Александр: Совершенно верно! Репутацию идеального супруга или идеальной жены запретами и ограничениями сохранить не удастся!
Юлия: Своими запретами Андрей подорвал мое к нему уважение!
Александр: Создавая ограничения, мужчина не только подрывает уважение супруги к себе! Он принижает свой биологический и психологический статус, начинает сомневаться в самом себе: "Такой ли уж я "настоящий мужчина"? Смогу ли сохранить любовь супруги? Удастся ли мне завоевать расположение любимой? Смогу ли удовлетворить ее в сексе?"
Алена: Когда недостаток своей жизненной активности мужчина пытается уравновесить ограничением активности супруги, то рискует довольно многим – своей репутацией достойного любовника, достойного супруга, достойного мужчины.
Ограничение активности другого, запреты в семье являются свидетельством инфантильной позиции супругов. Зрелые супруги заинтересованы в сохранении семейного союза ценой личного развития каждого, ценой развития отношений, ценой взаимоподдержки!
Вера: Наверное, отсюда и возникает мужская роль Барина в семье. Мужчина, не стремящийся к развитию равноправных отношений с супругой, превращается для нее в еще одного ребенка. Причем самого привередливого и самого эгоистичного: "Подай! Принеси! Угоди! Подстраивайся под меня! И при этом считай меня "настоящим мужчиной!" Юлия: Довольно удобно! К тому же в этом случае мужу не надо самому проявлять активность, напрягать свои силы! Нет надобности заботиться о личностном развитии: "Жена связана по рукам и ногам своей материальной зависимостью! Сидит дома с ребенком! Значит, меньше шансов, что уйдет от меня! Какое бы внимание я ей ни уделял, будет довольствоваться этими крохами! Недостающее тепло и ласку, эмоциональную отдачу можно компенсировать материально!" Этот сценарий взаимоотношений супругов мне известен до слез!
Галина: К чему приводит принижение мужчиной собственного биологического статуса?
Александр: Принижение своей социобиологической роли в конце концов отрицательно сказывается на тонусе жизни мужчины. Высокая жизненная активность создает основу для самоуважения. Низкая жизненная активность создает основу для неуверенности в собственных силах. Эта неуверенность неизбежно скажется на мужском статусе, на всех его мужских ролях – социальной, психологической и сексуальной.
Нелли: Низкая жизненная активность сказывается даже на сексуальной роли мужчины?
Александр: Разумеется! Самоограничительный стиль жизни отрицательно сказывается и на всем репертуаре поведения! Сексуальное поведение отнюдь не является здесь исключением! Ограничения оборачиваются потерей стимула к самой активной жизни. Мужчина постепенно становится тем, на кого сам же себя запрограммировал – "незначимым во всех отношениях", пассивным и апатичным, всем недовольным, одним словом, "недееспособным".
Рита: Почему это происходит?
Александр: Стремление добиться расположения любимой женщины является прекрасным жизненным стимулом, мощной мотивацией к личностному развитию. Если же женщина стала "собственностью, которая без супруга шагу ступить не смеет", то зачем мужчине развиваться? Зачем ему стремиться к улучшению отношений в семье? К чему, в конце концов, ему стремиться?
Антонина: К новым женщинам… Как мой первый муж! Со мной ему было "просто удобно", я была верной и преданной женой. Свою жизненную активность мой бывший супруг развивал на стороне… Он искал источник вдохновения в любовных приключениях с другой!
Алена: Именно так чаще всего и происходит! В погоне за утерянным источником жизненной силы мужчины незаметно для себя превращаются в ненасытных коллекционеров мужских побед, становятся вечно странствующими донжуанами, которым "всегда чего-то не хватает для полного счастья"! Спроси любого донжуана напрямую: "Чего именно тебе не хватает?" – он не сможет на этот вопрос дать вразумительный ответ.
Сценарий ограничительного поведения касается не только мужчин, но и самих женщин. Представительницы слабого пола так же легко путают грешное с праведным, как и представители сильного пола! В погоне за утерянной жизненной мотивацией женщины заходят в тупик наравне с мужчинами!
Галина: Как это понять?
Алена: В погоне за утерянным жизненным стимулом, за утерянной мотивацией женщины рискуют превратиться в сирен, заманивающих мужчин в любовные сети ради развлечения, ради ощущения своей победы над мужчинами: "Я еще могу быть привлекательной женщиной! Еще могу быть любимой! Могу быть желанной! Могу вскружить мужчине голову! "
Сирены коллекционируют свои женские победы, а заодно мужей или любовников. В этом случае женщины из Любимых жен превращаются в ненасытных в любви сирен.
