– Народу же мы как всегда запудрим мозги и скажем сущую неправду. При тотальном недоверии народа ко всем инициативам идущим сверху, мы предложим самый демократический вариант: подкинем наш проект шайке депутатов из московской межрегиональной группы и какой-нибудь исконно народный номенклатурный Крайнов огласит его на сессии Верховного Совета, а президиум его умело поддержит правильно организованным голосованием.
– Неразумно, но реально.
– Вернее, реалистично.
– А может лучше, чтобы инициатива исходила от главы государства? С его непререкаемым авторитетом…
– Вот этого делать как раз не надо! Он и так уж на себя слишком много взял. Еще не хватало ему и этой ответственности. Вообще, надо его уговорить, чтобы он для виду сначала поартачился, а еще лучше, чтобы он вообще до последнего момента ничего не знал!
– Вы предлагаете чуть ли не заговор!
– Да пусть даже и заговор! Любая революция это всегда заговор!
– Страшный вы человек! Откуда вы такой взялись, «чудесный»?
– Откуда?! Отсюда! Я удивляюсь, как в нашем бардаке не начали рождаться страшные мутанты о трех головах и зело поганые?!
– При нынешнем уровне радиации это весьма возможно.
– А вы говорите – фантастика. Я вот совершенно искренне удивляюсь, как мы до сих пор живы и относительно здоровы и при всем своем объективно вызванном атеизме, иногда все же начинаю думать, что там где-то что-то есть.
– Да…
– Ну что, устроим нашей адской госмашине райскую жизнь?!
– Эх, была-не-была!
И мы вдарили по рукам!
– Ну, куда мы с тобой сегодня поедем? – спросил я Мурзика. – В Госплан, Госснаб, Минфин или в Наробраз?
– Хочу в зоопарк! – сказала Мурзик и замурлыкала.
– Соскучилась, маленькая, по своим хвостатым родичам?
– Да, представь себе, соскучилась! Они во всяком случае менее кровожадные, чем контингент, населяющий конторы тобой перечисленные!
– Чем же тебе они так насолили?
– Да одно народное образование пило из меня кровь целые десять лет.
– А Минфин тебя обокрал?!
– Да!
– А Госснаб тебе недодал?
– Да, и очень много!
– Ну, а Госплан тебя вообще не запланировал?
– Да! Я вообще за свободный рынок!
– Свободу злобным Мурзикам!
– Ладно, поспорили о свободе предпринимательства и будя. Так куда мы все-таки едем?
– Туда!
– Конкретней?
– Банк брать!
– Заметано! Едем в Минфин.
Министр финансов был в меру молод и не в меру деловит.
Резким движением руки он предложил нам сесть и, глянув поверх очков, проговорил:
– Ну-с?
– Нам нужны деньги! – начал я.
– Да-а?
– А мы в обмен на деньги облегчим вашу жизнь!
Министр с нескрываемым удивлением посмотрел на нас, как будто мы были первыми, кто просил у него денег и весело сказал:
– Денег у меня нет. А когда их у меня не будет совсем, вот тогда и наступит прекрасная и легкая жизнь!
– Что ж нам делать, если у самого министра финансов нет денег?
