человека. Наступали ли вы в лужу в углу лифта? Это Unpunished man пометил свою территорию.
Настенная живопись и нецензурные надписи в подьездах свидейтельствуют о том, что у этого человека есть тяга к искусству, и он знает принципы размножения.
Если летом в сумерки раскрыть окно, то где-то ближе к середине ночи можно услышать хохот, дикие вопли и ржание человека безнаказанного. Обычно, в это же время слышаться визгливые голоса его пьяных самок.
Unpunished man по-видимому знаком с огнём и жареными семечками подсолнуха. Об этом красноречиво говорят обгорелые кнопки, окурки затушенные об стены, и горы лушпаек. Эти люди — кровные враги племени дворников.
Юные особи дикарей проходят очень интересный обряд посвящения. Чтобы стать полноправным человеком безнаказанным, необходимо доказать то, что они к этому готовы. Для этого молодняк должен позвонить сразу в несколько дверей и, рыгоча, успеть убежать. И сделать это так, чтобы их не поймали.
В шесть часов утра в воскресенье можно услышать, как Unpunished man начинает стучать молотком. Наверняка, наслушавшись вечером у костра, сказок дедушки Маркса, он уверовал, что труд наконец-то сделает из обезьяны настоящего человека. И напрасно! Потому что к труду ещё необходим и разум.
Unpunished man обожает всё блестящее, особенно лампочки. Так же он никогда не упускает возможности прихватить с собой изделия из меди. Латуни и нержавеющей стали.
Но, иногда, случается чудо — гуманоида удаётся выследить. Попав в руки общественности, человек безнаказанный быстро превращается в человека побитого…
Может в этом кроется причина его таинственности?
Хитлер прочёл статью, неопределённо хмыкнул и сказал Химлеру: Полная херня! Таких человеков безнаказанных у нас пруд пруди! Всё пытаются угол моей юрты обоссать! Хватить халтурить, партайгеноссе, давай мне инопланетян и их бластеры! Продолжайте действовать!
Однако, в итоге, служащие этого космоуправления совсем разбаловались. Они, от безделья, стали выпивать на работе и взяли за обычай приводить на ночные смены женщин, зарабатывающих на жизнь лёгким поведением. Процветали покер и преферанс. Никто уже не бдил сутками у телескопа, и этот дорогостоящий прибор зарос мхом и паутиной. Такое кайфовое состояние длилось три года. И продолжалось бы дальше, если бы… Если бы, тьфу блин горелый, не случилось бы то, что случается один раз в 10 000 лет. К их несчастью, где-то на окраине коммунистической Индии (кажется в Тунгусском автономном округе) произошла настоящая космическая катастрофа! Узнав эту новость, фюрер носился весь день по стойбищу, как мальчик-именинник. И хотя событие произошло на труднодоступной вражеской территории, Адольф приказал немедленно снарядить туда экспедицию. На дело решили послать двух специальных секретных агентов — Алису Скалли и Базилио Кота Малдера. Скалли прославилась тем, что могла высосать информацию из всего, что подносилось к её лицу. А вот Малдера использовали, как грубую силу, как экскаватор. Эти жуликоватые пройдохи числились по ведомству Химмлера под единой кличкой — X-FILES.
ФАЙЛЫ честно отработали поставленную задачу, однако следует сказать, — единственным успехом экспедиции было то, что они стырили из палатки профессора дендрологии Гарри Токуна отчет о экспедиции в район Тунгусской катастрофы, и загадочный кусок дерева.
Вот, что было написано в профессорском дневнике: Когда наша исследовательская группа прибыла на место Тунгусского катаклизма, то мы ошибочно стали искать какие-нибудь обломки инопланетного корабля или же кусочки метеорита. Что бы выполнить поставленную задачку наши специалисты просеяли тонны земли, затем пробурили десять скважин, однако, ничего не нашли. Поначалу, никто не обратил внимание на бревно валяющееся в углу, а зря.
Но, в народном хозяйстве всё пригодиться — так и этот ствол, вместе с остальными поваленными деревьями, распилили на поленья и разослали их по разнарядке совнархозов. И вот тут-то стало твориться что-то необъяснимое и загадочное…
В оперативный отдел НКВД стала поступать интересная информация из регионов. Вот факты:
— 1. Печь принадлежащая гражданину Емельяну Дурак (которую он растапливал этими дровами), вдруг сорвалась с места и стала сама ездить по округе, тараня правительственные членовозы.
