« Распутник », или « ловец женщин », – мужчина промискуитетного типа, чья половая активность вытекает из потребности в переменах, в разнообразии или из представлений, что мужественность доказывается большим числом сексуальных побед.
3. « Вечно неудовлетворенный » – постоянно ищет любви, но ни с одной из женщин не имеет постоянных эмоциональных связей.
Для женщин выделяются следующие типы.
1. « Соблазнительница » – хочет любить и иметь поклонников, для чего использует и секс, однако ее действительное стремление к половым связям, как правило, невелико.
2. « Любительница приключений » – ищет кратковременных сексуальных приключений с возможно меньшим вовлечением чувств. Дома это хорошая жена и мать, любит своего мужа, но сексуально не находит с ним общего языка. Партнера по приключению активно выбирает сама. Ищет сексуальных переживаний, которых ей не хватает в семейной жизни.
3. « Беззащитная » – не способна к отказу и по той причине, что половая страсть мужчины сразу же вызывает в ней ответное чувство. Имеет низкий порог половой возбудимости. Сама не проявляет инициативы, удовлетворение находит, покорно отдавая себя во власть партнера, не может оказать сопротивление, так как «он сильнее».
4. « Неудовлетворенная » – не может найти удовлетворение ни в чем: ни в муже, ни в работе, ни в друзьях. Сомневается в правильности выбора партнера, даже когда имеет с ним достаточно длительные связи. Легко влюбляется в другого, которого обычно переоценивает. В любовных связях часто испытывает чувство вины и быстро становится несносной.
С. Кратохвил считает, что ситуационные кратковременные измены или хорошо законспирированные внебрачные связи без излишней эмоциональной вовлеченности не должны никак повредить браку и в конечном итоге могут иногда даже способствовать его оптимизации в зрелости. Но он пишет, что сохранить измену втайне удается очень редко, поэтому консультанту благоразумнее «пропагандировать старые мифы о супружеской верности».
Для удобства психологической консультационной работы измены можно классифицировать следующим образом:
♦ измены, вызванные стечением обстоятельств (« спровоцированные » измены );
♦ измены, связанные с особенностями внутрисемейной ситуации;
♦ измены, вызванные личностными особенностями супругов.
« Спровоцированные » измены – это случайные сексуальные контакты, которые могут иметь место под влиянием обстоятельств (алкогольное опьянение, длительное отсутствие супруга и т. п.). Они не связаны с эмоциональным вовлечением в ситуацию и для изменившего партнера не ставят брак под сомнение. Работа с подобной ситуацией, скорее всего, должна быть направлена на успокоение обиженного партнера, а в ряде случаев на снятие чувства вины с изменившего партнера.
Измены, связанные с особенностями внутрисемейной ситуации, в отличие от измен предыдущего типа, возникают в проблемных браках. Они порождаются неудовлетворенностью браком, которая возникает в связи с невозможностью удовлетворения каких-либо потребностей (не обязательно сексуальных) с данным супругом. В браке с иным партнером подобной ситуации может и не создаться. В качестве примера можно привести тип «искательницы приключений», «начинателя новой жизни» и «солидного игрока». В данном случае речь может идти о серьезно стоящих проблемах выбора – сохранять брак или нет, сохранять внебрачные отношения или нет. Работа в данном случае должна вестись на осознание потребностей и выстраивание иерархии их ценностей для индивида. Она может проводиться как с отдельным индивидом, так и с семьей в целом.
Измены, вызванные личностными особенностями супругов, – это некоторые «сценарные» линии в понимании Э. Берна. Они обусловлены тем, что традиционно обозначается как «невротические потребности», или «невротические особенности личности». Хотя в таких случаях причины измены ищутся в партнере, скорее всего, и с другим партнером они будут иметь место. В данном случае работа должна быть направлена в первую очередь на проработку внутриличностных конфликтов индивида.
