«Мне однажды рассказывали, что больше половины
молодых авторов, присылающих свои гениальные творения
в издательства, начинают роман сценой похмелья. Герой
разлепляет глаза, мужественно хватается за
раскалывающуюся голову, вспоминает количество
выпитого, грызет аспирин и жадно пьет воду. Затем,
героически справившись с последствиями собственной
дурости, он надевает кольчугу или скафандр, берет
портфель или клавиатуру, выходит в поход или в интернет. Но
отважный поединок героя с ацидозом, спазмом сосудов и
обезвоживанием практически неизменен. Наверное, таким
образом молодые авторы заставляют читателя влезть в
шкуру своего героя – ведь немногим выпадает спасти
Галактику или победить Черного Властелина, зато
сражение с Зеленым Змием знакомо почти всем»
Сергей Лукьяненко «Черновик»
ГЛАВА I.
То, что коньяк был «паленым», Тестер понял сразу, как проснулся. А проснулся он явно не в ладах со своим организмом. Кажется, на этот раз ему было по-настоящему очень плохо. С трудом открыв глаза, Тестер долго лежал, тупо глядя в потолок и прислушивался к течениям жидкостей в сосудах и токов в нервах. И токи, и жидкости двигались хаотично, рывками и неритмичными пульсациями, всякий раз вызывая неприятные ощущения, как будто это были вовсе не его токи и не его жидкости…
«Да-а… не по возрасту уже так веселиться, - подумал Тестер. - Скромнее надо быть, старик, осторожнее…».
Но даже мысли причиняли боль: как будто в мозг с разных сторон – в лоб, в виски и в затылок - загоняли на медленных оборотах тупые победитовые сверла. И ладно бы только голова: желудок горел, горло саднило, во рту словно кошки…, - да что говорить, кто не знает этих ощущений?
Тестер попробовал поднять голову. Организм как-то вдруг и как-то сразу весь воспротивился этому движению, и голова бессильно упала на подушку. С поворотом на бок произошло примерно то же самое: правая половина его упитанного тела вдруг оказалась намного тяжелее левой…; пришлось отказаться и от этого проекта. Вновь оказавшись в исходном положении, Тестер начал думать вторую за утро мысль: чем унять жестокую жажду сразу во рту, в горле и в желудке.
Память нехотя перебрала несколько рецептов (хорошо бы это…, неплохо помогает то…, да и такой способ можно попробовать…), но, в конце концов, уперлась, как в стену, в проблему доставки необходимых снадобий к месту его, Тестера, дислокации (то есть на диван): лично заняться приготовлением и сложного блюда под названием «пиво из холодильника», и чего попроще («вода из-под крана»), он пока, увы, никак не мог.
Оставалась последняя надежда, поверенный мужской способ борьбы с Зеленым Змием. С превеликим трудом разлепляя спекшиеся губы, Тестер прошептал:
- Надя! На-дю-ша-а!
На кухне произошло какое-то движение, и через пару секунд в проеме двери появилась Она – прекрасная спасительница, утренний ангел… Да что там - Афродита, появившаяся из пены морской (нет, сейчас, извини, Афродита, лучше бы из пивной пены…).
- О! Проснулся! Как самочувствие!
- Хреноватенько, зайка! Чой-то перебрамши я вчерась!
- Ага, вижу: есть немного!
«И ведь всегда с сожалением, с чуткостью! – подумал Тестер. - Никогда не поругает, не скажет: «вот и мучайся теперь, пьяная скотина!» Золото она у меня, настоящая боевая подруга! Что не говори, а с женой мне повезло!» - мысленно признался он себе, при этом лицо его непроизвольно сложилось в хилое подобие улыбки.
- О! Улыбаемся! Значит, уже лучше! – весело сказала Надя и повернулась - снова идти на кухню. Но не ушла совсем, а из двери, обернувшись, спросила:
- Тебе чего-нибудь принести? Попить… или сразу – тазик?
«Ну что за женщина!» - все еще улыбаясь, продолжил свои мысли Тестер, и вдруг почувствовал, что Зеленый Змий чуть ослабил хватку. Боли и пульсации поутихли, а это был хороший знак.
- А что… у нас есть, зайка?
Надя взглянула на холодильник и, решив, наверное, сперва поиздеваться, начала как бы размышлять:
- Ну-у, коньяк… ты не будешь, наверное…(Тестер скривил такую рожу, что она не сдержалась – хихикнула), водочка есть… (та же гримаса и еще одно «хи-хи»), помидорку, может, съешь – желудочек почистишь!
Тестер, ненавидевший помидоры больше всего на свете, скорчил еще более жуткую гримасу, и стал похож на постаревшего Стивена Сигала в фильме «Ни жив, ни мертв». Надя от души рассмеялась:
- Ну, если вы ничего не хотите, тогда остается старое проверенное пивко из холодильника, которое я специально сохранила для такого случая!
Тестер выражением лица стал похож на Святого Себастьяна:
- Надюха, ты – чудо! Ничего лучше холодного пива для моего истерзанного организма сейчас и быть не может! Так… давай, давай же его сюда, солнце мое!
Пиво было подано, а за ним – и горячий бульончик, и крепкий чаек, и все было как всегда: нарождение сверхновой жизни, сверхновых ощущений, сверхновых ожиданий…
Но Зеленый, видимо, не думал так просто сдаваться, и в какой-то миг все вдруг пошло не так. Вновь вернулась боль: в желудке, в голове, в мышцах. Эта боль скрючила Тестера пополам, загнала в туалет, потом уложила на диван, заставила снова охать и ахать, а Надю такой рецидив не на шутку напугал: ведь раньше с Тестером даже после более серьезных вечеринок никогда ничего подобного не наблюдалось! Нет, понятно: возраст уже не тот, но не случилось ли чего неадекватного? Может, отравление? Говорила ведь ему: не пей этот разливной коньяк, «паленый» он! Да где там!
Тем не менее, женская привычка действовать, а потом думать, взяла свое: сначала были опробованы «народные средства» (в том числе – и упоминавшийся тазик), затем – таблетки, а затем…, затем обессиленный Тестер «отключился», а Надя, видя бесполезность принятых мер, вспомнила об одном совете своей близкой подруги. У них с мужем тоже частенько были похожие ситуации, и в последнее время они спасались средством, которое имело в народе название «живая вода». Что это такое, никто не знал, и, хоть средство было китайское, но исправно помогало…. Надюшка, не раздумывая, накинула куртку, и побежала к подруге, благо та недалеко жила…
