6. И последнее. Будете выходить замуж, не делайте это так, как мама, чтобы 'избавиться от одиночества, от сиротской бездомности'. Такой брак называется реактивным (брак как реакция на страдание). К реактивным замужествам относятся и те, когда люди через брак хотят уйти из трудного родительского дома или выходят замуж назло неверному любимому. Реактивный брак обречен.
Я не знаю, помогла ли я вам запустить механизм внутренней духовной работы над собой. Духовная работа над собой – самый трудный вид человеческой деятельности. Но и самый благотворный. Происходит величайшая мобилизация внутренних ресурсов. Вспомним, что сказал Иисус расслабленному (т.е. парализованному), попросившему помощи: 'Встань, возьми постель свою и иди'. И парализованный больной встал и пошел.
Тест 'Среди родных'
На Новый год за общим столом встречаются все поколения. Представляем несколько ситуаций из жизни семьи. Ответы на вопросы покажут нам, взрослым женщинам, в какой степени мы зависимы или независимы от своих родителей, насколько поддаемся давлению их авторитета. Просим войти в роль главной героини и выбрать ответ, наиболее соответствующий вашим ощущениям.
1. Звонит телефон. 'Я хотела бы только узнать, – говорит мама, – во сколько вы приедете. Надеюсь, вы не собираетесь опоздать?' Как бы вы ответили на этот вопрос?
Б. Не беспокойся. Естественно, мы приедем как можно раньше. Нужна ли тебе моя помощь?
В. Честно говоря, мы не знаем точно, как получится. Потерпи. Мы перед выездом позвоним.
A. Все в порядке, мы будем наверняка, только перестань капать нам на мозги.
Г. Мы будем на ужине, но потом сразу поедем домой. Хотим хоть немного побыть вдвоем.
2. Уже поздно, вы должны выехать к родителям. Вы говорите мужу: 'Хватит копаться!' Он: 'В чем дело? Успеешь еще к своей мамочке'. Как реагируете?
Г. Знаю, что ты ее не любишь, но мог бы сегодня это не демонстрировать.
Б. Перестань, наконец, придираться к моей маме, у твоей тоже недостатков хватает.
B. Как остроумно!
А. Успокойся, не нервируй меня своими глупостями.
3. Вы, наконец, у цели. Мама говорит: 'Добрались в конце концов, я думала, что вы уже не приедете'. Что вы на это?
A. Прошу не начинать! Вечно ты свое...
B. Приехали. Ну, что у вас слышно?
Б. Извините, но раньше у нас не получилось.
Г. Ты действительно беспокоилась? Совершенно напрасно.
А теперь подсчитываем, сколько раз в ответах повторялись отдельные буквы.
Тип А.
Трудно сказать, что вы живете с родителями в идеальной гармонии. Как только вы переступаете порог их квартиры, в вас растет напряжение. Вас нервирует любое замечание. Вы довольны, когда визит заканчивается, но вам не хватает смелости на то, чтобы совсем не приходить. Все это идет от убеждения, что родители никогда вас по-настоящему не любили.
Тип Б.
Ваши воспоминания о счастливом детстве кажутся прекрасными. Но даже при наилучших взаимоотношениях между родителями и детьми случаются конфликты. Своих родителей вы наделяете чертами, какие хотите у них видеть. Вы не желаете замечать их слабости и ошибки. Такая позиция ослабляет ваше чувство уверенности в себе. Вы не умеете быть довольны собой, если родители вас не похвалят.
Тип В.
В вашем случае наиболее частой реакцией в контактах с родителями является 'мысленное пожатие плечами'. Ваши принципы – лучше устраниться, молчать, если что-то не нравится. В определенной степени вам удалось избавиться от зависимости, но вы еще недостаточно самостоятельны, чтобы формировать свои отношения на основе партнерства.
Тип Г.
Похоже, что вы действительно обрезали пуповину и живете так, как считаете нужным. Родительский дом внушил вам уверенность в себе при контактах с людьми.
Созависимые родители – архитекторы наших судеб
Когда я хочу понять человека, я долго слушаю рассказ о его детстве, о взаимоотношениях в родительской семье. Родители или люди, их заменяющие, это архитекторы наших судеб. Основное время закладки фундамента судьбы коротко – от зарождения до 6-летнего возраста. Важно то, что случается в семьях, в роду задолго до рождения данного человека. Имеют значение, конечно, и случайности в течение жизни, однако краеугольные камни характера закладываются рано и в соответствии с психологическими законами, циркулирующими в семье. Иногда грустно становится. Кажется, что мало можно изменить что- либо в своей судьбе. Практика же показывает, что чуть-чуть что-то можно изменить. И это 'чуть-чуть' порой много значит.
Существует понятие 'семейный сценарий' Сюда входит повторение узловых событий в семье. Понять тайну сценария важно, поскольку любые перемены к лучшему начинаются с осознания своих проблем.
Ранее мы рассматривали, как созависимость близких может поддерживать алкоголизм либо наркоманию в семье. Ниже мы рассмотрим, как созависимые родители воспитывают своих детей. С нашей точки зрения, влияние созависимых родителей на потомство вносит существенный вклад в предрасположение на психологическом уровне к развитию зависимости.
Вначале выполним упражнение.
Упражнение 'Свет мой, зеркальце, скажи'
Большинство людей в нашей культуре верят, что быть хорошими родителями значит руководствоваться следующими пятью принципами.
1. Я обязан(а) контролировать своих детей, иными словами, заставлять их жить так, как я считаю правильным.
2. Я выше своих детей во всех отношениях: по опыту, по уму, по одаренности и так далее.
3. Мои дети пожизненно обязаны мне за все, что я им сделал (а).
4. Я обязан(а) быть безупречным родителем.
5. Мои дети являются более важными, чем я сам(а).
Если вы согласны с утверждениями, то вы – созависимый родитель.
Созависимость, хотя и не является болезнью в строго медицинском смысле, но нуждается в исправлении. Созависимые родители и сами не чувствуют себя комфортно, и детям не позволяют гармонично развиваться. Более того, Созависимость родителей ставит детей в условия повышенного риска развития различных форм зависимости.
Ниже описаны 4 типа созависимых родителей – требовательный, критикующий, сверхопекаюший, отстраненный родитель. Каждый из них может руководствоваться либо всеми 5 принципами созависимости, только что перечисленными, либо одним из них. В жизни часто один и тот же созависимый родитель сочетает в себе черты требовательного и критикующего, а порой сверхопекающего либо отстраненного
