности детского мировосприятия, с которыми мы сталкиваемся постоянно. Эгоцентризм и анимизм. И поищем свои ошибки. В этом возрасте деткам свойственны два в общем-то оригинальных качества: эгоцентризм—ребёнок не понимает чувств и эмоций другого существа, воспринимает все, что происходит, „через себя“. И анимизм — ребёнок наделяет неживую природу свойствами разумного существа.
