на данном этапе случаются именно от того, что мальчик уже выстроит воздушные замки, уже он там с ней и на Канары полетел, или на остров Бали, м они уже 5 лет «встречаются», и с мамой уже познакомил, и уже детей ему нарожала. Не надо всей это хрени! Не надо обольщаться! Сначала трахнуть! До тех пор, пока не трахнул, причём НЕ один раз, а несколько, когда она уже сама начинает тебе звонить, когда она уже сама начинает спрашивать, свободен ли ты сегодня, завтра или послезавтра, вот тогда вы уже можете немного расслабиться и сказать себе «ну, возможно в моём гаремчике появилась ещё одна девушка!». Но только тогда! А до тех пор не обольщаться и не распускать слюни. Полезно всегда иметь с собой губозакатывательную машину.
Не надо долбиться в лоб, пытаясь обойти все эти убеждения, устраивать женщинам терапию. А то постоянно на форумах спрашивают «Она не хочет ко мне идти, потому что у неё есть парень, который её вполне устраивает! Что делать?». Если бы у неё был парень, который её полностью устраивает, она бы вообще не стала никого искать. Знакомясь с такими девушками сразу понятно, что «у этой есть парень». Они, как правило, сразу говорят «У меня есть парень. Всё. До свидания». Если она уже дала номер телефона, значит либо парень был пол года назад, либо он сейчас есть, но трахает ей мозг, и она ищет варианты. Поэтому здесь опять таки долбиться не надо. Не надо придумывать стенобитных метафор для того, чтобы обойти «у меня есть парень» или «мы друг друга недостаточно хорошо знаем». Просто обманывайте её. Пусть остаётся при своих тараканах если хочет. Терапия стоит денег! Не надо устраивать бесплатную терапию!
Что такое терапия? Это утилизация тараканов и рассказ метафор на особую связь. Сказок. «А вот ты знаешь, все люди при определённых обстоятельствах могут доверять друг другу. И вот жили там пантерка со львом. И вот они жили долго и счастливо, не тужили, и вот в какой-то момент времени, пантерка, выйдя из своей пещерки, вдруг воспылала ко льву ниибической страстью». При этом аналогово маркируя «на себя – ко льву» - ниибической страстью, маркируя на пизду девушки. Без всей это хуйни! Вот это, то, что описывается на форумах и в известных книгах называется терапией. Она в какой-то мере работает. Но опять таки, работает, если вы практикуете её постоянно, и работает, если вас прёт от самого факта терапии. Во всех остальных случаях, если вы хотите проще и элегантнее – не надо долбиться в эту стену. Надо её обходить.
Есть много других способом приведения бабы домой. Все они «вариации на тему». К тому же «для головы думать вредно», именно поэтому знание многих способов только мешает.
Один способ используйте! Вы, конечно, можете почитать форумы, книги и всё остальное. Никто не говорит, что не надо развиваться. Развивайтесь, пробуйте. Это всё интересно. Но как вот показывает практика, лучше всего работает именно этот способ.
Если уже завёл бабу в квартиру, а она стоит так упёрто, то тут либо начинаешь её выстёбывать, типа «правильно, не заходи, у меня под кроватью 8 голых чеченов!» либо если уже совсем видишь, что она грузиться, то в этот момент берёшь вещички, и идёшь с ней на улицу. Имеет смысл её немного прогулять. Во второй раз она гораздо проще войдёт. У женщин есть такой триггер в башке, что если они уже дали вам один раз дотронутся, то они и второй раз дадут. Если они зашли к вам в квартиру, они и второй раз войдут. Она увидела, что там 8 пьяных чеченов не сидит, и угомонилась. Имеет смысл калибровать. Если нормально всё идёт – продолжаете, если «вечеринка начинает стухать» делайте шаг назад, ждите какое-то время и снова пробуйте. Не жёстко давать в одну точку, пока не сломается, чувствуете, что не идёт, раз назад. С каждым разом всё дальше.
Вы привели её домой. Первые 10-15 минут полезно просто посидеть, попить чай, кофе. Показать ей фотографии и т.д. Интеллигентненько так себя с ней повести. Имеет смысл «расслабить».
Далее. Самый быстрый способ сблизиться с девушкой это так: расстёгиваете ширинку, достаёте член, желательно вставший, берёте её руку, и вкладываете его в неё. Можно спросить «ну что, чувствуешь энергетику из космоса?». Ну, понятно, что у неё будет шок, крышу может снести, минут 10 она будет находиться в «прострации», но потом она успокоится и возбудится.
Не надо пытаться возбуждать бабу метафорами, взглядами и прочей хуетой! Возбуждайте её членом! Когда она уже дома. А пока она в кафе лучше возбуждайте взглядом и кинестетикой.
