Вокзал для одного. Волшебству конец

Хватаюсь за ручку двери, дергаю ее на себя. Радостный праздничный гомон вокруг тут же обрывается, словно кто-то выключает электричество. Меня это нисколько не удивляет, я ожидал чего-то подобного. Внешность обманчива, это я помню с детства. Вхожу внутрь. Там еще одна дверь, столь же массивная и неповоротливая, отделанная очень дорогим деревом, как в нашем оперном театре. Тяну и ее, вижу, что впереди меня ожидает еще одна. Последняя открывается внутрь, то есть я уже толкаю ее от себя, упираясь ногами в пол. Она скрипит, но открывается довольно мягко.

Оказываюсь в просторном холле, очень похожем на тот, в котором я обитал всю последнюю неделю (мне казалось, что неделю, а в действительности лишь несколько часов, прошедших с момента реальной автокатастрофы). Но главное отличие этого вокзала от того, к которому я уже привык, – его необитаемость.

При ближайшем рассмотрении действительно все оказывается не таким, как кажется издали. Снаружи – пафос, мощь, величие и безудержное веселье, а внутри – пустота и тишина, не терпящие крика, но ожидающие шепота.

Такова Любкина Обитель. Такова и сама Любка, наверно.

Поднимаю голову и не вижу потолка. Башня уходит ввысь, своды теряются во мраке. Я кажусь себе тараканом, переползающим пол в гостиной большого загородного дома. Осматриваюсь вокруг. Несмотря на внешнее величие, внутри все достаточно скромно, интерьер ограничивается площадью центрального сегмента здания, два больших пристроенных крыла, что подпирали башню справа и слева, внутри никак не обозначены. Абсолютно квадратное помещение без окон и дверей, лишь вместо передней стены – широкая лестница. На моем родном вокзале над лестницей висело табло с расписанием движения поездов, и от него в разные стороны уходили еще две лестницы на второй этаж, но здесь лестница никуда не ведет. Она просто заканчивается… не знаю, как объяснить. И второго этажа нет. Вообще вокруг меня одни стены – ровные, чистые, без выбоин и пыли. Я в каменном мешке. Впрочем, мне уже все равно, ибо то, к чему я так стремился, о чем мечтал и что так боялся потерять, находится на расстоянии нескольких шагов.

Она здесь…

…Любка сидит на нижних ступенях. Совершенно голая. Сидит, сложив руки на коленках и опустив на них голову. Смотрит на меня. Я не понимаю выражения лица: не то игривое любопытство, не то грусть. Впрочем, меня это нисколько не удивляет, потому что у нее никогда ничего не бывает однозначно.

– Давно ждешь? – спрашиваю, оставаясь на месте. Мне неловко видеть ее обнаженной, хотя выглядит она по-прежнему великолепно, а кроме того, мы же некоторым образом с ней совокуплялись, и неоднократно. Но я чувствую себя так, словно вижу ее впервые – незнакомое прекрасное существо женского пола, нуждающееся в одежде, тепле и заботе. Мне неловко, хотя я все равно не могу отвести глаз.

– Давно, – отвечает она. Отмечаю новые перемены. У нее другой голос. Он стал ниже, богаче, сочнее. В голове бьется мысль, что, может, это уже и не Она вовсе?

Чушь! Кто же тогда?

– Прости, раньше не смог, – говорю извиняющимся тоном. – Меня задержали.

– Знаю.

Я киваю. Конечно, знает. Она с ними заодно – с теми, кто удерживал меня на вокзале, Со Старухой Без Косы, с моим Ангелом, с фантомами и проекциями моего «Внутреннего Я», которые по мере возможностей скрашивали мое вынужденное одиночество. Она – часть той силы, что до сих пор удерживает (и судя по всему, успешно удержит) меня на земле в числе живых людей. В какой-то степени и она – часть меня. То есть я сам.

От этой мысли голова идет кругом.

