Толмач

Сусик сумрачно смотрела в одну точку. Нахохлилась, брови сошлись на переносице, воротник пальто встал дыбом.

– Что я могу еще сказать?.. В вашей воле меня наказать… Хочу быть узником, которому дают хлеб, чтобы он мог свободно творить… Кровавую пищу клюет под окном… О, во мне открылась такая безграничная фантазия!.. Где дом Гайне? Я так готова творить! – шатаясь из стороны в сторону и сильно жестикулируя, произнесла она, добавив, что в храме Абу-Симбел – ровно 365 окон, и каждый день луч солнца падает на следующее окно, и она хочет встречать рассветы в новом окне.

Шнайдер выключил диктофон, сообщил, что интервью окончено, и велел ей сказать, чтоб она спустилась к Зигги – тот знает, что делать дальше.

В коридоре Сусик спрашивала меня, как, по моему мнению, она выглядела и смогла ли доказать чиновнику необходимость ее присутствия именно тут, а не где-нибудь в глупой Франции, хоть там и жил великий Вольтерьер?

Я отмалчивался, помогая ей спускаться по ступеням. Потом напомнил:

– Не забудьте, он вам посоветовал поспешить во Францию и там опротестовать отказ, пока есть время. Но времени мало, неделя, надо спешить.

– Ах, что вы! – Она беспечно махнула рукой. – Никуда я не поеду. Мне и тут хорошо. И даже отлично. Я счастливая Сусик, под каждым кустом для меня и стол, и дом… Но знаете, – она огляделась, прежде чем сообщить мне что-то тайное. – У меня сейчас нет времени заниматься земным. У меня другие сверхзадачи… Вы про Марию Оршич слышали? Ну, та, которая ракетометы в оргазме водит? Вот и я такая… Недалеко от Пасаргады стоят слоями наши гады… А лучше всего будет, если я нарежу много-много макраме и раздарю их всем здешним служащим немцам. Как думаете?.. Тогда они поймут, какого художника они потеряли! А? Или нарисую акварелью ночные луншафты… Знаете, все темное – и только одна полоска на меже еще не сбрита… Еще я очень хорошо умею профили вырезать, как у Мейершмита… Только нет красок, бумаги, ножниц и всего остального… И денег нет… Но идея хорошая – как вы считаете?.. Вы не могли бы принести мне в следующий раз ножницы? – умоляюще впилась она в меня большими застывшими глазами, отчего мне стало жутко, и я поспешил заверить ее, что обязательно принесу ножницы, иголки и нитки, а про себя подумал, что следующего раза, очевидно, не будет, хотя кто что знает? Неисповедимы пути, неисчислимы планы, а мы, блаженные, часов не наблюдаем и календари нам не нужны.

Русский монстр

Дорогой друг, мое тяжкое ярмо – квазиремонт – с грехом пополам как будто закончен. Да, наши бывсовзолотые руки потрудились на славу: из-под ванны течет, с косой полки шампуни валятся, раковина своенравно защелкивается и воду из капающего крана собирает, пока та на пол не польется; лампа под потолком периодически замыкает, а русское ТВ то видимо, то невидимо. Но и шуршащие черточки на белом фоне смотреть интересно, если рядом распаренная, разгоряченная аспирантка, в простыню завернувшись, всякие казусы рассказывает.

Она сейчас оживлена, только что из Аахена приехала, где по своей гомосексуальной теме доклад делала и, по ее словам, фурор произвела. А самое интересное, что на доклад она вышла в вечернем платье, у которого декольте было не там, где обычно, а сзади. Сейчас среди модниц – новое поветрие: декольте не на груди, а на спине, переходящей в задницу, носить. Очень впечатляет, а делается просто: спину обнажить не до пояса, как обычно, а ниже копчика, чтобы начало задовой ложбинки видно было. Вот и вся премудрость. Дешево и сердито. И если в обычном декольте видна притягательная межа между грудями, то в заднем варианте так же заманчиво выглядит овражек между ягодицами, а сами ягодицы выглядят как чудовищного размера груди. Неисчерпаема фантазия народа, одним словом. Из-за декольте или из-за темы, но доклад в Аахене имел аховый успех. Могу в тезисах пересказать, если интересно.

