Если упасть в яму по дороге в кино — оно будет скучным, если на обратном пути — надолго запомнится.
Не завязанные шнурки — предвестники разбитого носа.
Если мальчик не даёт друзьям списывать домашнее задание, то он полностью облысеет (когда состарится). А если то же самое позволяет себе девочка, то у неё (как только она вырастет) окажется совершенно лысый муж.
«Школьный сонник» Художник А. Мартынов
Если где-нибудь неподалёку от своей школы найдёшь чужой дневник, то это к счастью.
Если, вызывая вас к доске, учитель на вашей фамилии поперхнулся и надолго закашлялся, то это хороший знак.
Отцовский ремень, вытянутый из брюк и сложенный вдвое, — верный признак приближающихся неприятностей.
Бегущего по крыше ждут в больнице.
Некоторые полагают, что школьный дневник с большим количеством двоек обладает целебными свойствами и если приложить его к больному месту, то уже на следующий день можно, не опасаясь никаких неприятных ощущений, спокойно садиться на любой стул.
Съевшего немытые овощи постигнет тяжкая участь.
Если понюхать цветы, которые на первое сентября какой-нибудь любимчик дарит своей учительнице, то на тебя перейдёт её любовь к нему.
Если в начале нового учебного года двойку по математике получишь раньше, чем двойку по русскому языку, то это верный признак, что хорошей погоды в ближайшие каникулы не будет.
Если первоклассник, которому вы надавали по шее, орёт «Аааааа!», то это хорошая примета, а если «Ууууууу!», «000000!» или что-то другое, то плохая.
Поперхнуться во время вранья учительнице — плохая примета, а если чихнёшь перед началом вранья, то тебе непременно поверят.
Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек на вырываемой странице.
Лай чреват собакой!
Если в гостях разбить любимую чашку хозяина — он будет счастлив.
Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.
Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.
Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.
Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.
Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.
Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.
При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол «пронеси». Это наверняка убережёт вас от неприятностей.
Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.
Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.
Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.
Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.
Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.
Если отнять шариковую ручку у какой-нибудь круглой отличницы, залить её в чашке кипятком и в три глотка выпить густой настой, то никакая контрольная после этого уже не страшна.
Если контрольную работу у вас списывает сосед слева, плюньте трижды через левое плечо, а если сосед справа — через правое.
Многие суеверные малыши опасаются, что если, придя на ёлку, сначала дёрнуть Снегурочку за
