она была, что она делала до этого, есть у неё проблемы с желудком или нет, чем она моет свои волосы.
Как научиться болтать не о чём? Элементарно. Для того чтобы научиться бегать, надо бегать. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы научиться болтать не о чём, нужно болтать не о чём.
Когда женщина смотрит на вас, а вы ей затираете про Кавку, про Сартра и про Марию Кюри- Склодовскую, то она думает «какой замороченный чувак, сколько у него тараканов в башке, он же меня запарит». Вот таким мальчикам, которые рассказывают о теоретической физике, о практической химии, о компьютерах ставят ярлык «зануда». А зануды напрягают. Это нарушает базовый принцип «не напряги!».
Как начать разговор «не о чём»? Наблюдаешь за её внешностью, за одеждой, за причёской, за её взглядом, и уже отталкиваясь от этого строишь какие-то ассоциации и развиваешь тему. «О, какие волосики прикольненькие, прикольная какая девочка, ты на каком рынке одеваешься?».
Для головы думать вредно. Чем меньше будет интеллекта, чем меньше будет разговоров о шахматах, не шахматах, турецкий гамбит, испанская защита, тем лучше. Чем меньше всего вот этого, тем лучше. О шахматах и обо всём остальном полезно наговориться уже до того. Полезно иметь каких-нибудь друзей, знакомых с которыми вы уже настолько наговорились, что вам уже тошнит от всего этого и хочется уже просто пощебетать с девушкой. Т.е. с друзьями говорите о теоретической физике, о квантовой хромодинамике, о последних открытиях в области НЛП, не НЛП. С девушкой говорите о том, что ей действительно интересно, т.е. обо всякой фигне. За редким исключением! Бывают девушки действительно умные. Редко. Но вот хорошая тема – околопсихологические беседы. Вот околопсихологическая демагогия интересует практически всех женщин. Но на уровне глянцевых журналов! Грубо и банально берём подшивку Космополитена за последние пол года, листаем и просто смотрим заглавия. Например «5 способов отбить мужчину», или «10 способов сделать ему архиприятно». И темы в разговоре можно начинать вот с этого «А ты знаешь я тут недавно Космополитен читал…». И неважно что ему уже полтора года! Темы там постоянно повторяются. Ничего нового там не пишут. Но, вы уже сразу создаёте о себе образ как о таком гламурном околотусовочном мальчике.
Все мы умные, все мы с интеллектом, но будет ведь достаточно скучно, если постоянно вот об «умном» говорить. Иногда ведь надо дурачиться и расслабляться и дурака валять. Ну хорошо дурачиться уметь! Вот и дурачьтесь! Не нужно вот этого «высокомерного взгляда», типа «я такой весь крутой!». Проще надо быть. Особенно с женщиной.
Что полезно почитать, посмотреть на предмет разговора не о чём. Камеди-клаб, Николая Фоменко, Бачинский и Стилавин. Просто слушать, слушать и слушать и вы автоматически научитесь говорить не о чём.
Про правило 3-х дней все знают? Вот это фигня полная! Звоните когда хотите. Появилось желание позвонить, ну давай ка позвоню, и звоните. Можно и через 2 недели после знакомства звонить, и через месяц. Тут просто можно сказать: «Извини, я хотел тебе позвонить, но меня тут срочно послали в командировку!». Врите почаще на самом деле! Золотое правило: женщинам не надо говорить правду! Желательно такую полуправду, а лучше чистую ложь. Причём чем наглее и безапелляционнее, тем лучше. Откровенная ложь, она прокатывает практически всегда. А вот такая полуправда ещё может где-то стопарнуться. Если вас спрашивают «Где ты работаешь?», можно сказать «слесарем в ЖЕКе» или какую- нибудь другую фигню. Хороший такой подкол. Смешно делается, весело, и ей, и тебе. Ну, есть, конечно, замороченные девахи, которые сразу с пеной у рта будут верещать: «Ну что ты серьёзно не можешь сказать!».
Не надо говорить правду. Побольше стёба, побольше шуток, побольше игры. Отходите от правдивости. Когда вы вызваниваете девушку, она может интересоваться, а кто это вообще, тут можно ответить «а это слесарь из жека, вам трубы прочистить не надо?» или ещё что-нибудь придумаете. Вплоть до «службы безопасности детского садика».