На самом деле, в большинстве случаях, особенно если вы нацелены на быстрое соблазнение, то до привода домой, ваша цель даже не соблазнить её, а наладить хотя бы какой-то раппорт, чтобы она хоть как-то вам доверяла! Когда есть раппорт, вот тогда вы можете уже и член в руку, и всё остальное. Она вас уже и не боится, если конечно она вообще имеет потенциал бояться, потому что некоторые девушки вообще не боятся.
Сколько раз так бывает, что на свидании ни разу её даже не трогаешь, общаешься на околоинтеллектуальненькие темы, потом приводишь домой и всё.
Короче говоря. И член в ладошку. И два пальца в пизду. И жёсткий прожим. И рвать на ней трусы. Бегаешь по квартире, трясёшь членом, яйцами. Сначала «хихи-хаха», потом возбуждается.
Тут нет чёткого шаблона. Можно и перед ней раздеться. Можно выйти в другую комнату, там раздеться и зайти уже голым. Можно раздеться пока она сама вышла в другую комнату. Можно сказать «что-то жарко стало» и с невозмутимым видом начать раздеваться. Обычно, когда молодые люди говорят «что-то жарко» они обычно снимают верхнюю кофту или рубашку. А тут расстёгиваешь рубашку, потом снимаешь брючный ремень, потом без слов снимаешь штаны, потом трусы. Вплоть до того, что можно остаться в одних носках и в тапочках. Только не надо раздеваться «до трусов»! Потому что, если вы разденетесь до трусов, она подумает, что вы какой-то неадекватный. А если вы раздеваетесь до носков и бабочки, а ещё бутылку шампанского руке держите, типа «выпьем?», вот тут начинается самый драйв. Тут уже её, что называется «ставят перед фактом». «Факт встал», её перед ним поставили! Короче, нужно, чтобы член был виден! Чтоб стоял! Ещё подрочить.
Бывает так, что привёл её домой, а она села, уткнулась в свой телефон и делает вид занятой. Отбери телефон, скажи: «Ты ко мне в гости пришла или телефон свой рассматривать?». Просто у баб бывает такая хрень, как т.н. «замещающее поведение». Они начинают стесняться, стрематься, и опять таки боятся, что ты их начнёшь домогаться. А в нашем обществе принятая такая хрень, что если ты вроде как занят, то тебя вроде как сексуально не домогаются, ты же вроде как занят занятием ниибической важности. Поэтому начинается листание журналов, рассматривание телефона, причём срочно надо писать смс-ки каким-нибудь подружкам, типа она сегодня такую хрень купила, зелёного цвета. Это должно быть сигналом на переход к активным действиям: «Что за хрень, что за телефон?». Можно помягче «Прикольный телефон, дай посмотреть!». Берёшь у неё телефон, кладёшь в трусы, попробуй достань. Только НЕ в брюки в карман, а именно в труханы! Чтобы она видела. Член положи прямо сверху на него! Чтобы она из-под члена его доставала! И пусть достаёт!
Полезно дверь держать закрытой. Ну, она обычно не убегает, но на всякий случай, для самоуспокоения. После этого просто начинаете её банально домогаться. Снимать кофточку «ну сними кофточку, тебе же жарко!». Если она не снимает, то можно силой снимать с неё кофточку. Расстёгиваете ей ремень, снимаете с неё брюки или юбку. Есть такие бабы, которые не получают оргазма, если секс не на грани изнасилования. Они прутся только когда их жёстко берут, рвут трусы, лифчик, стягиваешь с них штаны, трусы, раздвигаешь ей силой ноги и вставляешь.
Здесь тоже полезно делать «ближе-дальше». Два шага вперёд, один назад. Уже запарились прожимать, уже член 20 раз встал, 20 раз упал. «Ну ладно, давай просто полежим, в потолок посмотрим». Лежите, минуты две, потом опять начинаете прожимать. И так дальше, два шага вперёд, один назад.
Существует такое правило «лучше 5 минут подождать, чем 3 часа уговаривать». И это работает. Но, бывают такие недогадливые бабы, которые потом после этого правила говорят: «Что-то какой-то парень мне попался малохольный, я так хотела, а он с меня даже юбку не содрал!». Правило это на самом деле работает, но опять таки только в том случае, если вы до этого её конкретно возбудили, привели домой, и вы с гарантией знаете, что она вас хочет.
Из дополнительных методов сноса крыши во время прожимания, это можно её холодной водой облить. Прямо в одежде! Приводишь в ванну, включаешь холодную воду и начинаешь на неё лить. Она орёт, а ты льёшь и льёшь.
Срывать башню лучше всего именно такими прикладными методами. Не вкачивать в неё бабло, а именно вот так. Золотое правило: чем проще, тем лучше!
