заболела, но я же не могу одна – муж должен вернуться и помогать мне. Всегда говорю в таких случаях: «Перестаньте, наконец, использовать ребенка!»
Порой дети начинают заниматься сводничеством – они это делают в угоду доминирующему родителю. Точно так же они могут начать болеть, убегать из дома. Родители разводятся, когда их уже ничего вместе не держит и общая цель утрачена, а тут ребенок пропал, они объединяются на его поиски – и снова вместе. Иногда дети просто пытаются вернуть ощущение семейного счастья, которое когда-то было. Например, ребенок говорит папе, что мама предложила поехать вместе на море, а маме говорит то же самое, только идею поездки приписывает папе. Он думает, что рай можно вернуть, если мама с папой снова будут вместе.
Есть очень сильные искренние моменты, связанные с детьми, которые мешают папе окончательно уйти из семьи. Ты вроде бы уже переехал, но пришел навестить детей, а они бегут к тебе, плачут и говорят о том, как долго ты к ним шел, как сильно они ждали тебя. Такому поведению может быть несколько причин. Во-первых, дети знают, что, как только папа уйдет, они останутся с мамой и им конец. Во-вторых, мама могла так подучить встретить папу, чтобы он остался «ради детей». В-третьих, это может быть игрой для самого папы. Дети знают, что папе нравится, когда его встречают именно таким образом, и они это и изображают. Мы обучаем детей форме, в которой нас надо любить: надо обязательно плакать, скучать, крепко обнимать, цепляться за ногу, ползти и не отпускать. Нас переполняет гордость, оттого что нас так любят, так от нас зависят. Мы заставляем детей подтверждать нашу состоятельность («ну хотя бы детям я нужен») и используем их как костыль для незряшности нашего существования.
Мы не беспокоимся о детях, только они по-настоящему беспокоятся о нас. Они хотят, чтобы мы были счастливы, реализованы, довольны, красивы, и им не важно, кто с кем спит. Мы говорили об этом с моим другом, у которого жена-домохозяйка с девятилетним сыном и беременная секретарша. Он вмиг стал «рогатым» – один рог тянет его домой, другой тянет к любовнице. И он мечется – разводиться или нет. Не надо метаться, страдать и раздваиваться, не надо выбирать из двух семей – выбери обе. Просто пойми, парень, что теперь у тебя две семьи и тебе нужно стать вдвое богаче, вдвое изобильнее и вдвое энергичнее, чтобы на всех хватало. Если мать красивая, успешная и обаятельная женщина, ребенок гордится ею, и ему не важно, с кем она живет. Если отец – Билл Гейтс, то какая разница, с какой женщиной он спит, он – классный, это важнее. Если ты такой крутой, что дети восхищаются тобой и уважают, они никогда не отрекутся от тебя, заведи ты хоть пять семей.
При разводе ребенок остался с матерью. Она обижена на бывшего мужа и формирует у ребенка негативный образ отца и дискредитирует его. Как ему в этой ситуации сохранить свой авторитет?
При разводе один из супругов порой остается озлобленным и «кусает» всех вокруг. Если вашей жене развод дался труднее, чем вам, если она в отчаянии, страхе и не знает, как жить одной, то она будет вести себя неадекватно. И дети для нее в этой войне станут или помехой и обузой, или козырными картами и пешками, которые она начнет разыгрывать. Даже если вы развелись, кто-то в вашей паре все равно должен быть «здоровым». Пусть это будете вы. Перестаньте играть в войну с бывшей женой, что-то ей доказывать и спорить. Любите своего ребенка, ведь для детей самое главное – любовь родителей. Если ребенок чувствует, что отец его любит, что он ушел из семьи, но все равно его не забыл и не бросил, то ему без разницы, что там мама говорит. Если мама рассказывает небылицы, то ребенок знает, что это небылицы. Не относитесь к этому серьезно. Если вы начнете доказывать обратное, говорить, что мама врет, – значит, вы вовлекаетесь в игру бывшей жены и в конкуренцию за ребенка. Реагировать нужно спокойно: «Если маме так удобнее думать, пусть она думает так. А ты, сынок, как считаешь сам?» И окажется, что сын считает совершенно иначе. Приезжаете к сыну – будьте с сыном. Если можете что-то купить – купите, не можете – так и скажите. Не напрягайтесь, не притворяйтесь, будьте искренним, внимательным, любящим, каждую минуту, которую проводите с ним, будьте с ним, и никто тогда не сможет настроить вашего ребенка против вас.