— Бабушка Яга изготовила из этого загадочного дерева ступу. И у этой ступки обнаружилась удивительная способность — летать. Да не просто летать, а обгонять в полёте реактивный лайнер.
— Другая бабка-бомжиха (по приказу деда) шарила по чужим амбарам и сусекам в поисках муки. Затем, изготавливая свою не хитрую стряпню, она случайно замешала в тесто опилки этого чудо-дерева. И, о ужас! Запечённая хлебная голова ожила! Это кулинарное изделие послало деда и бабку подальше, а само укатилось в лес, пугать животных. И, что самое странное — этот кусок хлеба умел говорить. Выпучив глаза, он всё время кричал по-узбекски: Кол-о-бок! Кол-о-бок! Кол-о-бок!.
— Но самую жуткую вещь сотворил папа Карло. Этот народный умелец выстругал из волшебного полена носастого деревянного монстра. Эта ожившая деревяшка сразу стала требовать у несчастного пенсионера еду и денег на билет в кукольный театр. Долго терпел эти издевательства старый Карло, а затем не выдержал: сдал свой поношенный пиджачок в секонд-хэнд, и на вырученные таким способом деньги нанял известного киллера Карабаса. Тот обещал за пять золотых замочить Буратину.
— Интересная судьба выпала последнему куску бревна — его, как талисман, по субботам носил на могучем плече сам Ле-Нин…
На этом, записи в дневнике профессора Токуна обрываются.
Лучшие ученые Рейха тщательно исследовали опилки и пришли к выводу, что данное дерево не может расти на Земле и, по-видимому, оно было занесено на нашу планету из безбрежных просторов Космоса. О!
А помните ли Вы, уважаемый Читатель, про монгольское супероружие ФАУ-2?
Так вот, первый экземпляр этой ракеты Хитлер собственноручно выстругал рубанком, именно, из этого космического чудо-дерева…
Неуловимые выходки Штирлиц-Сингха уже порядком поднадоели руководителям Рейха. Следовало бы его на чём-то подловить и хорошенько проучить батогами. А то ведь, обнаглевший индийский резидент не напрягаясь совершал на подконтрольных монголам территориях сотни диверсий. И (это является историческим фактом!) он не оставлял на месте преступления ни одной улики, ни единой царапины. М. М. Исаев работал чисто-быстро и без свидетелей. А раз так, то эти дела спускались Мюллiром на тормозах.
Химмлер давил на шефа гестапо, требуя хоть каких-то результатов. Но, получая приказ N 436 (прозванный в народе — Накрыть Штирлица копаком!) — Мюллiр зеленел, покрывался слизью (как рыба линь) и всеми силами старался ускользнуть от выполнения этого не реального плана. Однако, не эти внешние факторы тревожили гестаповца! Всё чаще и чаще, он долго не мог уснуть по ночам — его терзало, доселе неведомое, чувство романтической ностальгии по отношению к индийскому разведчику. Все знают, что на ловле Штирлиц-Сингха Мюллiр сделал свою карьеру в Большом Кино. Ему даже захотелось подойти к Максимычу погладить его по головке и дать ему конфетку.
Ведь, ежели арестовать полковника Исаева, — рассуждал Мюллiр — то в этом засранном стойбище, под дивным названием Улан-Батор, просто негде и не с кем будет развлечься!
А ведь какие задушевные песни пел советский шпион на 23 февраля; а как ловко и без потерь он наливал водку в гранёный стакан; а ещё вокруг него увивалось столько баб, что иногда перепадало и Мюллiру…
Вот, с таким срепящим сердцем, оберст-гестаповец подошёл к юрте Штирлица. Вокруг этого шатра бегали два облезлых голодных пса, которые своим злобным гавкотением, не позволили занять Мюллiру удобную позицию для подслушивания.
Вот, сволочь, и это предусмотрел! — беззлобно подумал гестаповец, и крикнул вслух: Эй, бригада- фюрер, выходи! Побалакать надо!
