свой репертуар что-нибудь из этой книги. А то вдруг на ваше драгоценное одиночество кто-нибудь покушаться будет!
Собственно говоря, принцип успешного одиночества прост: надо создать такие отношения с окружающими тебя людьми, близкими и далекими, чтобы общение стало процессом крайне затруднительным, а в идеале — невозможным.
В этом вам помогут следующие главы книги.
Глава 7
ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЯ И КАК ИХ ИСПОРТИТЬ
— Вот ты со мной общаешься, а как мои дела, никогда не спрашиваешь…
— Хорошо… Как твои дела?
— Ой, и не спрашивай!
Лучший способ испортить отношения — вообще не создавать их. Но к сожалению, это практически невозможно в нашем несовершенном мире, который просто кишит людьми.
Вот вы родились и уже вынуждены строить отношения с родителями. Правда, многие люди умудряются сделать так, что по достижении совершеннолетия (или с появлением первых собственных денег) они сбегают от предков, как заключенный сбегает из тюрьмы, с одним-единственным намерением — никогда туда больше не возвращаться. Но это — редкость.
Как только вы начали взрослеть — тут же надо строить отношения со сверстниками.
Потом — с противоположным полом.
Дальше — хуже: создавать семью.
Или работать.
Или заводить своих детей (тут у вас есть шанс отомстить своим предкам за вырванные годы).
И везде — отношения. От них не увернуться!
Благо создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что:
• Этому никто не учит с детства. Ну где, в какой школе вы видели такой предмет? Видимо, он считается совершенно бесполезным для жизни!
• Потом, когда человек доходит до всяких курсов и тренингов эффективной коммуникации и личностного роста, он должен переучиваться, что всегда сложнее и менее эффективно (кстати, 90 % людей до этих мероприятий вообще никогда не доходит).
• С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей. А это — самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях.
В общем, весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить убогие, конфликтные отношения или методически разрушать их, даже не понимая, что на самом деле происходит.
С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми — на лжи; и эти последние не менее прочны.
Предлагаем вам тест на степень «запущенности» ваших отношений.
Возьмите кого-то, кого мы условно обозначим N.
N может быть ваш партнер по жизни — муж, жена, любимый человек или нелюбимый, тем не менее ваш партнер. Это может быть очень близкий друг, может быть ваш ребенок, родитель, родственник, в общем, кто-то важный для вас.
ВНИМАНИЕ! Не берите для этого теста сотрудников и деловых партнеров (как испортить отношения с ними, читайте в отдельной главе).
Итак:
• Периодически вы делаете из N козла отпущения просто потому, что он «попался под руку» в горячий момент.
• Вам хронически скучно с N (при этом можно делать хорошую мину при плохой игре, делая вид, что вовсе не скучно).
• Жизнь и дела N на самом деле вам глубоко безразличны.
• У вас есть обязанности перед И, которые вам совершенно не хочется выполнять, и вас тяготит это.
• N вам мешает делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.
• Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания N о вас.
• Рядом с N вы не можете быть «самим собой».
• N обманывает вас / Вы обманываете N / Вы с N обманываете друг друга / Вы обманываете друг друга, но делаете вид, что не обманываете.
• Вы не доверяете N.
• Вы не можете поговорить с N о вещах, которые вас действительно волнуют, между вами нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей, в том числе и ваших отношений.
• Вы с удивлением для себя обнаруживаете, что без N вам легче и веселее, чем с N.
• Вы зависимы от N: постоянно тревожитесь о нем, думаете, где он, что с ним, чем он занят, не забыл ли он о вас, не случилось ли с ним чего плохого. Или хорошего — но без вас.
• Вы считаете N виноватым в ваших неудачах (в вашем страдании).
• Вы живете с обидой на N (даже если вы делаете вид, что это не так).
• Вы мстите N за что-то (чаще всего неосознанно).
• Вы самоутверждаетесь за счет N, давая ему и окружающим понять, какой вы «хороший» и какой он «плохой» на вашем фоне.
• У вас нет общих интересов, и вам бывает не о чем поговорить (и это молчание дискомфортно).
• Вы требуете от N чего-то, чего не можете получить (или чего N не может или не хочет вам дать).
• Вы обвиняете N за что-то (поступки, черты характера, отношение к вам и т. д.), в том числе и за «дела давно минувших дней».
• Вы часто жалуетесь на N другим людям.
• Рядом с N вас держат только внешние обстоятельства (общая жилплощадь, общие дети, общее дело, финансы) или ваши внутренние решения (давние отношения, неловкость, жалость и пр.). и если бы не эти факторы, вы с облегчением расстались бы с N.
• Вы коллекционируете «недостатки» N и периодически «знакомите» его с этой коллекцией. В отношениях с N вы всегда правы (или он всегда прав).
• Вы чувствуете себя жертвой N.
• Вы испытываете чувство глубокой вины перед N.
• Ваши взаимоотношения построены на том, что один из вас — беспомощный (слабый, неполноценный), которому второй постоянно предоставляет помощь.
• Вы чувствуете себя виноватым перед N, но вместо того, чтобы попросить прощения или просто поговорить, вы пытаетесь «подкупить» его или заискиваете.
• Вы завидуете N и конкурируете с ним (а иногда ловите себя на том, что злорадствуете, если у него бывают промахи).
• Вы знаете слабые места N и, пользуясь этим, манипулируете им, хотя знаете, что ему это создаст сложности.
• Вы не можете жить, не контролируя N (при этом вы можете думать, что для его же блага).