Стоит ли разводиться, если ребенку всего 2–3 года и родители в общем-то готовы на дружеских основаниях пожить друг с другом еще несколько лет, пока он не повзрослеет, чтобы их развод не стал для него ударом?
Детям без разницы, с кем вы спите и с кем живете. Ребенку важно, кто его родители – удачники или неудачники. Если удачники, он хочет быть на них похожим, если неудачники, бежит от них, порой волоча на себе ношу их неудавшейся жизни. Я думаю, когда возникает желание пожить «ради ребенка», значит, вам просто нужно перестать врать друг другу и себе и признать, что вы не готовы расстаться, между вами еще сохранилась любовь и в ваших отношениях, помимо ребенка, еще осталось нечто важное, ценное, объединяющее. Те модели, с которыми вы вступили в брак, не сработали, но это не значит, что ваши отношения бесперспективны. Ошибку всегда можно исправить и начать жить можно в любом возрасте. Есть готовность начать новую жизнь вместе – начните. Начните ради себя, не ради ребенка – это нужно вам, а не ему.
Согласны ли вы с тем, что развод отражается на ребенке, который, вырастая без одного из родителей, получает однобокое воспитание? Например, я рос с матерью и помню, как завидовал сверстникам, которых отцы брали с собой на рыбалку, в гараж.
Можно завидовать, а можно ездить с друзьями и их отцами на рыбалку и сидеть с ними в гаражах. Что ребенок выберет – зависит от того родителя, с которым он живет. Порой дети отказывают себе в общении с другими взрослыми, чтобы не предать мать, которая сидит дома и ненавидит всех мужчин. Как есть – так есть. Ничего не может быть трудным или простым, тяжелым или легким, пока мы сами не дали этому оценку. Если мама склонна списывать свои промахи в воспитании на отсутствующего супруга, то ребенок вырастет с ощущением, что из-за отсутствия отца он чего-то недополучил. Если оставшийся родитель человек цельный, то и воспитание у него цельное, а если однобокий, то и воспитание однобокое.
Мой отец был женат три раза. Я помню, как переживал из-за его развода с моей матерью, и тогда же решил, что женюсь лишь один раз. Теперь все время боюсь ошибиться.
Твоя жизнь индивидуальна, уникальна, неповторима – повторения быть не может. Ты – человек, которого никогда не было и не будет больше. Ты особенный, и твоя жизнь никак не завит от того, сколько у папы было жен. Жить нужно так, как ты сам того хочешь, – у тебя может быть один брак, а может быть восемь. Ты осуждаешь отца за решительность и сам ведешь себя нерешительно. Страх трансформировался в концепцию «вот когда я найду супер-пупер-девушку, тогда на ней женюсь». Я так скажу – не найдешь никогда, потому что идеал существует специально для того, чтобы его не найти.
Я развелась с мужем, и сейчас дочь просит папу обратно и еще родить ей братика или сестренку. Не хочу возвращаться в прежние отношения, но в то же время не знаю, как объяснить это дочери. Как мне быть?
Возможно, что ребенок в вашем случае транслирует желания одного из родителей. Дети понимают, что единственный способ выжить в семье, где их индивидуальность и личные желания не принимают и не понимают, – угадать родительские желания и обслуживать их. Тогда дети нравятся. Если они будут говорить не в тему, например что хотят жареную луну, то родители их не поймут и проигнорируют.
Другой вариант – ситуация «незавершенки». Это случается, когда, завершая отношения с супругом, мы забываем завершить их с ребенком, то есть известить его о том, что произошло между родителями. Не нужно говорить «папа плохой, поэтому я не хочу с ним жить». Просто скажите дочери искренне и честно, что папа с мамой жить вместе не будут, но при этом они все равно остаются ее родителями и продолжают ее любить. Можно объяснить так: «В жизни бывает, что ты играешь во что-то, а потом играть больше не хочется. Например, играешь с мячиком или другим ребенком, а потом не хочется больше. Вот и нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись. Папа с нами жить не будет, но в ваших отношениях с ним ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой». И когда появляется «завершенка», вопросы исчезают. «Завершенка» говорит о том, что точка поставлена.
§ 6.2. Полноценная семья
Полноценная семья – семья, наполненная ценностями, а не участниками. Если в семье есть мама, папа, бабушки с дедушками с обеих сторон и дети всех полов – это еще ни о чем не говорит и ничего не гарантирует. Это просто количество. Появится ли там качество? Может и не появиться, если члены этой
