Когда я встретила Олега, у меня уже ничего особо сильно не екало. Ну, приятный мужчина такой, понравился – присмотрюсь, думаю.
Спокойный, рассудительный. Все друзья приличные – много зарабатывают, работящие (никаких алкоголиков-тунеядцев среди них нет), относятся к нему с уважением. Плюс живет без родителей – значит, самостоятельный. Плюс не жадный, кошек любит – значит, детей тоже будет любить.
Свои чувства проявляет спокойно и без безумств – серенадами у балкона соседей не будит. Не рыдает и не говорит: «Я без тебя умру», – что большой плюс, так как значит, что с нервами и головой все в порядке, в зависимость не впадает.
Это все понятно. Но вместе с плюсами ведь всегда на трезвый взгляд видны и минусы. А значит, сомнения, как всегда, оставались.
Но через неделю общения я уже знала, что он будет моим мужем. Я тогда училась в институте, но к сессии не готовилась, потому что патологически ленивая. Три дня до экзамена оставалось, а у меня карточки по «Истории искусств» не готовы были, нужно что-то около ста штук написать – работы на месяц, не меньше. Олег мне их за три дня сделал. Вернее, за трое суток (работал и днем, и ночью) на компьютере набрал.
Меня этот подвиг сразил полностью. И уезжая на сессию, я уже знала, что он снимет для нас двоих квартиру и начнет обо мне заботиться во всем. Хотя об этом мы не договаривались – я это и так знала.
Просто Завидной невесте сразу понятно: если мужчина делает то, что говорит, всегда держит слово и даже способен на подвиги (а пахать трое суток – это для меня невероятный подвиг), он будет достойным мужем. Я была уверена в своем женихе не потому, что ослепла от любви, а потому, что увидела это в реальности и почувствовала.
А как же любовь, спросите вы?
Я тогда так считала: любовь-морковь и все такое – это, конечно, хорошо, но ненадолго. Влюбленность держится год, потом появляется привычка, все приедается и даже надоедает (и тут уже важно строить отношения, иначе ссор не избежать). Для меня было главным то, что через год совместной жизни я не буду возмущенно орать, какой мой муж, оказывается, козел, потому что сама его совершенно сознательно выбрала, без всяких там любовных галлюцинаций.
Если женщина знает, что влюбляется исключительно в нехороших парней, стоит ли ради года любовного экстаза гробить свою жизнь?
Ведь даже самый невероятный роман с бешеной страстью и серенадами под балконом все равно заканчивается, так устроен этот мир, правильно? А вот сознательно взращенная любовь в паре, да еще и с хорошим человеком, – это прекрасно!
Почему любовь уходит и появляется ненависть? Потому что любовь – это много добрых мыслей о человеке. А ненависть – это много злых мыслей о человеке. Любовь проходит, когда добрые мысли заменяются злыми.
Если о муже думать много хорошего, вы будете его очень сильно любить, это неизбежно. Если же одни только гадости думать, возникнет ненависть.
Мы с мужем до сих пор периодически в любви друг другу признаемся. Значит, много хорошего друг о друге думаем. Правда, тут есть одна хитрость. Первой много хорошего о муже думать должна начать женщина – даже тогда, когда совсем не хочется, и даже вопреки своим злым мыслям и желаниям. Потому что женщина является хранительницей семейного очага, и хранительницей-созидательницей любви в доме. Если жена сознательно создает любовь к мужу, муж такую жену тоже любить будет.
А моя любовная зависимость от определенного типа мужчин прошла, когда я ее научилась предотвращать. Потом вообще осознала, что заслуживаю большего. У сознательных людей сердце по разным глупым поводам не екает. Влюбленность ведь тоже может быть разумной.
«
Я знаю девушку, вышедшую замуж по большой любви за хорошего парня. У них все идеально: совместимость полная, общаются на одной волне, взаимопонимание абсолютное, он деньги зарабатывает, она бухгалтерию дома ведет и пироги ему печет. Сначала квартиру купили, потом поженились. Сначала собачку породистую завели, потом ребеночка родили. Все как надо.
А со стороны смотришь на них и ясно видишь, что между ними любви как будто бы и нет – сплошные деловые отношения, никаких любовных эмоций и переживаний. Но это только видимость, потому что люди общаются не на сексуальной волне, а на творческо-деловой, а это высший уровень отношений. А с сексом у таких пар все всегда успешно складывается само собой – когда отношения между супругами близкие и дружеские, без ссор и обид, романтика и секс у них тоже «не хромают».
Просто сексуальность проявляется не так явно. Спросите, почему? А зачем ее усиленно проявлять? Ведь эту пару держит не секс и романтика, а совместное творчество. Когда мужчину и женщину связывает нечто большее, сексуальность так активно и не проявляется в отношениях. Но зато подобные пары на порядок крепче.
Не всем девушкам везет на подобные отношения. У многих из-за хороших парней сердце молчит, а из- за плохих екает. Вот как екнет сердце – любишь, сил нет, а головой понимаешь, что ничего общего между вами нет, да и способностей у него для семейной жизни раз-два и обчелся. Куда деваться? Не выходить же замуж за первого встречного-поперечного оболтуса только потому, что влюбилась по уши?
Тогда есть только три варианта развития отношений. Можно выйти замуж за плохого парня по безумной любви и строить отношения с ним (это будет трудно – несовместимости совмещаются довольно болезненно). Можно искать наиболее подходящего парня, с которым мировоззрение идеально совпадает, выходить замуж за него и сознательно создавать к нему любовь (это тоже не так легко, потому что придется воспитать в себе сознательность). А можно вообще плюнуть на все и плыть по течению – влюбились, расписались, поругались, подрались, развелись, – и все по новой, и в следующей жизни тоже.
Если хотите счастья в жизни, учитесь создавать любовь. Как это делается – я подробно вам рассказала.
Глава 18
Истории любви
Я решила опубликовать переписку с курсанткой, страдающей от любовного наваждения. По этим письмам можно проследить, как постепенно девушка справилась с ситуацией. (Естественно, все данные и имена изменены.)
