манер, как ошпаренная, – вправо. Влево. Назад. Шасть! Аж через утес сиганула.
Вот это в самый раз. Взмыл наш герой верхом на волне прямо под облака, а как пролетали над утесом – шмыг. И с «коня», то бишь с волны, долой. Бух! Ну и гробина всё же эта колдыбанская мебель! Ладно еще, что утес диким мохом оброс. Приземлился наш герой, как на перину. Ух…
Где тут цветы необычайной красоты? Вот они. Глянул Лука Самарыч и залюбовался. Действительно, цветы имеют вид совершенно диковинный. И не оттого, что на диком мху растут. Это и в Альпах так. А потому, что их особые кислотные дожди поливают. Те самые, которые от орденоносных колдыбанских промгигантов. Аромат у цветов – тоже совершенно особенный. И высокооктановым бензином они благоухают, и силикатным кирпичом, и даже угарным газом. Короче, всеми орденоносными запахами, которые приносят сюда колдыбанские ветры.
Да, это вам не альпийские хризантемы и не голландские тюльпаны. Настоящий колдыбанский букет. То что надо!
Только вот как обратно плыть? Впрочем, зачем?! Докинем букет, дошвырнем до берега, если хорошо размахнемся. Хоть и не олимпийские дискоболы, но зато насмотрелись, как колдыбанские жены по наущению внутренних змей кидают своим мужьям рубль на обед или же швыряют тарелку щей, которую-де не заслужил. Так швыряют, что если бы не чемпионская хватка, ходили бы истинные колдыбанцы всю жизнь голодными.
– Ну, женушки, Марьи да Аленушки! Надевайте-ка на белы рученьки вратарские перчатки, а на носик-курносик – две пары защитных очков! – говорит по-былинному Лука Самарыч. – Ваш черед кайф ловить.
Размахнулся хорошенько. Да как запулит вязанку чудо-цветиков в сторону Колдыбана!
А колдыбанские жены на высоком берегу уже застоялись-заждались. Уже размякли- задремали. Уже ресницы-занавески опускают. Вдруг слышат: летит что-то прямо на них с диким свистом. То ли пуля из автомата Калашникова, то ли фугасная бомба с учебного самолета, то ли родной муж со стремянки. Короче, не спи! Лови, держи, хватай!
Хватать колдыбанские жены приучены. Все что под руку попадет. Особенно если без очереди или с черного хода.
Хвать! Каждой – по букетику. Прямо под нос. Точнее, в нос. Как шибанет! Всеми неповторимыми промароматами. До самого нутра проняло. А внутри что? Внутри – змеи.
Ну как вам, очковые, наша экология? Уж если от нее мы не кашляем, то на вас тем более чихаем. Чего корчитесь? Али не нравится? Ну бегите, жалуйтесь. Хоть в экологическую прокуратуру. Хоть в МЧС. Хоть во всемирный гадючный центр, который сейчас, кажется, не то в Лондоне, не то в Нью-Йорке. А лучше ползите сразу в школу № 1. Поработать на пользу народного просвещения. В виде чучела.
Подумали змеи, пораскинули своими змеиными мозгами и… наутек! Не в прокуратуру, конечно. В прокуратуре, хоть бы и в экологической, следователю надо «подмазать», причем не змеиным ядом. Не в Нью-Йорк, конечно. Туда из России без блата обычную гадюку и кобру не пустят; разве только удава. И уж тем более не в школу № 1 помчались очковые. Здесь им трижды второгодник Антоша Добронравов оторвет и головы, и хвосты. А без головы и без хвоста змея для показа уже не годится. Любой инспектор, даже из районо, придираться будет. Дескать, что это за чучело и чему оно учит?
Словом, коварные неозмеи улетучились. Как и не было их. А женсовет Приволжского микрорайона – как ни в чем не бывало. Что такое для колдыбанок сто или двести ПДК? Ну разве что слезы на глазах появились. Точнее, из глаз. Да и то от счастья. Дескать, неужто в нас теперь ничего змеиного нет? Аж самим не верится.
Ну тогда вслед за женской стихией просияла и природная стихия. Дескать, чего зря бушевать, пока есть на Самарской Луке истинные герои. А змеи – что змеи? В крайнем случае, из Москвы выписать можно.
Глава пятая
Ах, удивительные легенды и былины! Как легко и приятно сочинять вас! Гораздо труднее сотворять удивительные были.
– Еще вчера ваши мужья были совсем никто, – объявил наш могильщик змеям, в смысле нашим женам, в головы которых заползли змеиные мысли. – Сегодня они – отважные рыцари Особой Колдыбанской Истины, все три слова с большой буквы. Они выполняют особую историческую миссию. Поздравляю вас!
Эффект был поразительный. Змеи молчали. Они будто лишились дара речи. На целую минуту. Но вот разверзлись уста их атаманши.
– Особая миссия, – растерянно повторила она. – Это что же, Москва такую акцию объявила? В каком телешоу об этом сообщали? Какие призы учреждены для победителей? И каковы, интересно, были итоги интерактивного голосования?
– Москва? – с горькой усмешкой подивился бравый командир заволжских рыцарей. – При чем тут Москва? Столица истинного духа – Самарская Лука, ПОП номер тринадцать «Утес». Здесь и сейчас зарождается новая слава эпохи.