Изменение отношений с прародителями
На данном этапе жизненного цикла семьи ее внешние границы подлежат корректировке не только в связи с большей автономизацией подростка. Семья сталкивается с необходимостью оказывать помощь прародительской семье, чтобы компенсировать угасающие силы прародителей и утраты. С достижением ребенком подросткового возраста его родители, как правило, достигают зрелого возраста и должны играть роль связующего звена между поколениями – младшим (чаще всего, их собственными детьми) и старшим (своими родителями). Теперь они становятся поколением, на котором лежит ответственность за то, как идут дела. Теперь чаще всего на них, среднем поколении, лежит задача поддержания связей между членами расширенной семьи. Они следят за соблюдением семейных традиций, отмечают достижения, сохраняют семейную историю, собирают семью на праздники и поддерживают связи с теми членами семьи, которые живут далеко. Таким образом, зрелая семья берет на себя выполнение тех функций по отношению к расширенной семье, которые раньше выполняла прародительская семья.
Связь со стареющими родителями включает в себя регулярное общение, воспоминания, обмен взаимной помощью. Многие пожилые люди продолжают оказывать финансовую помощь своим детям, но одновременно с этим и дети могут помогать своим родителям. Это становится особенно заметным в периоды кризисов, которые семья переживает в связи с какими-либо неблагоприятными обстоятельствами или чьей-то болезнью. Обычно на это время члены расширенной семьи учащают свои встречи, семья сплачивается для поддержки друг друга, но после того, как кризис проходит, все участники возвращаются к привычным моделям взаимодействия.
К среднему возрасту отношения между прародителями и их детьми становятся более взаимными и равными, чем когда бы то ни было. Однако этот переход редко происходит гладко, обычно он совершается скачками в течение ряда лет; по некоторым данным, этот процесс может занимать от 20 до 40 лет.
Прародители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их. Это касалось не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений, они находились в комплиментарных отношениях со своими детьми. Данный тип отношений совсем не просто перевести в разряд полностью симметричных отношений со взрослыми детьми, даже если прародители стараются это сделать. С годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Особенно явно это наблюдается в случаях, когда отношения между родителями и детьми в более молодом возрасте были авторитарными. Взаимные роли и обязательства при этом чаще носят формальный характер и меньше поддаются изменению.
По мере старения прародителей между ними и их детьми должна произойти перемена ролей на противоположные. Перемена ролей означает, что теперь взрослые дети ответственны за физическое и психологическое благополучие своих родителей, как когда-то те отвечали за них. Если оба поколения не поймут, что перемена ролей является неизбежным явлением, то эти новые отношения могут вызывать обиду и возмущение у обеих сторон. В настоящее время, в связи с увеличением продолжительности жизни, лишь очень немногие люди достигают конца жизни, не пройдя через какой-то период зависимости от своих детей, и такое развитие событий оказывается скорее исключением, чем правилом.
Перемена ролей может быть причиной обострения внутри- личностных конфликтов. У детей, ухаживающих за престарелыми родителями и таким образом зависящих от них, может вновь актуализироваться конфликт между зависимостью и независимостью, хотя теперь эта зависимость имеет обратный знак. Всплывают старые детские обиды на родителей или другие проблемы взаимоотношений, имевшие место в семье, например отношения с братьями и сестрами.
Весьма часто уход за родителями сопровождается чувством вины, которому взрослые дети не могут найти рационального объяснения. Оно может поддерживаться и порождаться родителями, которые напоминают своим детям, сколько хорошего они для них сделали за всю жизнь. Они могут также задаривать и захваливать своих детей, заботиться о них и стараться угождать им во всем. Часто манипулятивность подобного поведения оказывается столь явной, что вызывает у взрослых детей раздражение. Однако следует иметь в виду, что подобное поведение вызвано не злонамеренностью, а снижением способностей к конструктивному совладанию в старческом возрасте. Старые родители, которые перестали работать и у которых круг социальных контактов и интересов значительно сузился, становятся эмоционально зависимыми от своих взрослых детей и таким образом пытаются удержать эмоциональную связь с ними.
Необходимость ухода за родителями может обострять и проблемы отношений с собственными детьми, напоминая о том, что через некоторое время придется столкнуться с подобной же
