коллектив может решать свои проблемы и самостоятельно. И, наконец, на третьей стадии каждый член студенческого коллектива не только принимает групповые нормы, но и становится выразителем общественного мнения. Влияние указанной динамики проявилось отчетливо в нашем опросе, когда 72% опрошенных преподавателей отмечали, что с их точки зрения, роль кураторов на старших курсах радикально меняется. В этот период важна переориентация куратора на проблемы распределения выпускников и организации их самостоятельной научной и практической работы.
Мы говорили об определяющей роли куратора в адаптации первокурсников в вузе к новым формам учебы и быта. Но не менее значимым является ускорение социальной и профессиональной адаптации молодого специалиста в производственном коллективе, ведь от этого будет зависеть и удовлетворенность трудом и производительность. С целью ускорения профессиональной адаптации полезно всемерно расширять и углублять исследовательскую работу студента на кафедрах и в НСО, обучать этике работы в коллективе. Таким образом, задачу адаптации куратор должен решать дважды за время работы с группой. Вначале он должен способствовать адаптации бывших школьников к учебе в вузе, а затем адаптации студентов к работе на производстве. Именно эти ключевые задачи делают работу куратора уникальной, определяя тот спектр психологических знаний и умений, которыми нужно вооружить куратора.
Проблемы общения в семье
Ценности, к которым стремится человек, в значительной мере определяются группой, где он учился общению, где сформировалась его личность, где он вырабатывал свои воззрения, и по нормам которой он в дальнейшем оценивает свою деятельность. Первой и наиболее значимой такой группой для человека является семья. Именно в семье при взаимодействии с родственниками ребенок впервые овладевает различными формами общения, и это способствует успешной его адаптации в широкой социальной сфере в дальнейшем. Господствующий в семье стиль общения, воззрения и идеалы в большинстве своем являются для ребенка теми ориентирами, которые формируют его будущие стремления и ценности, остающиеся зачастую образцом и для взрослого человека. Поэтому забота о благополучии семьи как социальной ячейки, устранение объективных причин для конфликтов в ней являются для общества делом огромной важности [37]. В Советском Союзе сформировался новый тип семьи, где оба супруга пользуются равными правами во всех сферах жизни общества, в производительном труде и материальном обеспечении [285, 286].
Возникновение молодой семьи предполагает, как правило, взаимную любовь. При этом многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий и умений. Они уверены, что счастье любви в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. С их точки зрения, любить — это просто, а вот найти объект любви — это действительно трудная задача. Они считают главным, чтобы их любили вместе со всеми явными и скрытыми недостатками и достоинствами.
Кроме заблуждения, что любовь — это манна небесная, распространено и другое: когда любовь путают с влюбленностью. Влюбленность может перерасти в любовь, а может и не перерасти, но сама она еще далеко не любовь. Обычно влюбленность возникает как следствие очень сильного чувства, связанного с возникновением душевной близости с другим человеком. Два человека, чужие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает и они могут ощущать себя как единое целое. Момент единства становится одним из самых возбуждающих и радостных в жизни. Но сильное чувство интенсивной и страстной влюбленности — еще не доказательство силы любви, а нередко только показатель степени исходного одиночества этих людей. Ощущение отчужденности вызывало у них такую тревогу, делало их такими беспомощными, что, испытав чувство единства, они преисполняются восторгом. Это состояние влюбленности, как правило, недлительно и если оно не переходит в любовь, то быстро прекращается. Если семья уже образована, а влюбленность супругов не переросла в любовь, то интимность может потерять для них свое очарование и может привести к утомлению и разочарованию.
