не сможешь!" Ирина: Мои родители говорят мне эти фразы постоянно…. Я уже боюсь без них и шагу ступить. Думаю: "Вдруг и вправду сама ничего не смогу! Жить с родителями уже тяжело, зато надежно!". У меня кризис "пересадки корней" еще даже не начинался!
Алена: Что и говорить! Внушение своим повзрослевшим детям идей о собственной неполноценности – отнюдь не родительская помощь любимым чадам. Фактически своими фразами: "У тебя не получится"; "Ты не сможешь", – родители разрушают веру молодых людей в собственные силы!
Этим самым родители не облегчают, а усложняют жизнь и себе! Как они будут жить со "взрослым младенцем" на руках? Будут продолжать "тащить излюбленное чадо на себе"? Зачем? Кому от этого будет польза?
Ольга: Это родительская обязанность заботиться о своих детях пожизненно!
Антонина: Вряд ли! Я предпочитаю заботиться о себе сама! Родительская опека для взрослых детей обременительна! Слова же одобрения, психологическая поддержка родителей просто бесценна!
Рита: Моя мама считает, что теперь я должна о ней заботиться. Что теперь мой черед ухаживать за ней! Хотя мама еще довольно молодая, но постоянно играет роль слабой и больной женщины. Точнее, она играет роль Капризного Ребенка.
Алена: Подобная зависимая позиция родителей свидетельствует о том, что они оказались не подготовлены к самостоятельной жизни… без детей.
Рита: Получается, что переходных периодов к самостоятельной жизни два. Первый связан с кризисом "пересадки корней" подростков, а второй – с кризисом "пустого гнезда" родителей.
Алена: В психологическом смысле, да! Разница между ними только в том, что у родителей уже "свито комфортное гнездо", поэтому детям так сложно покидать готовый комфорт, уют домашнего очага и отправляться на поиски своего места под солнцем.
Антонина: Может быть, поэтому мой старший брат все время конфликтовал с отцом… Они боролись за власть в семье, а в действительности Сергею давно было пора уйти на свои хлеба. Он жил с родителями почти до тридцати лет. Скандалы между братом и отцом доходили до драк! Я всегда страдала, когда невольно оказывалась свидетелем этих сцен. Мне было за них так стыдно! Они и сейчас практически друг с другом не разговаривают. Мама их постоянно примиряет… У меня такое впечатление, что мама держит одного и другого за ручку. Как детей, чтобы они не набросились друг на друга. Но при этом и отпускать Сергея от себя не хочет…
Марина: Почему?
Антонина: Я сама не пойму… Может быть, мама боится, что все разбегутся в разные стороны и она останется одна… У них не все ладится с отцом…
Анна: Может быть, твоя мама сама держится за них обоих, спасаясь от чувства одиночества?
Антонина: Похоже на то… Мама и меня любит опекать… Обижается, когда я пропускаю традиционные семейные обеды. Мама внушила себе, что поскольку раньше у нее не было времени готовить, то теперь она просто "обязана искупить свою вину перед семьей" и "обязана собирать всех" на семейные обеды каждые выходные. Мы с Сергеем, да и отец тоже, от маминых обедов просто не знаем куда деваться! У каждого ведь есть свои планы на выходные! Недавно жутко обиделась на меня, когда я отказалась ехать вместе ней в санаторий.
Мне кажется, что мама боится остаться без нас, детей. Ведь она привыкла о ком-то заботиться и боится "опустевшего гнезда", свободного времени, самой свободы.
Она не знает, что со своей свободой делать. У нее нет ни подруг, ни особых увлечений, ни хобби…
Ольга: Как понять, что дети уже способны жить самостоятельно? Моя дочь еще не готова к самостоятельной жизни. Я постоянно помогаю ей в чем-нибудь.
Алена: Представь такую ситуацию. У тебя на руках младенец. Естественная эта ситуация?
Ольга: Конечно!
Алена: Теперь представь, что ребенку уже лет пять или шесть, а он все еще у тебя на руках…
Ольга: Тяжеловато будет его удержать… В пять лет ребенка на руках не удержишь…
Алена: А нуждается ли ребенок в таком уходе? Объективно ли это?
Ольга: Нет, ребенок уже достаточно взрослый, чтобы самому стоять на своих ногах.
Нелли: Шестилетнему ребенку даже нужно быть на своих ногах! Он будет сопротивляться и вырываться, если его возьмут снова на руки, как младенца!
Алена: Совершенно справедливое наблюдение! Теперь представь ситуацию, что ребенку двадцать с чем-то лет, а он все еще на твоих руках!