Я стою на месте и не приближаюсь, хотя помню, что время наше на исходе. Будто в подтверждение мыслей слышу новый звук. Пунктирный. Он спускается к нам из-под свода башни. Я знаю, что это такое. Так работает оборудование палаты интенсивной терапии. Кардиограф, или как его там, уж простите, не знаю названия… но точно знаю, что частота сигналов свидетельствует о пульсации жизни в теле моей жены.

В общем, я стою. Не знаю, что должен сделать.

– Присаживайся, – говорит Она.

Я снимаю куртку, перекидываю ее через согнутую в локте руку и приближаюсь. Как ни странно, нагота моей собеседницы не бросается в глаза, будто она и не голая вовсе, а в облегающем костюме телесного цвета. Во всяком случае, никаких деталей женского строения я не вижу.

Присаживаюсь рядом. Молчу. Она тоже молчит. Пунктирные звуки слышны все отчетливее. Темп пока вполне приемлемый, но уже очевидна тенденция к замедлению.

– Она умрет? – спрашиваю.

– Да.

Моя спина вновь покрывается холодом.

– И я ничего не могу с этим поделать?

– Нет.

– Зачем же они отправили меня сюда?

– Кто? Ты сам пришел.

– Понятно…

Я вздыхаю, закрываю лицо ладонями. Наваливается усталость. Я устал бегать за Ней, устал ждать, надеяться, верить. Верка, Надька, Любка, как вы замучили меня. Может быть, действительно было бы проще жить без всего этого? Наверно, проще. Но как вырвать ее из головы? Единственный известный мне относительно быстрый и простой способ – лоботомия. Почти гарантированный результат. Но слишком уж дорогостоящий.

Сидит Она сейчас рядом со мной, худенькая, трогательная, такая вся из себя нежная, как мимоза, и делает вид, будто Ей все равно, хотя знает прекрасно, сука, что от Нее зависит все в этом мире. Старуха сказала, что мне посчастливилось узреть Ее облик, но почему-то я не чувствую никакого счастья…

Зато вдруг ощущаю Ее руку у себя на плече. Теплая нежная рука.

– Почему ты все время исчезаешь? – спрашиваю я без особой надежды на прямой ответ.

– Потому что, оставаясь рядом, быстро увядаю. Срезанный цветок не может благоухать вечно…

– Да.

– …но это не значит, что не нужно украшать дом цветами. – Она улыбается, гладит меня тыльной стороной ладони по щеке. – Пока ты меня ищешь и ждешь, я тебе интересна. И так – каждый день.

Она становится серьезной и даже немного мрачной. Я понимаю, что сейчас услышу самое главное. Она поднимает голову. Пульсация слышна уже очень отчетливо, но частота крайне низка. Появляется гул в стенах. Теперь пульсирует все здание.

Вера умирает.

– Боюсь, – говорит моя собеседница, – сейчас уже поздно что-то исправлять.

– Почему?

– Вы потеряли время.

Я молчу, глядя в пол. Она умеет быть жесткой, слов нет, и сейчас я едва ли уговорю ее все остановить. Поздно пить боржоми, когда почки отвалились, нужно было думать и чувствовать раньше – для начала хотя бы за несколько секунд до трагедии. Ведь мы могли остановиться и перестать с пеной у рта отстаивать свою правоту. Могли просто заткнуться и успокоиться хотя бы на время, черт побери! Но нет, главное – победить, поставить ногу на грудь…

Гордыня может стоить жизни.

– Отсюда выйдет лишь один из нас, – говорит она…

… и я слышу совсем другой голос. Я не верю своим ушам. В горле встает ком. Я поворачиваюсь.

Господи, так и есть!

Рядом сидит Верка. Моя маленькая, милая, добрая, заботливая и преданная девочка, в которую я когда-то влюбился до беспамятства, которая подарила мне сына и которую я теперь уже безвозвратно потерял. Она плачет. Прощается со мной. Пульс все ниже, удары все реже. Мои ощущения были точны,