Пример с «форточкой» довольно безобиден, на самом деле все гораздо серьезней. Любые близкие отношения основываются на том, что мы принимаем на себя «обязательства», которые НЕ МОЖЕМ ВЫПОЛНИТЬ. Ребенок ДОЛЖЕН считать, что его родители — лучшие люди на свете, а родители ДОЛЖНЫ считать, что их ребенок самый-самый, хотя в громадном большинстве случаев РЕАЛЬНЫЕ факты свидетельствуют о противоположном. И эта совместная договоренность НЕ ВИДЕТЬ ОЧЕВИДНОГО как раз и лежит в основе «энергетического тела» семьи. Но это ладно — это как бы следование «приличиям», которому не очень сложно придать формальный характер. Проблема в том, что этот же механизм проявляется и в тех отношениях, которые мы формируем сознательно, то есть ПРАВИЛА которых проходят через наше «я» и сразу же становятся его «сердцевиной». Например, если у вас есть «лучший друг», то сам факт его существования накладывает ограничение на вашу возможность общаться с другими людьми. Вы не можете, не ДОЛЖНЫ вступать с ними в такие же доверительные отношения, как и с «лучшим другом», иначе и вы, и он расценит это как «предательство». То есть при любом соприкосновении с ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ другого срабатывает «внутренний страж» (цензор), который удерживает отношения со всеми другими людьми в. пределах Буферной зоны. А значит мы «вынуждены» ограничить изначально данную нам СВОБОДУ общения со всем миром крохотными рамками общения с одним человеком.
Само по себе такое требование парадоксально. Если запереть в одной комнате двух самых близких людей, то через какое-то время они станут НЕИНТЕРЕСНЫ друг другу. Чтобы сохранять ИНТЕРЕС им нужно меняться, становиться БОЛЬШЕ, а сделать это без общения с внешним миром невозможно. Поэтому любой контакт нашего «друга» с ИНТЕРЕСНЫМ ему человеком полезен и нам — он как «пчелка» принесет нам ту энергию впечатлений, которую получил во время соприкосновения с другими людьми.
Проблема в оборотной стороне наших отношений. На энергетическом уровне суть нашего общения с БЛИЗКИМИ — не столько ИНТЕРЕС, сколько ЗАЩИТА. Мы «прилаживаемся» друг к другу так, чтобы закрывать слабые места, «дыры», которые есть в оболочке нашего кокона. В каждом из нас есть «болевые точки», и мы учимся общаться так, чтобы никогда не задевать их. Сначала сознательно, а потом наши ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед другим человеком становятся ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ перед всем миром. То есть мы сами создаем внутри себя БАРЬЕР, не позволяющий нам воспринимать определенную сторону реальности. Например, если наш «друг» беден, то запретной темой становится обсуждение всего, что требует финансовых затрат — дальние путешествия, дорогие автомобили и т. п., а если это наш «лучший друг», то через какое-то время запрет на эту тему становится и нашим внутренним запретом — мы избегаем мыслей об этом даже тогда, когда остаемся в одиночестве. В результате мы становимся такими же «бедными», но если у нашего друга бедность могла быть следствием его собственного кармического УЗОРА, то для нас это просто жертва, принесенная на алтарь нашей дружбы.
Еще очевидней этот механизм в сфере сексуальных отношений. Во многих случаях один из партнеров утрачивает привлекательность, например — становится слишком толстым. Настолько, что мысль о том, чтобы заняться с ним любовью не придет в голову ни одному нормальному человеку. Но второй партнер связан ОБЯЗАТЕЛЬСТВОМ НЕ ВИДЕТЬ слабых мест другого, и если это обязательство сильно, он действительно перестает видеть «непривлекательность полноты». А в 99 % случаев следствием этого становится его собственное ожирение, восстанавливающее равновесие и обеспечивающее «гармонию» любовных отношений. Хотя природу не обмануть и сексуальная активность быстро сходит на нет.
То есть во всех случаях, вступая в «близкие» отношения мы берем на себя определенные ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, которые соединятся друг с другом и с ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ, взятыми нашим партнером в некую структуру, связывающую нас, одновременно ограничивая способы нашего взаимодействия с миром определенным образом. Это своего рода «третье» тело, «совместный центр», который создает из наших «вибраций» противоположную «вибрацию» и воплощающий ее с нашей помощью во внешний мир. Если наши тела образованы нашей СИЛОЙ, то «третье» тело («шары», о которых мы говорили в главе ЖИЗНЬ) образовано нашей СЛАБОСТЬЮ — «запретами», ограничивающими нас, то есть «пустотой», существующей как бы между нашими действиями.
