Ломачинский Андрей Анатольевич
АКАДЕМИЯ РОДНАЯ
А ПОМНИТЕ...?
или 20 лет спустя
- Ну что мужики, у всех налито? Давай за встречу всего курса - двадцать лет не виделись... Ух, хорошо пошла! Сейчас закусим и поговорим обо всем. Всё вспомним, сейчас всё можно, сейчас демократия. Не то, что тогда...
А помните, как замполит Факультета, полковник Вася Кононов, нас за приемники гонял? Проверял, чтоб коротких волн не было. Особенно злостно в Андроповский период. И за 'гражданку' гонял. Правда знал, что в увольнение никто в форме не ходит, а поэтому постоянно причитал 'уж если и оденется военнослужащий в цивильную одежду, то только без западной символики!' Ну а все на него забили и покупали джинсы исключительно 'фирменные', а приемники с 'запрещенными' диапазонами. Делает полковник шмон - под матрасом у одного курка находит американские джинсы с флажком на положенном месте. Замполит разозлился и всю нашу комнату к себе в кабинет вызвал. А у него там по тем временам система супер стояла - 'Ленинград-006', первый стерео в стране. Мы глядь на приемник - а он как раз на 41-м метре на вражью волну настроен. Вася разошелся, мол вот я никогда до такого лизоблюдства перед Западом не упаду, чтобы национальный флаг ГэПэ на советской заднице красовался (ГП - это 'главный противник'; тогда так Америку звали). А кто-то взял и врубил его 'Ленинград' на полную катушку. Как раз на заставку попало - 'тили-тили-тили... Говорит Голос Америки из Ва-ашингтона...' Все заржали, а замполит пустился в отмазки, что это ему для контрпропаганды надо.
А помните, как Амёба был ответственным за радиорубку. В той 'рубке' отродясь никакого радио не было, а был виды видавший магнитофон 'Весна' и допотопный усилитель. Помню застроил нас замполит по какому-то торжественному поводу во дворе Факультета, а Амёбе наказал по взмаху его руки включить гимн Советского Союза. А тот плёнки перепутал, да как врубит какой-то блатной шлягер - 'лучше весилиться, чем работать, лучше водку пить, чем воевать...'
А помните, как Петю-Панариция воинская служба достала, и он решил по болячке комиссоваться. Сам был здоров, как бык, вот и решил закосить под дурака - уйти через Психиатрию. А чтобы попасть в дурку, Панариций на утреннем построении вышел из строя и запел 'Интернационал' под общее ржание, якобы нас поднимал на борьбу с армейскими порядками. Поет, косит, аж самому смешно, едва сдерживается. Хорошо, что замполит такую 'шизу' схавал.
А помните, как Миша-Циста рассказывал про матку на Анатомии, а сам показывал ее по желудку на трупе с мужским половым членом? Такой был хохот, когда препод пинцетом член поднял. Ну и двойка с отработкой, конечно.
Ха, вот у нашей группы доцент Твардовская анатомию вела. Ну Кикушка у нее кликуха была, помните? Опрашивает курсантов по теме 'Женская половая система' и вызвала Валерку-Аспирина отвечать:
Доцент: - Покажите, где располагается матка?
Курсант (задумчиво): - Матка у нас располагается...
Доцент: (удивленно): - У ВАС?
Курсант: - Нет, я имел ввиду у вас.
Доцент: - У меня ?!
Курсант (испугавшись): - Нет, у всех женщин, кроме вас.
Помню, курсе на пятом наблюдали мы за тем, как при операции на открытом сердце его сначала ледяным физраствором заливают (холодовая остановка сердца). И вот стоит академик Колесов с поднятыми стерильными руками и смотрит, как операционная сестра Маша заливает сердце из керамического кувшина, а в другой руке держит электроотсос. Взгляд же её направлен на нас, молодых еще и почти на все готовых. Сердце уже остановилось, пора удалять жидкость из операционной раны, а Маша все ещё изучает пионеров. И академик изрёк: 'Маша! У меня уже давно стоит. Почему не сосете?' Если бы клиент был не под наркозом, то смеялся бы и он.
А помните, в лекционном зале, где Биохимия, была доска из двух половинок, передвигающихся вверх-вниз. У доцента Хромосомы поломался ее проектор, где она писала свои формулы. Тогда Хромосома Стефановна всучила листок одному курсанту, ну Ваське-Эозину, и попросила его переписать формулы мелом на доску, пока она будет объяснять. Тот опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее. Доцент: 'Курсант, зачем вы так быстро спустили, а я же ещё не кончила?' Вся аудитория полчаса ржала! Двести мужиков с одной бабы.
А помните, как генералу Дыскину экзамен сдавали? Профессор делал свои дела и хрен чего слушал. Начинал вслушиваться, только если запинаешься или молчишь. Кто не боялся, одно и тоже по три-четыре раза ему повторял. Лишь бы бойко и уверенным голосом. В конце дед подводил к трупу, задавал элементарный вопрос и ставил пятёрку по анатомии, где надо было ставить 'неуд'. А запинающиеся отличники попадали под такой его прессинг, что и трояк за радость считали. Не было халявней препода, но и дурней не было!
А помните как другой анатом, профессор Лев, прятал мелкие кости кисти или стопы под полу халата, а потом заставлял на на ощупь определить какая это косточка, да еще правая или левая! Садист был, мне на экзамене достал какой-то позвонок, в руку не дает, а подкидывает. И сам тут же ловит. Пока в воздухе летит - смотри. И скажи ему, что это? Что позвонок шейный, я разглядел, а вот какой по номеру... Помню, ляпнул цифру наобум и угадал! Как в лото. Лев 'пять' поставил.
А профессор Шостак с Нормальной Физиологии? Вот то был дурак! Куда там Дыскину. Сей полкаш вне зависимости от ответа первому курсанту на экзамене всегда ставил 'отлично'. Хоть вообще молчи. А потом объявлял, что он, профессор, на пятёрку физиологию не знает, а мы и подавно. У него система была двухбальная - тройки и четверки. 'Бананов' не ставил принципиально. Для двоечников халява, кто к нему
