Через некоторое время Том сказал: «Я хочу есть». «Думаю, у нас еще осталось масло, — ответила я, — если хочешь, сделай себе бутерброд». Он сделал бутерброд и с аппетитом съел его. Я разрешила ему это: ведь он не сидел за общим столом, и все его микробы оставались при нем! То есть моя проблема не была затронута. Он был доволен, я тоже. И никто не пострадал! Самая приятная часть этой истории в том, что уже на следующее утро Том явился к столу с чистыми руками и потом всегда мыл их перед едой. Положительный результат был достигнут без наказания.
Этот пример еще раз доказывает, какого эффекта можно добиться, указывая детям на то, в чем они уже преуспели. Иногда это дается с трудом, так как наша вера в необходимость наказания еще слишком крепка. Проявляйте чуткость друг к другу
В конфликтных ситуациях важно уметь уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав. Ведь главное — что ощущаете вы и ваш «условный противник». Слишком часто мы больше хотим быть правыми, чем чуткими к своим близким. Когда вы с пониманием относитесь к чувствам другого, то он охотнее идет вам навстречу. В результате весь накопленный заряд отрицательных эмоций иссякает или теряет свою разрушительную силу. Тогда, и только тогда, вы вместе сможете прийти к решению, которое принесет вам обоим удовлетворение и радость. Поэтому, когда вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня важнее — быть правым или быть чутким?»
Приведенные в этом разделе последовательные шаги можно использовать всякий раз, когда происходит конфликт. Впоследствии эти шаги мы используем в методе логических последствий.
Проблема: трехлетний Джо перед тем, как уснуть, приходит в мамину постель, и мама сердится на него за то, что он мешает ей спать.
Шаг 1. Попросите у ребенка разрешения разобраться в совместной проблеме. («Джо, мне надо поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, сейчас самое подходящее время для этого».)
Шаг 2. Изложите свою проблему как можно доступнее и яснее, исключив разного рода упреки и преувеличения. («Когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне спать».)
Шаг 3. Поделитесь с ребенком тем, какие чувства вы при этом испытываете. («Меня это раздражает, а я не хочу на тебя сердиться».)
Шаг 4. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он чувствует и хочет. Это важно знать для того, чтобы найти взаимоприемлемое решение. (Джо говорит: «Я чувствую себя одиноко в своей кровати. Я хочу спать с тобой».)
Шаг 5. Вместе с ребенком на листке бумаги составьте перечень ваших мнений по поводу решения проблемы.
¦ По возможности генерируйте идеи, приводящие к удовлетворению обеих сторон.
¦ Не ограничивайте воображение жесткими рамками действительности, дайте ему «разгуляться». Мечтать никогда не вредно.
¦ Единственное правило — вам не следует осуждать или отвергать любую из идей, которая еще не занесена на бумагу, до тех пор, пока вы не подготовите себя к шагу 6.
¦ Старайтесь делать этот процесс как можно более увлекательным.
¦ Подбадривайте и вдохновляйте друг друга, например: «Замечательная мысль, я бы сам никогда до такого не додумался» или «Это наводит меня еще на одну мысль!»
¦ Откройте доступ новому образу мышления. Не планируйте это занятие как скрытое желание сделать все по-своему. Пусть решения каждого из вас будут искренними, тогда вы сможете выработать идеи, на которые порой не способно самое буйное воображение.
Шаг 6. Дайте составленный список ребенку, и пусть он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Важно, чтобы ребенок первым получил этот перечень в свои руки. Затем наступает ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми вы не согласны.
Если ребенок еще не умеет читать, прочитайте ему вслух весь перечень. Но все, что ему не нравится, пусть он под вашим руководством вычеркнет сам.
Шаг 7. Найдите в списке одно из предложений или комбинацию предложений, то есть то, что осталось не вычеркнутым. Это и есть ключ к решению проблемы.
Указания:
¦ Убедитесь, что обе стороны удовлетворены таким решением.
¦ Не отступайте от того, что вы хотите. Не соглашайтесь делать то, что вас не устраивает или вызывает чувство недовольства.
¦ Каждый из вас имеет право наложить «вето» на любое решение.
Шаг 8. Выполняйте принятое решение в согласованном промежутке времени. Если решение «не срабатывает», вернитесь к началу процесса. Извлекайте пользу из своих ошибок и неудач, и пусть они будут для вас отправной точкой на пути к успеху.
Указания:
¦ Определяйте вместе, «срабатывает» принятое решение или нет.
¦ Не сваливайте вину друг на друга и старайтесь не употреблять выражений типа: «Я же тебе говорил!»
¦ Оценку достигнутому давайте, основываясь на позитивных ощущениях каждого, кто изначально участвовал в совместных переговорах.
¦ Пусть ваши неудачи внесут вклад в приобретение полезного жизненного опыта и станут ступеньками, ведущими к успеху.
¦ Не останавливайтесь! Не отступайте от задуманного! Будьте уверенными в себе!
Если вы делаете это упражнение всей семьей, то можете одновременно поиграть в одну замечательную игру, которая оживит атмосферу всего процесса и вдохновит вас на новые нестандартные решения. Достаньте десять цветных поролоновых мячиков: пять — одного цвета, пять — другого. Один цвет будет условным символом поощрения. Мячики этого цвета бросают тому, кто подал какую-нибудь полезную идею. Мячики другого цвета предназначены для того, кто подействует на вас расхолаживающе. Это упражнение можно практиковать во время проведения собраний в коллективе, где вы работаете. По собственному опыту знаю, что и взрослые люди включаются в эту игру с большим энтузиазмом!
Запомните, что если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то решение «не сработает»! Иногда ребенок соглашается с вами только для того, чтобы вы оставили его в покое. А иногда вы и сами делаете так, желая просто поскорее замять конфликт. Если вы почувствуете сомнение в искренности слов ребенка, то можете сказать ему: «Не очень-то похоже, что ты этим доволен! Давай-ка лучше с тобой подумаем, какое решение можно принять, чтобы ты был действительно доволен». Как только дети поймут, что вы искренне желаете найти решение, которое принесет им удовлетворение, и не стремитесь во что бы то ни стало «купить» их согласие, они станут весьма искусно находить решения самых сложных проблем.
В нашем детском лагере ребята сами выбирают, чем они будут питаться в течение дня. Решение принимается только на основе всеобщего консенсуса. В первый день, когда такая практика была введена, потребовалось более часа, чтобы «разобраться» только лишь с завтраком. Но уже к концу недели дети составляли меню на целый день в течение десяти минут. Вот перечень возможных решений проблемы, который составили мама и Джо.
1. Мама разрешает Джо спать в ее постели.
2. Джо остается спать в своей постели.
3. Джо спит в маминой постели два раза в неделю.
4. Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью.
5. Джо спит со своим любимым котом.
7. Мама спит в постели Джо в его комнате.