Все эти «шары» образуют громадную иерархию, начиная с конкретных «обещаний», данных самым близким людям, и заканчивая общими ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ, которые у нас есть перед всем «человечеством». Именно они являются ХОЗЯЕВАМИ всего поля ЖИЗНИ, и мы попадаем под их власть, как только начинаем взаимодействовать с другими людьми. Один человек почти неуязвим, но уже пара людей практически обречены попасть во власть противостоящих нам сил.
СЕКРЕТ в том, что мы НЕ МОЖЕМ разрушить опутывающие нас связи в одиночку. Мы можем «сбежать» от них (в монастырь, в пустыню) и таким образом как-то решить проблему. Но вся заключенная в них энергия в них и остается, поэтому мы всегда оказываемся слишком слабыми, чтобы воспользоваться открывшейся СВОБОДОЙ. Чтобы вернуть СИЛУ нужно разрушить сами «шары», а они находятся как бы вне нас — между нами и тем человеком, с которым они нас соединяют. Каждый их элемент образован нашей соединенной ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬЮ и может быть разрушен только общими усилиями.
Разумеется, речь далеко не всегда идет о конкретных людях. Например, СТЫД НАГОТЫ — это ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, взятое перед всеми людьми противоположного пола, то есть любой из них, при условии «резонанса», может оказаться «подходящей парой». А «любовь к родственникам» или «верность друзьям» — это ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, взятые перед конкретной и довольно узкой группой людей. Соответственно «пару» нужно искать именно в этом круге.
Другой вопрос — для чего это нужно? Многие люди искренне убеждены, что ОБЯЗАТЕЛЬСТВА — это все, что может соединить их друг с другом. И что отсутствие ОБЯЗАТЕЛЬСТВ означает мгновенный разрыв всех отношений. На самом деле дело обстоит противоположным образом.
Так в нашем «родовом шаре» есть общий запрет на «убийство» другого человека. Есть множество людей, для которых «убивать» — это работа, успешно выполнять которую можно, только полностью избавившись от этого запрета. Мне приходилось встречать таких людей и исходящее от них ощущение «дикого зверя» ни с чем перепутать нельзя.
Но при этом они ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ, то есть к ним хочется приблизиться, а не убежать от них. На каком-то уровне ощущается, что такой человек гораздо «безопасней» обычных людей, он никогда не нападет первым. И наоборот — множество «нормальных» людей почти всегда способны на «неконтролируемую агрессию», поэтому большая часть убийств совершается как раз носителями «внешнего запрета». Просто потому, что он как бы указывает «выход» для накопившейся в них СИЛЫ.
То же самое и во всех остальных случаях. Например, пока есть ЛЮБОВЬ, никаких обязательств не существует, а как только появляются ОБЯЗАТЕЛЬСТВА, любовь исчезает. ИНТЕРЕСНОМУ мы учимся гораздо лучше, чем ОБЯЗАТЕЛЬНОМУ, и у нас не возникает проблем ни с посещаемостью, ни с успеваемостью. А помощь, оказанная нам «чужим» человеком, становится гораздо «ценнее», чем помощь, оказанная знакомым. Просто потому, что в основе ее лежит другая энергия, энергия ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ, свободной от обязательств.
То есть, обретая СВОБОДУ, мы становимся лучше, а не хуже. Конечно, если отношения с кем-то были для нас простой обязанностью, то они разрываются, но это идет только на пользу обоим. А если в основе наших отношений лежала хотя бы частичка ИНТЕРЕСА, то именно она становится их главным стержнем, позволяя нам действительно получать энергию от соприкосновения друг с другом.
Но это только одна сторона вопроса. В действительности, ОСВОБОДИВШИСЬ, мы обретаем намного больше — возвращаем себе свою собственную СИЛУ. Пока мы действуем из «зоны запретов», из «шара» мы отделены от своей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ и противостоим ей, становясь как бы ее тюремщиком. А когда мы СВОБОДНЫ, то вся заключенная в ней СИЛА оказывается в нашем распоряжении. Это как раз тот способ действия — «движение сквозь стены лабиринта», о котором мы говорили. Причем его результаты всегда гораздо лучше, чем действия «по обязанности».
Обретая СВОБОДУ, мы восстанавливаем связи, позволяющие нам взаимодействовать с миром на уровне нашей ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ, нашей уникальной вибрации, а такие действия гораздо ИНТЕРЕСНЕЙ нашему партнеру и они всегда сближают, а не разделяют нас. И наоборот — чем больше и устойчивее «Мы», тем неинтересней мы друг другу, и тем «вынужденнее» наши отношения. А когда оно охватывает весь мир, то есть когда мы согласны друг с другом по всем вопросам, мы просто «умираем» внутри этого «шара», заодно лишая и его необходимой энергии, а значит, обрекая наши отношения на медленную «смерть» — когда люди как бы живут рядом, но им не надо ничего ни Друг от друга, ни от остальных
