доверительных взаимоотношений супругам важно прежде всего понять, что каждый из них называет "доверительными отношениями". Определить препятствия на пути к установлению близких взаимоотношений. И, наконец, доверительные отношения создавать, руководствуясь следующими установками сотрудничества в семье: Договориться о том, как вести семейные дела вместе: "Кто и за что будет отвечать? Хотят ли супруги детей? Если да, то когда и сколько детей должно быть в их семье? Как поступить с карьерой и дальнейшей учебой каждого? Как сделать семейную атмосферу благоприятной для личностного развития каждого ее члена? Какие потребности супругов остаются неудовлетворенными? Как их восполнить? В какой поддержке нуждается каждый из супругов?"
Научиться рассчитывать только на свои силы, чтобы не быть зависимыми от родителей как экономически, так и психологически.
Освободиться от родительской опеки, переведя отношения с родителями из родительско-детских в русло равноправных отношений между взрослыми людьми.
В случае расхождения во взглядах находить общее решение с учетом интересов и потребностей каждого.
Научиться стилю равноправного сотрудничества, когда мнение каждого является одинаково важным, заслуживающим внимания и специального обсуждения.
Освоить эффективные стратегии совладания с жизненными трудностями. Оказывать друг другу поддержку в достижении личного успеха.
Взаимная благожелательность есть самое близкое родство.
Алена: Следующий кризис в семье является периодом проверки взаимоуважения супругов.
Вера: Какие вопросы встают перед ними на этом этапе их совместной жизни?
Алена: В этот период совместной жизни супругов актуальными становятся следующие вопросы:
Насколько супруги ценят личность друг друга?
Как реально друг к другу относятся?
Как супруги принимают важные решения? Вместе? В одиночку?
Согласовывают ли друг с другом свои действия? Действуют против воли друг друга? Поступают назло друг другу?
Какую позицию каждый занимает? Равную? Авторитарную? Зависимую? Потребительскую? Жертвенную?
Какой стиль отношений преобладает в их семье? Сотрудничество? Соперничество? Уход от ответственности? Приспособление? Компромисс? Потребительство?
Юлия: Когда возникает третий кризис супружества?
Алена: Третий кризис начинается в период возникновения глобальных изменений в семье, таких как рождение ребенка, изменение в карьере одного или обоих супругов, возникновение потребности супругов в свободном времени для личного развития.
Галина: От чего зависит успешность разрешения этого кризиса в период рождения ребенка?
Алена: Рождение ребенка накладывает на каждого из супругов дополнительную ответственность. От того, насколько удачно супруги распределяют эту нагрузку между собой, зависит, насколько успешно они справятся с этим кризисом.
Ольга: Что усугубляет этот кризис?
Алена: Усугубляет этот кризис пренебрежительное отношение супругов к нуждам друг друга. В этот период оба нуждаются в знаках внимания, в проявлении добрых чувств, в эмоциональной поддержке как никогда раньше.
Период глобальных перемен
Марина: Почему?
Алена: В период глобальных изменений усиливается ответственность супругов, обстановка в семье становится напряженной, поэтому так важно каждому уделять особое внимание поддержанию благоприятной атмосферы в семье. Рождение ребенка против воли супруга, особенно в период смены карьеры или отсутствия экономической базы для поддержания семьи, обостряет отношения. Устранение супруга из сферы заботы и воспитания ребенка – «назло» самовольному решению супруги иметь ребенка – начинает опасный круг обид и мести в семье.
Прежде чем решаться на важные изменения в семье, супругам необходимо договориться между собой, прийти к согласию, к общему решению. Если супруг еще не готов стать отцом, вряд ли стоит настаивать на решении иметь ребенка против его воли. На мужа ляжет вся ответственность по обеспечению семьи! Это огромная нагрузка!
Зоя: Я настояла на рождении дочери. Анатолий был против ее рождения. Он говорил мне, что еще не готов стать отцом, но я не стала его слушать. Может быть, поэтому он удалился от нас? Вначале отдалился от меня психологически, стал каким- то отчужденным, холодным. Затем вообще уехал жить к своей матери, захотел жить отдельно от нас.
