Сегодня я проснулся рано. Я всё делаю и анализирую так, как вы написали в своей книге. Но сегодня спал плохо. После выходных сплю плохо. Не люблю отдыхать. По сути своей провалялся около пяти часов в постели. Голова всю ночь была забита каким-то страхом и абсурдами. Холодные руки и ноги. Во рту сухость. Под глазами синяки. Таким образом эти шесть часов можно отнести к смертельному. Это правильно? Я не жил, а промучился эти шесть часов в ожидании утра и солнца. Потом я с каким-то большим желанием вырвался на улицу и побежал кросс. Ноги меня сами несли. Бежал от себя. Бежал от мёртвого и мучительного покоя. Уже через полчаса почувствовал в теле прилив теплоты, голова освежела, солнце освещало моё лицо и я не осознал того, что улыбаюсь. На мгновенье задумался о той “тюрьме”, которая была ночью и почувствовав контраст между ночными мучениями и тем, что чувствую сейчас, когда бегу и улыбаюсь, почувствовал, что плачу. Этот плач был неким свободным дыханием, я плакал от наслаждения. Слёзы смешивались с потом. И всё это было жизнью. Я жил в эти минуты. С таким удовольствием бежал около часа. Так что по праву этот час я могу отнести к жизненному. Когда до дома оставалось десять минут ходьбы я пошёл пешком. Встретил приятеля. С большим удовольствием с ним общался около полутора часов. Не хотелось расставаться. Хотелось продлить эту радость общения. Эти полтора часа также являются жизненными. Далее, пригласил друга домой, но мать очень холодно и грубо отнеслась к моему приятелю. Завязалось неприятное общение между мною и матерью. Оно длилось около получаса. После этого как я не пытался поднять своё настроенье, не удавалось. Ходил хмурым около двух часов. Наступило время идти на работу. Я по профессии шофёр. Дорога для меня всегда является радостью. Люблю езду. Первые два часа вёл машину тяжело, потом разошёлся стал чувствовать дорогу, родной город, который очень люблю. Так что оставшиеся пять часов работалось легко. Это было жизненное. Домой возвратился усталым и с улыбкой на лице заснул. Проспал с большим удовольствием около восьми часов. Пришёл к вам на сеанс… Итого 40 % жизненного за последние сутки. Раньше было всего 5 % и поэтому я пил водку. Теперь лучше. Зачем пить если я нашёл способ избавляться от плохого настроения безвредным способом. А всё благодаря вашей книге.
Обычно я езжу в командировки на поезде. На этот раз так получилось, что пришлось лететь самолётом. В то время сравнительно часто происходили авиакатастрофы и я часто задумывался об этом и тешил себя тем, что не оказывался в этих злополучных самолётах. Тогда я сидел в аэропорту в зале ожидания и смотрел телевизор и как назло в новостях сообщили ещё об одной авиакатастрофе. Кроме того, сообщалось, что именно на конец года приходится наибольшее количество аварий в воздухе. Я летел в командировку в первых числах декабря. После такой информации я уже не мог избавиться от страха, который меня преследовал всю дорогу. Более того, этот страх я обнаружил на лицах некоторых пассажиров. Весь полёт для меня был пыткой. Мне казалось, что я лечу вечность. Я прислушивался к звуку мотора. Когда этот звук в силу каких — то причин пропадал, я спрашивал своих соседей об этом и они меня успокаивали. Когда бортпроводница начинала ходить из одного конца салона в другой, то мне казалось, что это связано с какими-то неполадками самолёта. Наибольший страх я испытал в начале полёта, когда бортпроводница начала рассказывать как пользоваться спасательными принадлежностями и показала, где они находятся. Всё это я воспринял не как обучающую лекцию, а как признак начала авиакатастрофы. В течении всего полёта из меня выходил холодный пот. Видя, что в состоянии аналогичного переживания находятся и другие пассажиры, я ещё больше испытывал страх. Весь этот ад кончился лишь после приземления. К своему удивлению, когда я вышел из самолёта, то испытал такое чувство счастья и душевного умиротворения, которое не испытывал, пожалуй, никогда. Мне всё было интересным: серое небо, деревья, люди. Я как — то по особому стал видеть окружающий меня мир. В эти моменты меня не покидала мысль, что как хорошо, что всё обошлось и в воздухе ничего не случилось. Я тешил себя этим, сравнивая мысленно тот ад с этим живым и красивым миром. В эти моменты я был, добр как никогда. Общение моё было настолько альтруистичным, что я поймал себя на мысли: “Не схожу ли я с ума?”. Один прохожий сказал своей спутнице о том, что я странный какой-то. Я взглянул на себя в зеркало и не узнал себя. На меня смотрел мужчина с яркими и искристыми глазами, теми глазами, которые были у меня в далёком детстве. Я понял, что открыл в себе забытое прошлое. Но это состояние таяло прямо на глазах и уже через три часа оно уменьшилось так сильно, что я вспомнил о своих эгоцентрических целях, начались перепады настроенья, я перестал быть странным и уже не вызывал интереса у прохожих, я стал как все: целеустремлённым и озадаченным мирскими и обывательскими проблемами. Но на улице встречались люди, которые в чём-то напоминали меня после полёта. Это были люди в нетрезвом состоянии. И я выпил и вновь ощутил тот полёт души, который был у меня после полёта на самолёте. И всё таки опьянённое состояние уступало по уровню наслаждения тому состоянию, которое мне подарила авиакатастрофа, которая состоялась, как я понял потом, в моей голове.
