«Если», 2002 № 07

создающий Аминь.)

В то же лето 2013. Под Тамбовом-городом объявилась банда, предводимая неким Кочубайсом. Шайка в деревнях бесчинства творит, старост обижает и на оброк их ставит. А кто оброк не платит, тому столбы электрически под корень пилят. А провод медный, в пук скатав, с собой прихватывают. Президент, про Кочубайса прознав, в гнев впал и Указ выпустил под титлом «Супротив бандитской прихватизации». И повелел Кочубайса изловить, в железы брать и в клети на Москву везти. А клеть ту на месте Лобном ставить, дабы все, мимо ходящие, могли в Кочубайса плюнуть.

Однако недаром речено: усердие паче дурости. Через три дни опосля Указу Кочубайсов изловили штук семь или девять. А столбы по сю пору пилят. Вот горе-то какое.

В то же лето. Полковник Конь из Тайги вышел. От самой Валахии Тайгой шел да и вышел. И Тымск взял. А взяв, губернатора тымского, и всю челядь его, и столоначальников в острог замкнул, дабы неповадно им было воровство чинить. А взяв Тымск, Президенту нашему полковник депешу отбил: погоди ужо, и Москву возьму. На что Шурик наш (прости, Господи, за панибратство!) только отмахнулся: многие Москву брали, да немногие удерживали. Тяжела она, матушка. На что Конь другую депешу отбил: как возьму, пожгу и лесом засею, и ведмедей заведу. А тебя, бает, лесничим посажу и за каждого ведмедя отчет спрошу по всей строгости. Тут уж Президент не совладал с чувствами. Послал в Тайгу железную Дивизию имени Базманова — зело лютую, в коей простых ратников совсем нету, одне есаулы. И клеть, до Кочубайса бездельную, с собой дал. И Дивизия, до Тымска дойдя, полковничье воинство не сыскала. Конь, сказывают, встречь солнцу утек. И тогда Президент по национальному телевидению к нему обратился: ты, полковник, суть такой же ведмедь, коими грозишь пустошь московскую заселить, ибо карту читать не учен. Москва от Тымска на заход солнца лежит, а не встречь ему. На что полковник в газете «Слово истинно» ответствовал: дойду до Тихого моря-окияна, сапоги омою, тогда и на Москву ворочусь. Обет такой дал. Вот и ждем.

Ведомый пиит российский Булых по наказу Президента новый гимн державный сочинил. Президент читал и кручинился: историю государства российского Булых в гимне извалял, сплошь поносными словами перекладывая. По содержанию-то верно, а на музыку нейдет. И пришлось Отцу нации нашей, гордыню смирив, бить челом престарелому пииту Чихалкову. Тот при прежних государях каждые сорок лет новый гимн писывал. И на сей раз не оплошал. Славься, мол, «Отечество» наше свободное, дружбы с природой великий оплот. Речено выше: мастерство не пропьешь.

В то же лето. Шведы в Кемской волости нефть сыскали, насквозь лед пробуровив. Прознав про то, Президент шляпу, Шведами поднесенную, ногами стоптал, да повелел всю челядь дворцову долой гнать. А Министра по делам недренным на Врангелев остров выслать, дабы моржей считал.

Об науке еще. Умелец из-под Калуги придумал трубу железну, пороховым дымом движиму. И сам на трубу воссел да три раза вкруг Калуги облетел. И Губернатор Калужский, даром что в летах немалых и волосьем сив, молодечества ради на ту трубу воссел, дабы электорат перед близкими выборами одушевить. Да на Николину церковь вместе с трубой и сверзился. Мало того, что Губернатор колокол головой обколол да ногу сломил, так его еще и благочинный Акакий проклял. А не летай, коли в чинах. На то ученые есть.

О грехах сугубо. Сказывают, Байдар в Святую землю ходил, грехи отмаливал. Байдар сей некогда Первым Министром состоял. А память по нем осталася, как он в припадках амнезии народным целителем представлялся и по вечерам в травматологии Склифосовского людишек пользовал. Лекари-то зубами скрипели, да покорствовали — чай, Министр. К тому ж Первый. И ото всех несчастий, хоть перелом, хоть понос, было у Байдара одно средство: шоковая уринотерапия. Приставлял к мочевому пузырю два голых провода — и нате вам триста вольт! Не то что хромые — безногие на судно бежали поперед собственного визгу.

