для романа только ревность, которая связана с подсознательным желанием разрушить отношения, избежав ответственности и не почувствовав вины. И не важно, кто, демонстрируя ревность, такое скрытое желание испытывает.
Для уже упомянутых любителей бурных романов характерны ссоры ради ссор. Конфликты и споры для них вовсе не издержки любви, а ее смысл и цель. А то ведь и зачахнуть можно от тоски. Подобные люди ругаются искренне и вдохновенно. Но в глубине души у них остается ощущение игры и несерьезности происходящего, в чем изредка они все же признаются. Когда встречаются два любителя бурных романов, возникает союз, совершенно непонятный для окружающих, но на самом деле крепкий и даже гармоничный. Беда в том, что жизнь на вулкане обычно привлекает лишь одну из сторон. И тогда эти ссоры ради ссор становятся уже серьезным камнем преткновения. Если ты любишь мир и покой, то беспричинные раздоры очень скоро начнут вызывать у тебя сильнейшую аллергию.
И если ты не восторженный турист, оказавшийся у Пизанской башни, тебе не нужно смотреть на свой неустойчивый роман с единственной мыслью «упадет — не упадет». Финал вполне можно предсказать и таким образом ускорить развязку. Какой бы она ни была, ты многое выиграешь: спокойствие, более определенные планы на будущее, свободу и избавление от постоянного чувства вины.
С таким поводом для ссор, как нерешенные вопросы, вполне можно справиться. Но если вы вместе только на время и нет общего будущего, то нет смысла и в серьезных конфликтах, лучше прожить этот период с удовольствием. Если же вы спасаетесь от одиночества, но при этом не можете не мучить друг друга мелкими придирками и ревностью, то вы все же ближе к разрыву, чем к миру, пусть и недолговечному. В такой ситуации расставание с партнером — это скорее победа, чем поражение. Впрочем, разобравшись во всех «за» и «против», можно прийти и к другому выводу. Тем более что стоит обращать внимание не только на свои «за» и «против», но и на те, что руководят твоим партнером.
Можно с собой поиграть в такую игру. Ты — преуспевающий бизнесмен, то, что удерживает тебя рядом с партнером, — это товар, то, что вас разъединяет, — цена. Прояви деловую хватку и честно ответь, какую цену ты готова платить за этот товар, а какая для него слишком велика, чтобы побороться за ваш счастливый и уже не «падающий роман».
Глава 14. Выбор супругов
Что делает девушка, приглядываясь к окружающим ее юношам, кокетничая с новыми знакомыми, весело отплясывая на вечеринках, назначая свидания? О! Она занимается самым важным, самым ответственным делом всей своей жизни — выбирает свою судьбу. Именно от этого выбора зависит, будет ли она всю оставшуюся жизнь счастливой, благополучной, жизнерадостной или несчастной, униженной, одинокой. Юноша, который радуется жизни, беззаботно ищет веселья и удовольствий, занят тем же. Только ни та, ни другой не подозревают об этом. А отсюда — несерьезность, поверхностность критериев, применяя которые в оценке людей, молодые парни и девушки куют свою судьбу.
Психолог Винч — автор теории выбора супругов с точки зрения «дополняющих потребностей» (та самая комплементарность, о которой мы уже писали). Он полагал, что, хотя область выбора партнера для брака ограничена договорными барьерами и обычно партнеры принадлежат к одной и той же культуре (миллионер женится на продавщице сосисок только в кино), внутри этой области каждый человек стремится к тем, чьи личностные черты помогают полностью проявиться свойствам, присущим ему как уникальной личности. Винч интересовался, конечно, только обществами, в которых молодые люди сами выбирают себе супругов. В предварительном исследовании двадцати пяти супружеских пар он обнаружил значительное подтверждение своей теории. Действительно, ему удалось выделить четыре часто повторяющиеся комбинации: а) семьи, имеющие сходство с договорными взаимоотношениями матери и сына, где сильная и способная женщина заботится о муже, который нуждается в ком-то, на кого можно опереться; б) семьи, где сильный, способный муж опекает пассивную и уступчивую жену, во многом похожую на маленькую куклу, которая нуждается в том, чтобы ее нянчили; в) семьи, имеющие сходство с договорными взаимоотношениями хозяина и служанки, в которых снисходительный муж обслуживается способной женой; и г) семьи, в которых деятельная женщина господствует над запуганным и разочарованным мужем. Возможно, что результаты были бы еще более удовлетворительными, если бы Винч сосредоточил внимание на браках, которые сохраняются, в отличие от тех, которые распадались.
