Семейная терапия

позорят партнера на работе, оскорбляют его перед детьми, родственниками и знакомыми. В конце концов дело доходит до развода.

6.  Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмоционально и психосоциально зрелом человеке, которого не удовлетворяют (по разным причинам) супружеские сексуальные отношения. Причиной может быть биологическая склонность к промискуитету или недостаточный интерес к половым сношениям, который не отвечает его потребностям. Он вступает во внебрачные связи, однако по отношению к партнеру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его измены обычно хорошо законспирированы, и он в них не признается. Солидный игрок выбирает внебрачного партнера с аналогичной мотивацией, желая, чтобы «солидная игра» была двусторонней. Во внебрачной связи ни один из партнеров не опускается до излишней эмоциональной зависимости друг от друга, оба рассматривают его лишь как дополнение, как «дополнительное удовольствие». Внебрачная связь не создает проблем в их семейной жизни, в выполнении супружеских и родительских функций. Хотя сексуальность и является для них целью, они во всем соблюдают меру, чтобы не навредить незаконному партнеру. Если внебрачные связи удается держать в определенных рамках, возникновение конфликтной ситуации возможно лишь тогда, когда в результате какой-то случайности измена обнаруживается.

В ситуации раскрытой супружеской измены с целью предотвращения ее перерастания в хронический конфликт консультант стремится: 1) предупреждать попытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, он предлагает обсуждать только в своем присутствии, чтобы не допустить повторения споров дома; 2) предупредить тенденцию к прекращению половых сношений; 3) не нарушать сложившийся общий порядок совместной жизни, т. е., например, не устанавливать строгий контроль за партнером и не вести замкнутый образ жизни. Обманутому партнеру необходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.

Если не удается погасить острые реакции и они перерастают в затяжной конфликт с продолжающимися протестами, непримиримым и враждебным отношением обманутой стороны, можно попытаться формально сохранить семью без восстановления половых контактов между супругами и с предоставлением партнеру максимальной свободы в проведении свободного времени. Обманутому партнеру можно предложить курс групповой психотерапии.

Обманутый партнер реагирует на измену либо агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнер прерывает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнер немедленно не порвет внебрачную связь. Это может себе позволить партнер, мало зависимый от брака. Агрессивный подход вынуждает «изменника» принять решение; если у него сохраняется сильная связь с семьей и детьми, то такая постановка вопроса может привести к прекращению внебрачных отношений и возврату в семью.

При оборонительной реакции обманутый партнер прекращает супружеские отношения только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а также проявления любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и половые отношения. Партнеру предъявляется долговременный ультиматум: он должен порвать внебрачную связь в течение определенного срока (1 год). Разговоры о внебрачном партнере прекращаются, любая информация о нем игнорируется.

Что касается конкретных вопросов совместной жизни, партнерам рекомендуют поступать следующим образом (Алешина, 2000):

1.  В общении: прекратить разговоры об измене, оценку партнера и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.

Само собой разумеется, что надежды на возвращение неверного партнера больше тогда, когда атмосфера в доме спокойная и приятная (и может конкурировать с атмосферой в доме любовницы или любовника, особенно после того, как пройдет первоначальное некритическое восхищение и внебрачная связь вступит в стадию реалистических оценок), чем в тех случаях, когда в доме постоянная напряженность, слезы, бесконечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного партнера из дома;

2.  В половой жизни: рекомендуется продолжать сексуальные отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес;

3.  В хозяйстве: четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета;

4.  В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по ведению совместного домашнего хозяйства;

5.  В отношении детей: оберегать их от конфликта, а также определить, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность детей, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей.

Особо следует отметить ситуации, в которых измена отнюдь не очевидна, а есть лишь предположение клиента, который пришел в консультацию из желания понять, что происходит с партнером. Задача консультанта, внимательно выслушав клиента, не пытаться разобраться, «было это или нет», изменяет ли клиенту партнер, а понять, с чем связано охлаждение в отношениях, почему партнер стал менее внимателен и заботлив, грубит и т. д. Следует также обсудить, чем эту ситуацию мог вызвать сам клиент и что он может сделать для нормализации отношений. Бывает, что клиента непросто убедить в том, что не так важен сам факт измены, как его причины. Если же клиент упорно фиксирован на идее измены, следует попытаться понять, зачем ему это может быть нужно; так, возможно, он сам хотел бы покинуть супруга и ищет повод для этого или он таким образом обретает дополнительную власть над супругом и т. д. В случае необходимости эта тема может стать основной темой консультации (Алешина, 2000).

6.1.2. Консультирование в ситуации развода

Любой развод – даже желанный – это серьезная травма, которая усугубляется необходимостью полностью реорганизовать свою жизнь (Levinger, Moles, 1979). До развода большинство людей не представляют, с чем они могут реально столкнуться. Проблемы, которые стоят перед разводящимися, касаются многих аспектов жизни, таких, как раздел имущества, реорганизация быта, создание новых взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми и т. д.

Психологические причины развода, как правило, так или иначе связаны с ощущением одного или обоих супругов, что личное счастье и супружеская любовь в данном браке невозможны. Переход от такого ощущения к желанию развестись затрудняют следующие причины (Елизаров, 2004):

• страх перед осуждением родственников, друзей, окружающих;

• представление о том, что детям нужны оба родителя;

• низкая экономическая самостоятельность и социальное неравноправие женщины;

• негативное отношение к разводу на уровне общественного сознания;

• гипертрофированная ориентация на чувство долга в противовес ориентации на удовлетворение своих потребностей.

Многим родителям кажется, что развод лишает ребенка будущего и переживание вины перед детьми часто усугубляет общее ощущение неуспеха и обреченности. Консультант в силах помочь клиенту по-другому взглянуть на эту проблему. Так, ссылаясь на данные многочисленных исследований, следует объяснить, что для ребенка гораздо лучше жить с одним из родителей, но в спокойной и доброжелательной атмосфере, чем в полной семье, в которой отношения напряжены и конфликтны, а скандалы следуют один за другим. Об этом свидетельствуют данные об успеваемости детей в школе, об уровне их коммуникативности, невротичности и т. д. (Bane, 1979; Алешина, 1981).

Для того чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться хорошие отношения как с отцом, так и с матерью. Беседуя с клиентом, находящимся в процессе развода, следует ориентировать его на то, чтобы родитель, который будет жить отдельно от ребенка (чаще всего – отец), как можно больше участвовал в его воспитании.

Существует еще одна проблема, которую сильно переживают разводящиеся супруги даже в том случае, когда развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой бы плохой она ни была, клиент никогда уже не обзаведется другой. Для таких переживаний есть немало реальных оснований – недоброжелательное отношение к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга знакомых и друзей, возрастные барьеры и др. Все это можно подробно обсудить в ходе беседы, но прежде всего необходимо выяснить, что именно значит одиночество для конкретного человека, каких последствий развода он больше всего боится.

Говоря о причинах роста числа разводов, различные авторы выделяют несколько групп факторов. Экономические факторы – частота разводов уменьшается в трудные времена и увеличивается во времена экономического благополучия. Политические факторы сказываются в том, что в «либеральные» времена и в годы социальных экспериментов количество разводов обычно увеличивается. Играют роль и расовые различия (так, уровень разводов у чернокожего населения США в два раза выше, чем у белых и испаноязычных). Выделяют также религиозные различия (у католиков уровень разводов ниже, чем у протестантов) (Ароне, 1995).

Изучение данных бракоразводных процессов