автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер. Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее билет и начал придираться — плати, говорит, за контрабас, он много места занимает. В это время — остановка, мужик с яйцами вышел, а на его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. 'Да ладно вам, говорит, — отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее контрабас не мешает. Пусть не платит.' А контролер уже и так взбесился, и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит: 'Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!' Парень не растерялся и спросил: 'А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?'
На военной кафедре института учили меня на начальника вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать вопрос из реальной армейской жизни — смекалку нашу проверить.
Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце. Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные с рулона. И делают их ясное дело прямо в части — отрезается метр ткани, подрубается 1 см по краям (т. е. на концах полотенце загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не 98 см, следуют крики и маты: 'Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!' Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное материаловедение не изучал, про процент усадки не знает, доказать, что ты не вор и быстро?
Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так: взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал …
Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры, чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал следующий диалог: — Вставься! — Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?
Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: — Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?…
Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский, т. е. заменили «Write» на «Писать» и т. д., закончила речь словами: — И вы представляете, как они перевели GoTo? Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.
Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов, где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный районный «авторитет» (бычок) с эдакой полуголой подругой. Подходит, значит, этот «спортсмен» к полке с видеокассетами и спрашивает: — Есть чего нового посмотреть? Друг отвечает: — А что Вас интересует? «Авторитет»: — Да вот мне бы фильм «Адреналин»! Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает: — А о чем хоть кино? Его подруга поворачивается и отвечает: — Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия. «Авторитет» крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать фразы на обороте, и через пять минут заявляет: — %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!
Мои родственники купили микроволновку «Дэу» с ихним кривым переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший. '…положите пису в печь…' После долгого раздумия пришли к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду «пищу».
По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории, хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему кто-то рассказал. В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп, череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров, и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так, что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех — девочка имбицильная (с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает, а ей мать и говорит: — Садись, сволочь, гадина ты такая. Народ начинает возмущаться: 'Что это вы, мол, с дочкой так строго?' Тут мать и выдает: — Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь, все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
Клянусь, совершенно реальная история: Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга. Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом (привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ — не забывается!): 'Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!' Петр 1.
91
Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея. Водитель (сердито): — Товарищи пассажиры! Освободите задний проход! И почти без паузы: — Следующая остановка — Армянский переулок.
Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково- Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) 'Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь'.
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: 'Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.' И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
Реальная история. Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют: 'На что жалуетесь, чем болели раньше?' и т. д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: 'Где-то я вас уже видел…'
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т. д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: — Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!
Реальная история. На уроке русского языка учитель диктует фразу: 'В пруду ловили карпов…' Кто-то с места добавляет: '…и Каспаров' Немая сцена.
В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали — хочется сразу 'выйти в свет': людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота — надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так: 'Sprechen Sie Deutsch?'
Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча ЦСКА — «Ротор» выдал следующее: 'Иванов поимел мяч на бровке поля!', а когда играло «Динамо» (у них, как известно, бело- голубая форма) 'Голубые идут в атаку!'