Рита: Что общего между донжуанами и сиренами в психологическом смысле?
Алена: Их страхи по отношению к противоположному полу и собственная некомпетентность в поддержании близких отношений. Как донжуаны, так и сирены не способны испытывать любовь к одному – единственному человеку. Они хотят испытывать страстные любовные чувства, но… не способны их сохранять в длительном союзе.
Нелли: Что им остается в таком случае?
Алена: Донжуанам и сиренам остается только одно – манипулировать чувствами других, доказывая свою привлекательность, свою способность к любви: "Я способна на страстные чувства! Я способен на страсть!" Марина: Не совсем понятно.
Алена: Обратимся в качестве примера к мужскому страху потерять любимую женщину. Вместо того, чтобы совладать с этим страхом за счет развития собственных усилий, неуверенный в себе супруг на всякий случай подстраховывается и ограждает свою любимую от социальных контактов. Тем самым пытается создать для себя "тепличные условия", сохранить свой внутренний комфорт за счет манипуляции жизнью и интересами другого человека.
Рита: Это касается и жен, на всякий случай ограничивающих развитие супругов?
Алена: Подобные отношения в семье складываются в связи с женскими страхами по точно такому же сценарию! В этом отношении между полами нет никакой разницы! Роль Крестоносца является одной из таких ограничительных женских ролей. Страх потерять любимого человека, страх одиночества, который супруги пытаются компенсировать своими психологическими ограничениями по отношению друг к другу, обходится им обоим невероятно дорого!
Рита: Я тоже ревную мужа и боюсь его потерять! Считала, что для женщин создание семьи является главной целью ее жизни – "вышла замуж – поставь на себе крест!" Возможно, отсюда мое безразличие к себе, апатия и… ревность. Перестала следить за своей внешностью, мне все стало безразлично. Я опустилась… Потеряла смысл в жизни… Принимала таблетки от депрессии, но мне от них становилось только еще хуже. Когда пьешь таблетки, тебе становится все безразлично! Когда перестаешь их пить – устраиваешь скандал! Считала всему виной мою эмоциональную неуравновешенность, но никак не свою неудовлетворенность семейной жизнью!
Ольга: Женщинам с детства внушается, что замужество является их основной целью в жизни: "Замуж вышла – будь счастлива! Чего тебе еще надо?" Юлия: Мне надо многое! Но я не хочу быть плохой женой и плохой матерью! Не знаю, как это противоречие разрешить! Я знаю только то, что совершенно запуталась в своих женских ролях… Роль Наседки или Узницы отнюдь не является пределом моих мечтаний! Хочу быть и любимой женой, и заботливой матерью, и оставаться привлекательной женщиной, и иметь дело по душе, быть увлеченным профессионалом! Я не понимаю, почему женщина ради сохранения семьи должна жертвовать всем остальным?
Вера: Я пришла к выводу, что Настоящий Мужчина не тот, кто женщину всячески оберегает от жизненных трудностей, а кто вдохновляет ее с этим трудностями справиться. Я хочу освоить все женские роли, а не ограничиваться только ролью жены и матери.
Алена: Совершенно справедливо! Для женщин, так же как и для мужчин, важно иметь и семью, и интересную работу. И быть любимой супругой, и развиваться как личность. "Хорошая жена" еще не значит "пассивная жена", "зависимая от мужа". "Заботливая мать" не обязана превратить себя в Наседку, двадцать четыре часа в сутки занимающуюся воспитанием ребенка.
Юлия: Но от меня все этого требуют! От меня требуют отказаться от всего ради семьи!
Алена: Требования других нередко не имеют под собой веских оснований! В данном случае требование мужа "отказаться от всего ради семьи" оказывается не только безосновательным, но и пагубным для вас обоих. Из-за стереотипных представлений о супружеских обязанностях ваша семья оказалась на пороге кризиса. Вам обоим крайне необходимо пересмотреть свои взгляды на жизнь и семейные отношения.
Нелли: Если стереотипы о "типичном поведении настоящих женщин", "настоящих мужчин", "преданных супругов, отказывающихся ради семьи от всего остального в жизни", препятствуют налаживанию взаимоотношений между супругами, то почему они так распространены?
Алена: Следование штампам поведения «настоящих» довольно удобно – соблюдай правила игры и автоматически будешь считаться "хорошим