Главное внимание аспирантка уделила анализу основных терминов. Было проведено тщательное типологическое сравнение метафорических имен мужских и женских гениталий («пенис» и «вагина» по- научному, если забыл). Имен пениса количественно гораздо больше оказалось, чем вагины. Качественно они также намного разнообразнее и красочнее. Учитывая, что в основном прозвища пенису дают женщины, можно с уверенностью сказать: у женщин сильнее развито воображение и образное мышление, они проводят больше времени в сексуальных грезах и куда ярче представляют себе мир в образах и ощущениях, чем мужчины, у которых не только слабо развито ассоциативное мышление, но и наблюдается общая баранья тупость, помноженная на бычий напор и отбойно-молотковую скорость.

Имена пениса четко делятся на несколько групп, по главным метафорическим магистралям, их легко и просто идентифицировать по аналогиям:

1. Природа: жмых, корешок, коряга, косточка, отросток, плешка, хобот, хорь, шишка, зайчик, ежик, кабанчик, поросенок, ящерок, тычина, хомячок, свинюшка и др.

2. Механизмы: аппарат, болт, бормашина, вентиль, генератор, монтировка, инструмент, кожаный движок, кожаная игла, махалка, пихалка, сувалка, штык, дуло, уд, монтировка, плуг, прибор, паяльник, пистолет, ствол, шмайсер, штуцер, ялдометр, шланг и др.

3. Предметы обихода: градусник, кляп, мундштук, набалдашник, зубило, наперсток, мон, обрезок, оглобля, помазок, палка, тюбик, тяпка, сигара, торчило, трубка, смычок, узел, шампур, факел, шкворень и др.

4. Еда: банан, батон, колбаса, огурец, морковка, стручок, початок, эклер, кукурузка, перчик, бурачок, финик и др.

5. Типы: затейник, кишкоправ, запридух, репортер, ведущий, балда, балун, баловник, любопытник, плакса, ванька-встанька, дурень, красавец, нахал, пачкун, щекотун, хам, хохотун, живодер, убивец, фантомас, фигурист, подсердечник и др.

6. Библейская лексика: авторитет, антихрист, кара господня, радость, смерть, конец, крест, страшный суд, посох, жезл Моисея, меч Иоанна и др.

7. Тюркские заимствования: писюлек, секулек, кутак, секулет, юлда, елда, балда, ялда, ясир и др.

Как видим, пенис в основном ассоциируется с механизмами и предметами быта. Этот факт говорит о полном презрении женщин к мужскому духовному началу и подтверждает гипотезу о том, что мужчины в глазах женщин – лишь бездушные машины, детали обихода, вроде говорящей табуретки или курящего пылесоса, и, не будь у мужчин их гениталий, женщины наверняка объединялись бы в сообщества типа амазонок или львиц в львиной семье, где нет места самцам, которых надо использовать только раз в году как воспроизводящую силу, не более того.

Метафорических имен вагины намного меньше. И делятся они всего на две категории, а именно – по размеру: на большие и малые, причем большие обозначены с большой долей грубости, иронии и неприязненности, а малые – с удивлением, почтением и даже обожанием. По мнению мокрощелки, общая семантическая амбивалентность и лексическая скудость имен вагины очевидны и являются прямым следствием примитивности мужского ума:

1. Большие вагины: корыто, лохань, империя, поилка, хлебало, коридор, дыра, жерло, прорва, кратер, зев, пропасть, бездна, чемодан, багажник, влагажник, чан, бочка, таз, унитаз, биде (и все прочее, что имеет раковинообразную форму).

2. Малые вагины: бублик, муфточка, норочка, мышиный глазок, розетка, лохматка, пирожок, пичужка, мохнатка, ладушка, скважинка, междуножное пирожное, защелочка, эдельвейс, замшетка, родничок, трещинка, дырочка, пышечка, обтяжка, гнездышко, уютка, красавка и др.

Остальные имена с трудом поддаются узнаванию, образованы от непонятных корней, морфологически слепы, лексически аморфны и вообще крайне темны по своему лингвогенезису: вряд ли кто-нибудь из ученых-вульвоведов возьмется внятно объяснить корни таких слов, как «кунка», «лыха», «сип», «минжа», «транда», «фарья», «хавырка», «хипа», «шахна», «манда», «шмонка», «шмондя» и др.

Эти факты, по мнению аспирантки, свидетельствует о стихийной первобытности мужского либидо, находящего выход в бессмысленных звукоподражаниях, междометиях, фонемах и синтагмах, которые лишены разумной окраски, возникают в подкорке и там же умирают, не успев превратиться в осознанную речь. Проще говоря: кончает – рычит, потому что говорить не в силах, а кончил – молчит, потому что говорить уже не о чем. Объясняется это еще проще: при виде более или менее привлекательной женской особи у мужчин начинает непроизвольно, как слюна у павловской собаки, выделяться тестостерон, который