– Вот ее бескорыстные благодетели, – могильщик торжественно ткнул в нашу сторону своей лопатой, то бишь багром. – Своими геройскими подвигами они взялись спасти наше время от бесславия и забвения.
Очковые немного смутились и даже протерли очки. Может быть, даже с желанием узреть вокруг себя что-нибудь героическое.
– Своими подвигами? Хм! – пожала плечами бывалая современница тире нео-Золушка, тире шесть раз замужем. – Не представляю. Ну, министры – те еще на что-то способны. На коррупцию то есть. Рэкетиры – на ограбления. Аксакалы всегда молчат, когда их жены пилят. Тоже подвиг. Даже артисты эстрады, на что уж люди никчемные, и то… ну хотя бы бабники. Но какой подвиг могут совершить современники-колдыбанцы?
Убийственная логика. Она заставила бы умолкнуть любого Гомера и Гюго. Даже столичного. Но нашего выступальщика она лишь вдохновила.
Взгляд его уплыл в облака, то есть в потолок. Надо полагать, там немедленно вспыхнул чудесный киноэкран.
– Есть на Волге утес, – нездешним голосом былинника-сказителя зачал врио. – Старинные волжские предания гласят…
Ну, дальше вы знаете: утес… диким мохом оброс… цветы необычайной красоты… близок локоть, да не укусишь… дедам и прадедам неймется… мы – наследники своих славных предков…
– На штурм неприступного утеса пошлю я ваших мужей, – объявил докладчик змейсовету. – Очень знаменательно, что свой первый подвиг они посвятят вам. Ликуйте, жены бесстрашных удальцов!
Мы безмолвствовали. Чего уж тут выступать? Вырыл нам могилу супер-пупер, штаны на бечевке. Спихнул нас в нее. Могила – не трибуна. Чего ни скажи – все равно закопают.
– Сейчас возликуем, – с большой готовностью взялась за лопату гюрза и аж Растрелли. – Сейчас, обязательно, всенепременно. Вот только пусть мои подруги выяснят у своих удалых мужей, ка-ка- каким образом они собираются штурмовать неприступный утес. Где их расписные челны? Умеют ли они работать веслами, то есть грести? И не в тазу ли они, как в известной детской песенке, собрались плыть по морю в грозу? Ха.
Первой начала допрос Самосудова.
– Ха, – засвиристела она. – Где ваши расписные челны, удальцы? Под диваном или под барной стойкой?
– Ха-ха, – продолжила Безмочалкина. – Зачем им челны? Они же не умеют грести, то есть работать веслами.
– Ха-ха-ха, – встряла Молекулова. – Они поплывут в грозу в старом тазу. Как в известной детской песенке.
– Ха- ха, ха-ха, – подытожила Профанова. – Всем скопом – в одном тазу. Чтобы и утонуть всем разом.
– Куда им и дорога! – не выдержала Рогнеда и залилась: ха-ха-ха-ха-ха…
Мы с упреком смотрели на человека в плащ-избушке и болотных сапогах. Ну что, гибрид орла с гусаком, помесь кита с килькой? Ведь просили тебя: не копай слишком глубоко и слишком широко. Могила получится.
Разошлись бы сейчас тихо-мирно по домам, и там каждый со своей медузой горгоной разобрался бы. Ну пришлось бы посуду помыть. Ну веником немного помахали бы. Ну гвоздь куда-нибудь вбили бы. В крайнем случае пообещали бы на рынок за картошкой сходить и свет в туалете за собой выключать. Глядишь, уже и растаяли медузы горгоны. Никаких горгон, сплошные медузы. На целую неделю. А то и на две.
Завтра бы снова собрались без потерь в «Утесе». И наверстали бы упущенное.
Так нет, развел ахинею. Будто в кинолектории. Нашел кому мозги пудрить своими байками. Вот и закопали нас. Урыли наглухо. Без лопаты, без оркестра, без поминального обеда.
– Герои, – зашелестела Самосудова. – Этого следовало ожидать.
– Герои. К тому же спасатели эпохи! – зашуршала Безмочалкина. – Вот к чему приводят систематические оргии и вакханалии.
– Герои. Да еще отважные рыцари! – зашипела Молекулова. – Это ж надо до такого докатиться!
– Герои. И еще бескорыстные благодетели! – захлебнулась ядом Профанова. – Допились до чертиков.
– Герои. Мало того, легендарные! – зашлась в гневе и Рогнеда. – А я-то отказала рэкетиру.
Иванова- Шевченко и прочая игриво подтанцевала к горе-атаману, он же монумент в болотных сапогах.
– Ну вот что, Самар Лукич! Или Лукович. Или Репович, Хренович, или как вас еще там, – без всякого почтения обратилась она к нашему суперу. – Хватит пороть чушь, нести околесицу, морочить нам голову несусветной ахинеей. Не спорю: еще ни одна современная женщина не имела особого удовольствия разводиться с легендарным героем-удальцом. Мои подруги, конечно же, готовы испытать такое особое удовольствие, но… Общеизвестная истина состоит в том, что…
Изящным, но решительным жестом она выхватила у нашего пузана багор:
– …нет больше на свете легендарных героев-удальцов. Не будет. И не может быть!
И колдыбанская медуза горгона грохнула багром об пол так, что позавидовал бы Зевс- громовержец.
Точка? Да, если бы дело происходило в древней Элладе или в нашей
