подарком. Терапевт задает себе вопрос о том, какие чувства, потребности и ожидания связаны с этим подарком для семьи и какой смысл они имеют для процесса терапии, как могут быть использованы.
1. Терапевт предлагает одному члену семьи или сразу всем подумать о том, какие подарки (от одного до трех) каждый может преподнести семье в целом или кому-то лично в промежутке между этой и следующей сессиями.
2. Подарок должен быть таким, чтобы дарителю было приятно его преподносить, принимающему – приятно получать, а не «просто иметь».
3. Подарок может представлять собой какую-то деятельность (выполнение конкретных домашних обязанностей, приглашение на интересную экскурсию, объятие, теплое приветствие при встрече) или предмет (одежда, игра, цветы, книга, любимое блюдо).
4. Подарок не обязательно должен быть дорогим, значимо прежде всего внимание и своевременность.
5. Лучше всего, когда вручение подарков взаимно – но не автоматический взаимообмен, как обычно происходит на Рождество и на юбилеи. Процесс только тогда сохраняет спонтанность и не воспринимается как взаимная компенсация по типу «ты мне – я тебе», если каждый дает и получает в разное время.
6. Каждый человек, получающий подарок, должен вежливо выразить благодарность и признательность за него.
7. На следующей сессии психотерапевт интересуется, как выполнено задание, было ли его приятно выполнять и какой эффект оно в целом произвело на всю семью и отдельных ее членов.
Неожиданный подарок представляет собой вариант данной техники. В случае дисфункционального общения члены семьи склонны тщательно фиксировать ошибки друг друга. Поэтому неожиданный подарок – будь то деятельность или предмет – несет большой
Структурированный тренинг общения
В структурированном тренинге общения можно выделить три основных элемента:
1) супружеской паре дается ясная и краткая инструкция по поводу тех диалогов, которые они ведут в ходе обучения навыкам общения;
2) тренеры непосредственно инструктируют супругов во время их диалога, обеспечивая обратную связь;
3) субъективные аспекты диалога тщательно контролируются, и супружеская пара, начиная работу с эмоционально нейтральных вопросов, затем, с развитием коммуникационных навыков, переходит ко все более сложным проблемным областям.
Данный тренинг проводится двумя терапевтами, которые выполняют роль тренеров.
Отбор и подготовка супружеских пар для тренинга общения начинается с предварительного интервью, традиционного для супружеского консультирования. В ходе интервью пара высказывает свои жалобы и приводит собственные доводы в пользу того, почему им необходимо проконсультироваться. Более всего на этом этапе подвергаются изучению разнообразные конфликтные области, и супругам дается возможность самостоятельно решить, действительно ли они хотят работать с психотерапевтом. Если терапевту покажется, что паре показан именно тренинг общения, он приступает к объяснению задач этого подхода.
Сначала терапевт описывает позиции Слушающего и Говорящего. Например, Говорящему в рамках тренинга общения предписывается экспрессивная позиция. Правила, определяющие эту позицию, разделяют ответственность за эффективное общение между Говорящим и Слушающим. Супругам указывают на то, что чем больше Говорящий открыто выражает свои чувства, тем более точно Слушающий может давать свои эмпатические реакции. И наоборот, чем точнее Слушающий реагирует на высказывания Говорящего, тем больше вероятность того, что последний сможет открыто и честно выразить себя.
Партнер, выбранный в качестве Говорящего, намечает тему для обсуждения. Это может быть любая содержательная область. В первоначальных диалогах Говорящего просят ограничить набор тем, с его точки зрения, легких для восприятия Слушающего. Супругов предупреждают о том, что личностные, или «Я-ориентированные», темы вероятнее вызовут адекватную реакцию Слушающего, чем темы о супружеских взаимоотношениях, или «Мы-ориентированные» темы. Вместе с тем ответственность Говорящего – в том, чтобы выбрать адекватную тему для обсуждения, основываясь на собственном представлении о «тяжелых» темах в супружеских отношениях.
Говорящий должен излагать суть выбранной проблемы, выражая свои чувства. Утверждения Говорящего могут касаться и содержательных аспектов, но, помимо всего прочего, обязательно должны включать в себя ясное выражение его чувств. Например, он говорит: «Я чувствую», а затем конкретизирует, что именно: «счастье», «грусть», «одиночество» и т. д.
