сколько он заработал?
Спокойный бюджетник смотрит на фрилансера-специалиста с недоумением: «Зачем горбатиться, когда можно жить спокойно?»
Впрочем, активные, бодрые и верящие в себя люди выбирают идти вперед: учатся на квалифицированного специалиста. Все-таки эта ступенька - понятна.
А вот дальше - труднее. Вы уже видите следующие интересные ступеньки, вы видите, как люди приобретают опыт руководства, становятся руководителями. Кто-то из них делает следующие шаги, становятся управленцами высокого уровня или свободными инвесторами, создающими бизнесы и нанимающими людей, которые эти бизнесы делают успешными.
Каждый шаг вперед все более увеличивает разрыв с теми, кто этого шага еще не делал.
Ступенька за ступенькой - все естественно и разумно, каждый следующий шаг логичным образом вытекает из предыдущего. Каждый шаг вперед естественен, каждая следующая ступенька привлекательна. Но если вы стоите на одной из нижних ступенек, вам никогда не покажется привлекательной реальность самых высших ступенек. Если разрыв в ступеньках слишком велик, образ жизни людей там, наверху, у вас вызовет не восхищение, а страх, протест и отторжение.
Короткое восхищение и долгий ужас.
Если мальчику или девочке, родившимся и выросшим в деревне, показать образ жизни управленца крупной компании и спросить: «Ты хочешь так жить?», вы увидите в их глазах только растерянность. Звонки, скорость, письма, переговоры. Занятость: «Что, позвонили школьные друзья? Кто им дал мой телефон? Предмет встречи? Меня нет». Для руководителя это норма, для большинства других людей - нечто странное и определенно чужое.
И между ними - страшная пропасть.
Перспективы - привлекают. Но если перспектива слишком далека, она отталкивает не трудностью достижения, а тем, что видится чужой. Не моей, не привлекательной, - чужой.
Есть край привлекательной перспективы, за которым эта пока далекая от вас перспектива привлекательной вам вовсе не покажется.
Отсюда два вывода.
Первый. Мотивируя своих друзей и близких, рассказывай им привлекательные вещи из круга их перспективы: близкие и понятные им вещи. Если поторопишься и начнешь мотивировать их тем, от чего они пока далеки, можешь вызвать у них обратную реакцию.
Второй. Не торопись себя ограничивать, говоря себе: «Это точно не мое!» Возможно, это станет твоим просто попозже, когда ты к этому подойдешь поближе.
ХОЧЕШЬ ПОМОЧЬ - ПОМОГИ СОЗДАТЬ ПЕРСПЕКТИВУ
У вас есть младший брат. Брату 20 лет, он гоняет балду и в основном играет на компьютере. Мама тяжело вздыхает, видя свет в его комнате до 3-4 часов утра, ведет с ним печальные беседы и продолжает его кормить. То есть кое-как он работает, но главное в том, что он знает: пока с ним рядом мама, ему всегда есть где жить и он никогда не будет голодать. У него все нормально.
С мамой говорить бесполезно, но брату вы помочь хотите. Как?
При всяком удобном случае стыдить за его паразитический образ жизни. - Бессмысленно. Это не сработает, а последний контакт с братом потеряете.
Подыскивать для него разные работы и заинтересовывать достоинствами трудового образа жизни. - Бесполезно. Не заинтересуется. Зачем? Мать же кормит.
Строго говоря, самым главным препятствием на пути к взрослению двадцатилетнего отпрыска является мама, которая о нем заботится. Если вдруг найдется способ лишить брата маминой опеки, все будет легче: работать его заставит жизнь. Если же вдруг такого способа пока нет, главным направлением должно стать формирование картинки его будущего.
Как это ни странно, большинство людей мало всерьез и последовательно задумывается над тем, что будет в их жизни через несколько лет, тем более - в отдаленной перспективе.
Ну, прожил сегодня, как-то проживу и завтра. Будет день - будет пища. А чего париться раньше времени?
Вы не ошибетесь: ваш брат о своем будущем не думает. Но пока он не поймет, что ему нужно в жизни, не увидит свои цели на несколько лет вперед, его жизнь для него бессмысленна и легко меняется на компьютерные развлечения.
Как это сделать?
Самый красивый и мягкий способ - это вовлечь его в эти размышления, начав с ним советоваться по поводу планов своих собственных. Нормальный вечер, удобный повод, вы хорошо вместе сидите и ваш вопрос: «Хочу посоветоваться. Думаю о своих планах, мне нужно прикинуть, что у меня должно быть через 3 года. Варианты такие. Что скажешь?» Если вовлекли в тему, разговор легко перекинется на возможные планы брата.
Когда-то сработают косвенные подводки к теме, случайные забросы в сторону его размышлений. Смотрите телевизор, передача о подготовке юристов. Вы легко, кстати, спрашиваете: «О карьере юриста думал? Тебе это интересно?» Если после этого разговор начнется, все случилось удачно, если не начнется, форсировать тему нельзя: потеряете доверие.
Более прямой, открытый (и поэтому более технически трудный) способ - это прямой и открытый разговор. Разговор одновременно теплый и требовательный.
«Хочу с тобой поговорить. Что у тебя должно быть в жизни через 3 года? Через 5 лет? Через 10?» - Скорее всего, будет молчание и размышления. Он правда думает, но действительно пока увидеть свое возможное будущее сложно. Ответ пока будет скорее всего: «Не знаю.»
Тогда вы делаете следующий прямой шаг: «Когда будешь знать? Тебе нужно три варианта: кривой (если ты ничего с собой делать не будешь), средний (неплохая жизнь при среднем уровне твоих усилий) и сильный вариант (картинки, которые будут тебя определенно радовать, потому что это такая жизнь, которую ты действительно хочешь). Жизнь, которую ты сможешь себе сделать, если вложишься в себя как следует».
Если отношения нормальные, он будет не дуться, не сопротивляться, а думать. Но скорее всего это окончится снова ничем: «Я подумаю, пока трудно представить.».
Ему трудно, помогите ему продолжить, задайте уточняющие вопросы: «Какой вариант тебе представить, сочинить будет проще: кривой, средний или сильный?» «Ну, наверное, кривой. И средний».
«Хорошо, начнем с этого: кривой и средний вариант. Когда их продумаешь, представишь и сможешь рассказать? К вечеру сделаешь?» - «Не знаю.»
Здесь уже не реальное затруднение, а отмазка от работы. Это позволять не надо, тут можно и легко поднажать: «Вот это надо сделать обязательно. Это ты сделать сможешь. Предлагаю: ты не подходишь к компьютеру, пока эти варианты мне не представишь. Идет?» Если в жизни вы пользуетесь уважением, в этом месте вы услышите то, что нужно: «Идет!»
В качестве помощи от вас вашему брату нужно ощущение успеха, вера в то, что у него получится. Дайте ему поддержку. Но кроме этого, ему нужна внешняя организация, в том числе нужны давление и пинки. Но - добрые пинки и умное давление. Против тупого давления он будет возражать, давление против него вызовет у него сопротивление. Ему нужно видение, понимание и ощущение, что все это точно ему нужно, что все это делается для него, что все это для него правильно.