Допустим, человек планирует: женюсь только после того как закончу институт и найду работу. Или: обзаведусь ребенком только когда получу квартиру. Что же тут зазорного, кому от этого плохо? Хуже, если юноша, не имея минимального заработка, спешит проиллюстрировать свои чувства штампом загса и в итоге срывает учебу себе и жене, ставит обоих в полную материальную зависимость от родственников, увязает в долгах и в конце концов убивает ту самую любовь, именем которой оправдывалась некогда элементарная невоздержанность.
Дилемма: жить с нелюбимой (это страшно!) или сделать своего ребенка сиротой (это не менее страшно!). Какое бы решение человек ни принял, счастливым по-настоящему ему уже не быть. Браки по любви — не самые стабильные, а семейные союзы, заключенные через службу знакомств, оказываются в несколько раз устойчивее, чем традиционные (а ведь вероятность ярких взаимных чувств у супругов, нашедших друг друга по картотеке, заведомо и закономерно ниже).
Как известно, и любовь может быть без брака, и брак может существовать без любви. Брак и любовь — не синонимы, брак и любовь — не антонимы, и в течение длительного исторического периода они сосуществовали раздельно. Более того, в истории человечества были времена, когда мысль о возможности любви в браке казалась дикой, чуть ли не кощунственной.
На протяжении столетий любовь не была в большинстве случаев спонтанным, личным переживанием, которое должно было вести к браку. Напротив, брак основывался на соглашении — то ли между семьями, то ли между посредниками в делах брака, то ли без помощи таких посредников; брак заключался на основе учета социальных условий, а любовь, как полагали, начнет развиваться с момента заключения брака. В XX веке молодежь сделала культ из понятия свободной любви. Это новое понимание любви должно было в значительной мере повысить значение объекта в ущерб значению функции.
Требование любви сейчас считается важнейшим условием для заключения брака. Этот принцип выбора партнера часто порождает кризис в отношениях, ибо любовь очень трудно сохранять на протяжении длительного времени, и прежде всего при закрытости брака, жизни в одной квартире. Исчезновение любви переживается как сильнейшее потрясение: под вопрос ставится правомерность брака, а желание найти и вновь обрести любовь стимулирует ее поиски вне брака.
Как же влияют эмоциональные отношения на успешность брака? Некоторые исследователи семьи относятся к любви как к фактору, в лучшем случае не связанному с семейным счастьем, а иногда и мешающему семейному счастью. По мнению С. И. Голода, «любовь — существенное основание для вступления в брак, но еще недостаточная гарантия стабильности современной формы семейных отношений». У зарубежных исследователей этот мотив звучит еще сильнее. Например, в учебнике Р. Адри «Социальный контекст брака» в главе, посвященной успешности брака, любовь даже не упоминается.
Симпатия и взаимная любовь в большинстве случаев служат главной причиной возникновения и создания семьи. Чем сильнее взаимная любовь супругов, тем больше внимания, доверия и заботы они оказывают друг другу. Но иногда случается так, что именно любовь разрушает союз.
В большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семейного союза.
Во-первых, в нетерпении любви мы ищем все-таки не супруга, а любимого, забывая о том, что одною любовью жив не будешь и жить-то нам не с одним этим прекрасным чувством, а с его предметом и носителем — конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего «Я», темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух «Я» не всегда приводит к появлению одного «Мы».
Во-вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что, как бы супруги ни любили друг друга, как ни была бы велика их взаимная страсть, в своей семье они просто обязаны будут выполнять обычные для каждой супружеской пары функции, и уже в медовый месяц у