Я не алкоголик, но прочитал вашу книгу. Вы правы анализ жизни и смерти позволяет начинать жить по новому. Ваш метод позволяет заново рождаться без таких потрясений. Просто всегда не надо забывать, что смерть и жизнь рядом с нами.
В нашей деревне пьянствуют многие женщины. Скучно. Порой охватывает такая пустота, хоть вой на всё село. Не знала куда себя девать. Вот и выпивали. Сначала понемногу, для поднятия настроения, потом всё больше и больше. Да и зарплату не выдавали. Опять беспокойство. Прочитав вашу книгу, я почему-то вспомнила, как в детстве мой дед плёл корзины. И вообще после прочтения со мной стало происходить что- то. Стала много работать. В детстве я немного научилась плести корзины. Решила подзаработать на этом. Сходила к речке, набрала прутьев и села плести корзины. Вначале было тяжко, а потом почувствовала, что просто не могу без этой работы. Не плету — сразу начинаются какие-то беспокойства. Прямо мания какая- то! Всю лень мою уже через неделю как рукой сняло. Я стала более терпеливой, меньше стала ворчать, да и детишки стали ко мне больше тянуться. Не то что соседи удивлялись мне, сама я стала удивляться себе. Я вновь нашла себя. Появились деньги. Ведь планировала-то я их пропить, но почему-то не захотела. Тяга к водке пропала. Съездила в райцентр, купила колбасы копчёной, конфет и приехала домой. Пока возвращалась, думала только о корзинках, которые засяду плести — малые и большие, разные… Даже ночью, когда засыпаю, представляю, что утром пойду на берег, нарву хороших прутьев, приду, сяду у окна и начну плести свои корзинки. Я живу этими корзинками. На мир стала смотреть другими глазами. Достаточно мне вспомнить о своих корзинках, как у меня сразу поднимается настроение. У меня прекрасное настроение. Я поверила в себя, в свои силы. Не пью уже два года. Я нашла свой код. Я даже знаю его номер и часто перечитываю его. Я вздрогнула, когда прочитала его. Спасибо вам.
Потреблял спиртное восемнадцать лет. Особенно в последнее время. Жена мне предлагала лечиться, но я был уверен, что могу справиться сам. Поэтому бросал десятки раз, но начиналось всё заново. Один раз, когда я ехал в троллейбусе, мне стало очень плохо, меня затрясло, руки мои побелели. Подумал, что сейчас умру. Но я выжил и решил покончить с пьянством навсегда. Как-то увидел на книжном прилавке вашу книгу. После прочтения нескольких кодов мне стало намного легче. Мой мозг как бы освободился от беспокойств, которые мучили меня раньше и приводили к бессоннице. Я стал интересоваться вещами, которые меня раньше вовсе не интересовали. Я радуюсь малому. Утром отвожу сына в школу и с удовольствием с ним общаюсь, выслушиваю его, стал скучать по нему, а ведь раньше даже не замечал его. Как хорошо, что у меня есть СЫН. Лечебное чтение протекало очень интересно и полезно. Мне просто было интересно познавать себя, открывать что-то такое, о котором я никогда не знал. Сейчас я могу себя сдерживать, стал волевым, но не благодаря терпению, а какой-то мудрости и покою, которые раскрылись во мне благодаря этой книге. Когда читал книгу, то никак не мог представить себе в голове ни образ водки, ни образ компании собутыльников. Такое ощущение, что будто у меня вырезали из головы моё алкогольное прошлое. В дальнейшем, если я и представлял себе водку, то она не вызывала во мне желание её употребить. Я её воспринимал, как воспринимаю безразличные мне вещи. Меньше стал уставать. На меня подействовали некоторые из кодов, которые представлены в вашей книге. Ситуации, из-за которых раньше я испытывал стресс, теперь не вызывают во мне беспокойств. Имею ровное настроение. К своему удивлению, стал