Ольга: Такую ситуацию невозможно представить! Ситуация явно нелепая…
Алена: А ведь многие родители считают такую ситуацию вполне адекватной! Вопреки интересам детей и вопреки своим личным интересам, зависимые друг от друга дети и родители продолжают оставаться в симбиотическом союзе. Обе стороны ведут себя так, словно время остановилось на месте!
Ольга: Получается, что в симбиотическом союзе поведение родителей и детей не отличается!
Алена: Справедливое замечание! В симбиотических союзах родители и их взрослые чада ведут себя так, как будто они не взрослые и самостоятельные люди, а сиамские близнецы! Иногда родители пытаются поменяться с детьми местами и требуют, чтобы теперь дети уступали всем капризам родителей и "носили их на руках".
Кризис "пустого гнезда" точно так же является проверкой на самостоятельность родителей, как и "кризис пересадки корней" является тестом на самостоятельность юношей и девушек.
Рита: Наверное, моя мама ожидает от меня таких же зависимых отношений, которые были между нами раньше. Она привыкла к своей роли директора школы не только на работе, но и дома. Сейчас на пенсии и не может продолжать быть боссом на работе, но продолжает играть роль босса дома. Правда, теперь мама вынуждает всех поступать по-своему, демонстрируя нескончаемые обиды…
Галина: Мама Риты хочет ощутить на себе благодарность со стороны Риты. Алена: "Благодарность родителям" и "хроническое чувство вины" взрослых детей – не одно и то же!
Рита: В чем разница?
Алена: Зависимость между родителями и взрослыми детьми можно сравнить с деревом, у которого одна корневая система и две кроны. Такие деревья не могут жить друг без друга, и в то же время каждое оказывается для другого обузой, помехой. Оба чувствуют себя виноватыми, ущербными, неполноценными…
Независимость между поколениями позволяет каждой стороне почувствовать себя увереннее, свободнее и самодостаточнее. Вот за это ощущение, действительно, можно быть благодарным!
Антонина: Да, я бы очень хотела таких отношений с родителями! Я с удовольствием продолжила бы общение с мамой как с «подругой», а не "нянькой".
Ольга: Почему ты считаешь, что твоя мама продолжает играть роль Няньки?
Антонина: Иногда мама говорит такие глупости, что просто становится стыдно за нее. К примеру, при гостях может ни с того ни с сего сказать за столом: "Мне хочется покормить свою дочечку с ложечки!" Или начинает сюсюкать, как маленький ребенок.
Такое поведение мамы унижает и ее, и меня! При этом она обижается, когда я начинаю ее останавливать, или возмущается: "Мне уже и слова нельзя сказать!" Сергей вообще с ней скандалит в таких случаях. А мама ему выговаривает: "Как ты смеешь со мной разговаривать таким тоном! Я же твоя мать!" У меня такое ощущение, что мама никогда не откажется от своей «опекающей» роли!
Нелли: Почему ты так думаешь?
Антонина: Своей опекой мама ограждает себя, как щитом, от всех и вся! Чуть что не так, она всегда имеет оправдание: "Я забочусь о тебе! Хочу только добра! Я же твоя мать!" Когда уговаривала меня поехать с ней наотдых, то говорила не о себе: "Мне страшно ехать одной, без семьи, без детей! Я к самостоятельности не привыкла!" – а обо мне: "Тебе надо поехать со мной и поправить свое здоровье! Ты выглядишь уставшей! Тебе нужен отдых!" Выходит так, что своим отказом я оказываюсь в роли "неблагодарной дочери", которая не умеет оценить по заслугам родительскую заботу, ее "благие намерения"… Я чувствовала себя ужасно виноватой, когда все- таки осталась дома…
Алена: Любые отношения поддаются коррекции, и для этого вовсе не обязательно ждать первого шага к изменениям со стороны родителей. Тем более, что выбор «да» или «нет» является неотъемлемым правом каждого взрослого человека!
Антонина: Самое сложное для меня в отношениях с родителями – это сказать им «нет» и не чувствовать себя виноватой. Родители все прекрасно понимают и играют на этом.
Алена: Собственно говоря, с осознания как за собой, так и за другими права на выбор между «да» и «нет» начинается реальная независимость! Без осознания этого права можно сколько угодно обижаться на несправедливое отношение к себе других, жаловаться на чье-то непонимание своих интересов и реально оставаться в роли зависимого ребенка.
Многие ошибочно "отстаивают свою независимость", говоря «нет» всегда и всем… и превращаются в махровых нигилистов. Нигилист из-за страха зависимости лишает себя права на близкие отношения с другими. В отличие от нигилиста, зрелый человек умеет говорить как «да», так и «нет» по мере необходимости. Оба выбора достойны поощрения, если они уместны и оправданы!
Родители иногда уподобляются огромному раскидистому дереву,