Чем же зрелая любовь отличается от влюбленности? Зрелая любовь — органический сплав чувственного влечения и психической потребности в человеческом тепле и интимной близости с другим. Влюбленный испытывает сильное и яркое чувство, но оно сконцентрировано главным образом на себе и своих переживаниях, поэтому он требователен, бескомпромиссен и часто эгоистичен. В отличие от этого, в зрелой любви центр тяжести отношений и чувств сконцентрирован не на себе, а на партнере. Человек начинает думать и заботиться прежде всего о том, кого он любит, о его удобствах и интересах, а не о себе. Он больше отдает, чем берет, хочет счастья и самовыражения любимому и старается всеми силами способствовать развитию индивидуальности любимого. Умение думать прежде всего о другом человеке, способность получать радость, отдавая, — это непременные спутники зрелой любви [54, 340].
Важно подчеркнуть, что любовь — состояние активное, она предполагает прежде всего способность отдавать, а не желание получать. Наиболее широко распространенное заблуждение состоит в том, что отдать — это лишиться чего-либо, пожертвовать чем-то. Человек, представления которого не переросли потребительской ориентации, именно так понимает отдавание. Для него рассуждение, что лучше отдавать, чем получать, означает, что лучше страдать от лишения, чем испытывать радость получения. На самом деле, отдавание — высочайшее выражение силы, богатства и благородства. Только человек, переполненный счастьем, может быть щедрым и расточительным. Только отдавая, выражает он богатство своего духовного мира. Тот, кто боится отдать, в психологическом отношении слабый, бедный, нищий человек. В любви человек делится наиболее ценным из того, чем он владеет, — своей радостью, своими интересами, своим пониманием мира. При таком отдавании он обогащает любимого и одновременно расширяет свой духовный мир.
Кроме умения и желания отдавать, дарить активный характер любви подразумевает заботу о любимом, ответственность за него и глубокое понимание его стремлений и интересов. В этом смысле любовь — активная преобразующая деятельность, забота о жизни и развитии того, кого мы любим. Поэтому, в отличие от влюбленности, она предполагает союз при условии сохранения индивидуальности каждой личности. Если любовь сводится лишь к властвованию и собственничеству, то в ней отсутствует непременный компонент зрелой любви — взаимное уважение, т. е. умение видеть человека таким, каков он есть, сознавать его уникальную индивидуальность, помогать ему раскрыть свои способности и реализовать свои намерения. Таким образом, любящий должен желать, чтобы любимый развивался по своему собственному пути, а не по пути, удобному для любящего. Поскольку любящий лучше всех других вдохновляет любимого, он может помочь ему формировать свои идеи и замыслы, став для него своеобразным резонатором. Уважение предполагает отсутствие эксплуатации и давления и возникает тогда, когда человек достигает определенного уровня внутренней независимости. Зрелая любовь развивается лишь как дитя свободы. Как писал Гегель, «истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом „я“, и, однако, в этом исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою» [по 54].
Супруги, счастливые в любви, не знают меланхолии, скуки, равнодушия. Общая положительная настроенность создает условия для оптимального развития индивидуальности каждого из них. Чувство любви, проявляющееся как любовь мужа и жены, не рождается из ничего, человек с детства должен учиться любить. Первая форма любви, которую испытывает ребенок, — это любовь к матери. Но материнская любовь бескорыстна, она не требует активности ребенка, поскольку мать любит свое дитя независимо от его достоинств и поведения. Ее любовь безусловна и бесконечно щедра, именно она учит ребенка радости отдавания, но ребенок ничего не должен делать, чтобы ее заслужить, поэтому у детей до восьми-девяти лет любовь к матери обычно пассивная. Только подростком, преодолев свой эгоцентризм, ребенок овладевает активной любовью к матери, поняв, что мать существует не только для удовлетворения его потребностей. Когда он постигает эту истину в отношении матери, то становится способным перенести такое понимание и на других людей. Тогда потребности другого человека могут стать для него столь же важными, как и его собственные. Попутно заметим, что несходство установок проявляется, в частности, в неумении проводить совместно свободное время. Семейный досуг предполагает сочетание личных интересов с интересами партнера либо общность вкусов, либо определенный психологический компромисс. Врачи выделяют так называемые «неврозы выходного дня». Выходные дни позволяют разглядеть эгоизм,