Вот грехов ему за те надругательства над людишками в Святой земле и не отпустили. А султан Арабский, мимо едучи, узрел, что Байдар ликом кругл да чреслами обширен, и посулил ему место при дворе своем — набольшим евнухом. Байдар с горя и согласился, ибо ворочаться домой не отпущенным показалось ему в зазор. А в Аравии тепло и сухо, женки султановы так и вьются, аки пчелы сладкие. Ну и согласился. Призвал султан лекаря, дабы Байдара к служению евнуховскому уготовить. Как увидел Байдар ножницы, каковыми овец стригут, так и побежал на судно. И до самого Азова из каюты носа не казал. Еле, сказывают, вырвался, поелику он и лекарю султанову поглянулся весьма. А не греши! Ибо речено: кто чем грешит, от того и наплачется.

Еще о грехе Гордыни. Дедушки Байдара природное прозвище было Голопупенко. Да нешто можно с таким прозвищем вирши сочинять, коими дедушка Байдаров беса тешил? Вот и взял ксивдоним. Дескать, по-турецки Байдар — первейший Богатырь, о чем пииту Голопупенко поведал спьяну какой-то профессор консерватории. На самом деле сие означает базарного вора.

Еще о грехе Телесном. Объявилась на Москве секта голозадых, мудистами прозываемых. Они на берегу Москвы-реки в виду Кремля собирались, догола разоболакивались, посередь девку ставили, такоже голу, и на ейный пуп молились. А потом с берега в воду кидались и намывались. Президент наш, обнаружив сие непотребство, повелел означенных мудистов взашей гнать.

А генерал-губернатор Барабантский, до службы ретивый, испросил дозволения не токмо взашей гнать, но и батогами насечь по тем местам, от коих прозвание мудистов пошло. Да того Отец нации не велел — демократия. И отдали секте поляну возле дачи Думского головы Жуганова. Стали мудисты там молиться, а Жуганов Президента челобитными закидал: не могу, дескать, о народном благе помышлять в виду голых девок. А Президент на челобитных писал: отказать. А пошто — не сказывал. Да про то и так ведомо. На последних выборах Жуганов восхотел Президентом стать. Только верно речено: восхотел и петух снестись, да яйцо ущемил.

Однако не смирился Жуганов. В некий день приходит в Президентское Главноуправление пакет заказной, а в пакете — кино: Генерал-Прокурор. Как есть нагишом, с девками голыми хороводы водит да венки плетет, а потом на пуп молится. И письмо приложено: а не хочешь ли, господин Президент, сие кино по национальному телевидению посмотреть?

Закручинился Шурик. Призвал Генерал-Прокурора пред свои очи: ответствуй, пошто мундир, шитый золотом, срамишь! Усмехнулся ласково Генерал-Прокурор: а где, батюшка, ты меня в фильме непотребной узрел? Ну, ходит какой-то голый человек… А я ж завсегда в мундире! И сплю в нем, вот те крест! Тем дело и кончилось. Отписала Главноканцелярия Жуганову: кажи свою фильму, где хошь, нам до свечки.

В то же лето. Случился на Руси урожай невиданный. Стон шел по всей земле. Пшеница с рожью лежали по улицам, не токмо по дворам. А свиньи, зерна объевшись, падали, аки трупия, и птицы летать не могли, ибо с зерна тяжелы стали. Картофель уродился в голову ребенка, а морковь — в черенок лопаты. Лук же, возлюбленная пища кастеляна нашего отца Мефодия, по размерам превзошел редьку.

Людишки однако от такого обилия сомлели. Половину урожая в поле бросили, а изо ржи принялись гнать самогон. И с того самогона упившись, учинили драки, грабежи и поджоги, а некие так и вовсе по слабости груди преставились. И восхотел Президент наш продать лишек урожая, да на деньги те машину купить, чтобы нефть качать, а с нефти той прибыток поиметь да и долг Американцам сполна отдать — пусть подавятся. Однако же, пока собирались урожай продавать, снег пал, в наших палестинах всегда нежданный, а урожай испортился, только на зиму в запас и наскребли.

Президент тогда выпустил Указ, и по сему Указу предписано считать 2013-й год э-талонным, поелику в державе благодаря чудовищному урожаю можно стало отменить талоны на хлеб, лук и картошку. Впредь же наказывалось всякий чрезмерный урожай либо недород мерить по лету 2013, за э-талонную единицу его взявши, и писать с тех пор в отчетах Статистической канцелярии «по сравнению с 2013 годом…»

Черногорию бомбят. Президент Черногорский обратился к нашей державе с просьбой о помощи. Президент Российский внял мольбам братьев по вере, отправил, не чинясь, пароход со стеклом оконным, дабы черногорцы могли в зиму дома от холода закрыть — какие целы остались.