И.И.: Простите, вас, кажется, Клеопатрой зовут? Очень оригинальное имя! А я – Иван Иванович, вот так простенько, но со вкусом. Позвольте предложить вам, так сказать (смеётся) рюмку чая.
Клеопатра: Позволяю. (раскованно садится за стол, разворачивает конфету, ест. Ивану Ивановичу, по-свойски). А ты с юмором! Садись, дедуля.
И.И. (слегка шокирован): Извините, почему же «дедуля»?
К.: Ну, во-первых, хватит «выкать», что ты как не родной. А во-вторых, как же мне тебя называть? По имени-отчеству, что ли? (хмыкает). Или господин Богачевский? Хочешь, буду звать тебя «богатенький Буратино»?
И.И.: КЛЕОПАРТОЧКА,.. ой,.. Клеопатрочка, ты можешь называть меня просто «Ваня», по-свойски, по-супружески. Или Ванечка (открывает шампанское, наполняет бокалы).
К.: Какой же ты Ванечка, прости Господи! «Ванечка» - это молодой, красивый, улыбка светится на все тридцать два! А у тебя вон (стучит пальцем по макушке) только тут светится!
И.И. (обиженно): Но, однако, этого своего… грузина-осетина ты ж, наверное, по имени называла. А он тоже, между прочим, лысый.
К.: На голове – да. Но зато он в других местах – как Филипп Киркоров! И потом, ему всего пятьдесят плюс кавказский темперамент; а тебе… С тебя уже сыплется…
(опоминается, вспомнив про достаток «жениха»)… перхоть.
И.И.: Ну ладно, пока никак не зови. А там – поженимся, привыкнешь…
К. (выпивая и закусывая, с полным ртом): Поженимся – это хорошо. Но сначала надо составить брачный контракт. Это и модно, и актуально.
И.И. (ошарашенно): Я не против, конечно, но может, сначала давай обговорим устно, что и как?..
К.: И сколько. Да что там обговаривать; как говорится, дело привычное.
И.И.: А ты что, уже бывала замужем?
К.: Где я только не бывала, дедуля. Давай сразу к делу, а? А то потом – сплошные недоразумения.
И.И.: Когда «потом»?..
К.: Милый, запомни: в жизни всегда наступает «потом». Ну, например, потом ты мне изменишь, и я, оскорбившись, брошу тебя.
И.И. (с достоинством): Знай, я в браке очень верный и надёжный человек. Я и первой своей жене никогда не изменял. Почти.
К. (очищая банан): Но всё-таки, богатенький ты мой, жизнь есть жизнь, и вдруг, мало ли что… Знаешь, мы все не вечны…
И.И.: Не волнуйся, я из долгожителей. Мой отец, например, прожил 90 лет, а дед – 98!
К.: Какой ужас! То есть, очень хорошо. Но всё-таки, для счастливого брака, надо всегда обговорить все детали развода. Ну, например, честный раздел – всё пополам, движимое и недвижимое – совместно нажитого имущества.
И.И. (начиная сердиться): Ты меня прости, деточка, но всё, что я имею, я наживал, как ты говоришь, совместно, со своей первой женой, и то она почти ничего брать не хочет.
К.: Больная психика – личное дело каждого. А я – в здравом уме и твёрдой памяти. И я всё уже обдумала: ты мне сделаешь свадебный подарок в виде половины того, что у тебя есть.
И.И.: А не много ли? (осторожно). Я, видишь ли, и так собираюсь ни в чём тебе не отказывать. Сколько хочешь, каждый день на карманные расходы.
К.: Ну-у-у, дедуля, это в зависимости от твоих планов НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
И.И.: Не понял?..
К.: Проще пареной репы (достаёт из сумочки ручку, бумагу, что-то пишет). Вот за такую сумму (показывает листок) один раз в день Я БУДУ ТЕБЯ ЛЮБИТЬ, а за такую (снова пишет и показывает) – любить до безумия.
И.И. (пишет свою цифру): А за такую? (дописывает ещё одну): Или за такую?
К. (тычет пальцем в листик): Эта называется «он мне немного нравится», а эта – он вызывает у меня чувство ЛЁГКОЙ симпатии. Так что выбирай.
И.И. (поражённо): Нет, я, конечно, всё понимаю, но…
К. (перебивает): Вот и понимай дальше. В наше свободное капиталистическое время! Так что, по рукам?
И.И.: В общем-то да, но я должен подумать. Давай пока, так сказать, поближе познакомимся, получше узнаем друг друга…
К. (пишет ещё одну цифру): Вот такса за «поближе познакомимся» без свадьбы за один раз. Постоянным клиентам – скидка по схеме.
И.И.: Нет-нет, я пока ЭТО не имел в виду. Хочется, чтобы всё было красиво: фата, машина, цветы…
К.: Не надо, надоело. Вполне достаточно свадебного путешествия. Например, я ещё не была на Сейшелах.
И.И.: Давай лучше ещё выпьем.
К.: Слушай, дедуля, а давай-ка лучше, если ты сейчас не хочешь ближе знакомиться, поедем на какую-нибудь тусовочку, а? Тебе будет полезно посмотреть, где и как я люблю отдыхать. Начинай привыкать.
И.И.: Ну хорошо, как скажешь. Поедем на моей машине.
К. (презрительно фыркая): Вызывай такси, динозавр! Я смотрю, тебя ещё учить и учить. Придётся с тебя брать дополнительно и за ликбез. Знаешь, почём сейчас репетиторство? (смеётся). Расслабься, шучу. Ну какой дурак едет выпивать на своей машине?
И.И.: А разве мы мало выпили?..
К.: Ой, одноклеточный! А ещё жениться хочет на выдающейся девушке! Вызывай такси, говорю.
(плюхается в кресло, начинает поправлять и без того очень яркий макияж).
И.И. (звонит): Такси? Примите вызов.
ЗАНАВЕС
[Идёт смена декораций; слышна громкая музыка, смех, топот. На фоне занавеса – выходит Иван Иванович; Он один, нетрезв, идёт, пошатываясь].
И.И.: Ну вот, оттянулся, отдохнул, проводил! (Останавливается, пытается танцевать, чуть не падает).
Нормально. Очень современно. Среди молодёжи и сам становишься молодым. Только песни у них какие-то странные. Как там этот пел, с тремя фиговыми листочками? Значит, два – на груди (показывает), а один… Ну там, где положено. Как же он пел? Оригинальный такой текст: «Я свои кишки, дорогая, за тобою повсюду таскаю». Очень интересно. Главное, жизненно. У меня такое же сейчас О-ЩУ-ЩЕ-НИ-Е. Кишки таскаю. (Икает). Тяжёлые, заразы. (Снова икает; потом затягивает во весь голос, следуя дальше нетвёрдой походкой):
«Ты целуй меня везде, я ведь взрослая…
(останавливается, грозит пальцем в зал, смеётся):
…«Я ведь взрослая давно!..»
(уходит, покачиваясь).
ОТКРЫВАЕТСЯ ЗАНАВЕС
[Комната Юрия и Наташи. За столом сидят Наташа И Людмила Ивановна].
Н.: Мама, ты способна меня СПОКОЙНО выслушать?
Л.И. (вскакивает, начинает взволнованно ходить по комнате): Нет, нет и ещё раз нет. Я так не могу.
Н.: Мама, ты знаешь, что такое «маскировка»?
Л.И.: Маскировка, рокировка, что угодно! Я сказала «нет» - значит «нет».