В начале существует такой фрейм, что вы для неё относительно чужой человек. И вы со своими пожеланиями вторгаетесь в её личную жизнь. Есть девушки действительно занятые. Ну не псевдоделовитые: «Ой, сегодня я ходила по бутикам, устала, сегодня я сижу дома, пью чай», а действительно работают на двух работах, ещё учатся. Поэтому на первом этапе полезно поумерить свою «самцовость» и «железобетонный пыл». И без прожима!
– Ой, я завтра не могу…
– Хорошо, когда сможешь? Давай договоримся, когда ты сможешь. Тебе где удобно? Ты где живёшь? Ты знаешь возле своего дома какие-нибудь интересные кафешки, куда можно сходить.
– Нет, не знаю.
– Ну, хорошо, тогда я узнаю примерно в том районе, тебе будет удобно туда подъехать?
– Да!
– Хорошо, во сколько ты заканчиваешь работу?
– 19.00
– Ладно, я тебе позвоню.
Общая схема она именно вот такая. На первом этапе вы показываете именно свою лояльность и такую вот элементарную уважительность как к человеку. Хотя бы на первое свидание. Если конечно вы не планируете закончить его постелью. Если вы планируете, к примеру, 3-х свиданку, то имеет смысл назначить в удобном для неё месте. На второе уже ближе к своему дому. А 3-е свидание уже можно назначить совсем близко к своему дому, чтобы ненапряжно завести её домой.
Если вы чувствуете, что она в вас уже сильнозаинтересованна во время знакомства, то вы сразу можете так прямо «Ну, давай встретимся!». Если вы чувствуете, что она так суховато, нехотя, то тут полезно уже по телефону поговорить.
Если это взрослая тётка, а не малолетка какая-то, то полезно в начале сказать «Ты можешь сейчас разговаривать? Я тебя не отвлекаю?». Если говорит «могу», то продолжаете. Элементарная вежливость всегда рулит. Имеет смысл на первом этапе быть более лояльным. Опять таки, помните базовый принцип «не напряги!». Т.е. вы так должны построить свою линию поведения, в том числе и линию вызвона, чтобы НЕ напрячь. Нужна не совсем напористость, а такая живая мужская настырность «нас в дверь, а мы в окно». Это имеется ввиду. Потому что бывают такие случае, что вы девушке уже по шаблону забиваете стрелку, а потом она перезванивает через 15 минут, когда опомниться, и отменяет встречу. Да, это линейное давление проходит. Но, бывает, звонит через 15-20 минут «ой, я не могу у меня дела». И всё! И уже не отбрехаешься. Поэтому лучше не допускать таких провокационных или скользких ситуаций. Для того, чтобы таких щекотливых ситуаций не возникало, лучше всего поинтересоваться её временем на первом этапе.
Бывает так, что женщина звонит и говорит «У меня сегодня свободно, давай встретимся тобой!». Как показывает практика, если её в этот момент проколоть, то потом ничего не будет. Короче, если женщина уже хочет, то имеет смысл согласиться.
Для невротизации (влюбления) на более поздних этапах, когда вы уже переспали и не раз, когда женщина на вас подсела, и вы хотите сделать так, чтобы чуть ли не по щелчку её вызывать, то имеет смысл устраивать такое динамо, «жестоко над ней издеваться». Но опять таки, на начальных этапах вам могут этого не простить, когда малая заинтересованность.
Бывают такие ситуации. Девушка не вызванивается хронически. Ну, видно, что у неё там 5 пахарей в запасе есть, ну есть такие женщины, которые содержат свой мужской гаремчик, и вы туда шестым пытаетесь влезть. Типа «мужики раздвиньтесь, я тоже впихнусь сюда». Здесь идёт уже вот это конкретное динамо! Сегодня я занята, завтра у меня бабушка скончалась, послезавтра дедушка, за послезавтра вообще половина родственников подохло. Вот в этом случае имеет смысл переводить в долгий телефонный трёп. Просто банально «А я не хочу тебя никуда приглашать, я так звоню узнать как у тебя дела! У тебя какой домашний телефон?». И месяц с ней не встречаешься, просто говоришь, говоришь, говоришь по телефону.