Алена: Супругам необходимо согласовывать важные решения, кардинально изменяющие их совместную жизнь. На то супружеский союз и называют "совместная жизнь"! В случае, когда кто-то настаивает на своем, другой чувствует себя преданным, игнорируемым, загнанным в угол, незначимым. Кому понравится столь незавидная роль в супружеском союзе? Отчуждение супругов становится закономерным результатом авторитарного принятия важных семейных решений или самоустранения от принятия оного.
Юлия: Как понять "устранение от принятия решения"?
Алена: Перекладывание ответственности на другого: "Поступай, как хочешь!" – "Мне все равно!" – "Как решишь, так и будет!" – является характерной реакцией самоустранения от принятия решения.
Навязывание своему спутнику жизни чужого решения, к примеру, родительского: "Мама сказала, что так будет лучше!" – "Папа сказал, что нам нужно поступить иначе!" – "Если мы не сделаем так, как хотят родители, они на нас обидятся!" – является примером самоустранения от принятия решения и психологического давления на партнера.
Следование штампам распределения ролей в семье по принципу: "Кто-то один в семье инициатор, а кто-то исполнитель", – является одной их форм ухода от принятия совместных решений. Стереотипные полоролевые установки: "На мужчине лежит ответственность по принятию важных решений в семье!" – "Женщина должна отдавать приоритет в принятии решения мужчине!" – "Женщина влияет на мнение мужчины исподтишка!" – "Мужчина в семье всегда главный, даже если он играет роль Балласта!" – наглядный пример следования штампам распределения семейных ролей.
Закономерные изменения в жизни супругов
Рита: Какие еще перемены в образе жизни супругов являются предпосылкой возникновения этого кризиса?
Алена: Любые закономерные изменения в семейной жизни. К примеру, дети уже немного подросли и супруги могут часть своего времени посвятить карьере, продолжению учебы, хобби, личному развитию Супруга вполне может заняться поиском интересной работы, продолжением прерванного рождением ребенка образования. Супруг может уделить более пристальное внимание карьере, личным интересам. Семья – важная часть жизни супругов, но далеко не единственная. Карьера, учеба, общение с друзьями, хобби, личные интересы играют в жизни супругов не менее важную роль, чем брак и воспитание детей.
Вера: Какую психологическую проблему разрешают супруги в этот период совместной жизни?
Алена: В этот период супруги обучаются строить отношения, руководствуясь принципом равноправия: "Супруги имеют в семье равные права и равные ответственности! Каждый имеет право на самоопределение! Оба супруга имею право на личное развитие! "
Брак и рождение ребенка отнюдь не означают конец жизни супругов! В браках, в которых между двумя установились доверительные отношения, супруги оказываются способными на взаимную поддержку, уважение ценностей и интересов друг друга. Вместе поддерживают как статус семьи, так и позитивную самооценку каждого. В таких браках семья является источником психологической поддержки, положительных эмоций, радости и счастья. Собственно говоря, для этого она и создается!
Ольга: Что происходит в случае, когда доверие между супругами так и не возникло?
Алена: В этом случае семья превращается в арену борьбы! Потребность супругов в личностном развитии превращается в борьбу за власть: "Кто в семье главный?" – "Кто должен диктовать свою волю, а кто ей подчиняться, становясь пассивным исполнителем?" – "Кто из супругов должен пожертвовать собой и ради кого?"
Юлия: От чего зависит успешное разрешение этого конфликта?
Алена: От успешного разрешения дилеммы: "Как удовлетворять свои желания и при этом учитывать желания другого? Как отстаивать собственные интересы и при этом относиться с уважением к интересам своей второй половины?" Одним словом: "Как развить свое Я и быть в ладу с Я другого?" Рита: Что препятствует его разрешению?
Алена: Ригидная позиция супругов, следование стереотипам:
Стереотип первый: "У супругов все должно быть общее! Супруги всем должны заниматься вместе и только вместе!"
Стереотип второй: "Забота о семье и детях является единственной целью супругов, серьезно относящихся к браку!"
Стереотип третий: "Изменения в семье не влияют на отношения супругов!" Стереотип четвертый: "Распределение ролей в семье предопределено полом!" Стереотип пятый: "Чтобы стать идеальными супругами, необходимо следовать многовековым традициям создания семьи буквально!