Говорящий не имеет права задавать вопросы. Терапевт подчеркивает, что вопрос к Слушающему и его последующий ответ искажают позицию Слушающего. Существуют специфические методы переключения позиций в диалоге, но, как и сами позиции, это переключение должно быть структурированным.
Говорящий не имеет права обвинять или атаковать. У большинства супружеских пар, когда тренер в их присутствии специально оговаривает это правило, напряжение снижается, так как это, по сути дела, означает, что тренеры помогут им контролировать процесс общения, прежде такой болезненный и доставляющий много беспокойства. Особенно снижает тревожность заявление, что тренеры будут помогать Говорящему, перефразируя его утверждения, если они приобретут явно обвинительный оттенок.
Высказывания Говорящего должны быть краткими, конкретными и включать в себя пять или шесть предложений, отражающих одно-два чувства по поводу выбранной темы. Это позволяет Слушающему непосредственно следовать за Говорящим, а Говорящему прояснить свои чувства еще до того, как он приступил к обсуждению наиболее острых проблем.
Затем партнеры распределяют позиции для первого диалога. Во время высказываний Говорящего Слушающий реагирует на них, отражая чувства Говорящего по поводу обсуждаемой проблемы. Желательно в начальных диалогах использовать форму «Мне кажется, ты чувствуешь…», а затем указывать на чувство. Ответ Слушающего отражает как эмоции, лежащие за высказыванием, так и его содержание. Это требует, чтобы Слушающий мог различать содержание высказываний Говорящего и чувства, которые выражаются в них.
Слушающий не должен ничего оценивать и высказывать свою точку зрения как по поводу содержания проблемы, так и по поводу выражаемых чувств Говорящего. Последнее правило отдельно объясняют супружеской паре. Также специально отмечаются трудности, которые возникают у Слушающего при обсуждении эмоционально насыщенной темы. Тренер должен заверить Слушающего, что ему вскоре будет дана точно такая же возможность выразить свои чувства.
Кроме того, Слушающему не рекомендуется задавать вопросы, так как это будет означать, что он контролирует высказывания Говорящего или их направляет. Супругам требуется не слишком много времени для того, чтобы понять, что большинство вопросов Слушающего, как правило, вызваны любопытством, а не желанием понять чувства Говорящего. На более поздних этапах тренинга супружеская пара обнаруживает, что ответы на все вопросы, связанные с обсуждаемой темой, можно найти в самом разговоре.
Слушающий старается отвечать кратко, обычно используя одно или два предложения, отражающие слова, которыми Говорящий обозначает свои чувства. Слушающий, по сути дела, служит для Говорящего обратной связью, поэтому ему необходимо следить за своим голосом, позой, мимикой, которые должны выражать интерес и заботу. При остром конфликте супругам необходимо отдавать себе отчет в том, что невербальная реакция может противоречить их словам.
Строгое определение позиций Слушающего и Говорящего в начале работы может показаться супругам искусственным, надуманным. В то же самое время тренеры должны настойчиво убеждать клиентов, что именно это важно для их обучения адекватным навыкам общения друг с другом. Вместе с тем изменение позиций, в которых работают супруги, необходимо для выполнения задач терапевтической ситуации и может осуществляться по инициативе Слушающего, Говорящего либо тренера.
Таким образом, позиции Говорящего и Слушающего, так же как и их изменение, детально объясняют, и только после этого супружеская пара готова начать диалог. Это может происходить в тренинговой группе для нескольких супружеских пар или в ходе супружеского интервью. На этом этапе тренеры изменяют характер взаимодействия с клиентами – они шаг за шагом обучают их навыкам общения, обращаясь к непосредственному опыту участников. Тренеры должны быть уверены в том, что супружеская пара начинает работу с обсуждения нейтральных тем, не вызывающих сильного беспокойства. Важно поощрять их успех в общении, а также давать обратную связь по поводу трудностей, которые они испытывают в каждой позиции.
Для того чтобы выделить адекватные темы обсуждения (разных уровней интенсивности), супружеской паре можно дать домашнее задание: каждый должен определить три темы, относительно легкие для обсуждения, три темы средней трудности и три достаточно трудные. Эти списки тренеры хранят у себя и используют для структурирования начальных
