одаренных провайзеров мы устраиваем спецшколы. Как ты понимаешь и как они понимают – одаренных на сто процентов. Иначе не фиг тут сидеть, уши по-умному заворачивать. И всяческая лапша вешается длиною больше, чем хавает премьер Италии Сильвио Берлускони. И тройной кисель на десерт. В принципе, Турик, ты все это знаешь, но в нашем «Герболоме», как в прорыве вражеской обороны, – надо захватить как можно больше пленных, то есть клиентов. Слушайте ушами и выкупайте. Наш продукт – ваша дорога к детерминированному обогащению. Больше умных слов и наглости! Ты мне вот рассказывал про Петю Верника, добропорядочного еврея, почти конструктора космического корабля. Но он не сетевик, он не паук и не Навуходоносор. Сеня Шмуцер, мой гениальный сосед по коммуналке, который, в силу своей чистоплотности, раз в неделю выводил из строя помпу унитаза, любил захаживать в гости, на свадьбу, а его знали все кварталы, и каждая сторона от жениха и невесты считали, соответственно, что он – с их стороны. А как он обхаживал клиентов, не менее чутко, чем жених невесту в добрачный период. Подсаживался ко всем по очереди, впаривал коробочки с таблетками, брал телефон, остальное не суть неважно. Звонок от Шмуцера через пару дней завораживал еще больше. Женщины таяли и соглашались, и это была как поздняя любовь после семейных разочарований… – Алексей сделал эффектную паузу, допил бокал пива и продолжил. – Кстати, ловцы душ, действовавшие по системе баптистско-протестантской и «единой церкви всех народов», а также кришнаиты и прочие сектанты, уже давно освоили этот наивный только с виду маркетинг. Меня, Турик, юные мормоны, секешь, убеждали, что я недостаточно читал Библию, кришнаиты почти дарили за деньги «Махабхарату», а вечно юные школьницы «церкви всех народов», просто вымогали деньги, как дешевые шлюхи… На мне, однако, был плащ, тот самый, серый, с едва заметными блестками, который заслуживал сотрудник третьей категории. И на отвороте плаща, как жетон тайного полицейского, у нас был знак «Ордена Герболома» – «Пурпурное сердце с улыбкой». Очень сексуальные губы в улыбке, взятые у Мэрилин Монро. И я сказал этим ряженым пижонам: «Могу предложить вам ответную услугу»… Ни один из кришнаитов не отреагировал. Та еще дисциплина…
Был у нас, кстати, Иван Иванович, бывший милиционер, еще по службе он просто люто ненавидел всяких сектантов, особенно кришнаитов. Когда был при исполнении, всячески с ними боролся, притаскивал их в отделение и все хотел возбудить дело по 227-й статье за посягательство на здоровье под видом исполнения религиозных обрядов. Но времена были уже не те. Начальство строго указало, чтобы этих ряженых больше не приводил. А он: «Да я – защитник православия!» А начальство в ответ: «Молчать, у нас плюрализм». И вот однажды в воскресенье мы шли с ним по Арбату. Слышим, недалеко от Смоленской площади знакомые звуки, при которых Иваныч сразу навострил уши, оживился, как гончий пес. Так и есть: кришнаиты в своей кучке постукивают в свои бубенцы, горланят:
Харе Кришна, харе Кришна,
Кришна, Кришна, харе, харе.
Устраивать мордобой было нельзя, и Иваныч применил иной способ. Ну, подошли ближе. Кришнаиты, видно, что-то заподозрили, но своей унылой попевки не прекратили. Косились на Ивана Ивановича и продолжали свое:
Харе Рама, харе Рама,
Рама, Рама, харе, харе.
Иваныч дождался, значит, конца куплета, махнул рукой, и мы дружно вступили, заглушив их начисто:
В харю Мишку, в харю Мишку,
Мишку, Мишку – в харю, в харю!
В толпе заржали, а кришнаиты не поймут, в чем дело, и продолжают стучать в барабаны. Иваныч горланит дальше, да и я с ним:
В харю Райку, в харю Райку,
Райку, Райку – в харю, в харю!
Это надо было видеть. Ну, и все, пришлось им свой концерт сворачивать и убираться. Никто их всерьез уже не воспринимал.
– Попробовал бы он в Индии такое отчебучить. Палками бы побили, – заметил Артур.
– Не знаю, не бывал… Иван Иванович потом от нас ушел. Кажется, устроился в охрану… А вообще, принципы в нашей «Герболомии» простые, как в армии, – делай, как я. Принцип первый. Лидер должен быть прост, чтобы каждый мог его скопировать и преуспеть. У лидера костюм – и у группы костюм. У лидера значок – и у группы значок: сердце – живое, или в стрелах, или мешочек с долларовой змейкой. У лидера телефон с автоответчиком – и у группы тоже автоответчик. Принцип второй. Лидеры должны копироваться. Легко. Чтобы любая кухарка, как по заветам дедушки Ленина, могла… занять свое место не на кухне, а в Сети. Ну, чего я тебе буду рассказывать, ты все это проходил… А теперь, что такое супервайзер. Во-первых, это – супер, а во-вторых, это «ВАУ-зер!» То есть клич молодых мустангов! И вообще, это по рангу – типа звания старшего офицера, и я ходил в галстуке и пиджаке, соблазнял одиноких женщин. Большей частью вербуя их для нашей Идеи!
– Давай выпьем за женщин, – вздохнув, предложил Артур.
– Давай, – поддержал Алексей. – Стоя!
Приятели поднялись и, чокнувшись, выпили очередную дозу водки.
– Эх, знаешь, какая у меня женщина была в Индии, – еще раз глубоко вздохнул Артур.
– Давай, Артур, ты мне про свои половые подвиги потом расскажешь, – перебил его Алексей, – а сейчас, раз поперло, все расскажу. Собственно говоря, «великий и ужасный Герболом» по моей судьбе прокатился десятком изломанных и несбывшихся девичьих надежд. И вряд ли я виноват, что духовная составляющая так брала за душу в нашей тесной гостиничной обители, и юные сердца, сам понимаешь, пылали в одном костре.
– Бутыль пуста, – кивнул Артур на графин. – И вечер пуст без женщин.
– Ну, ты хоть бы рассказал про Индию… – вдруг предложил Алексей, будто и не перебивал товарища.
– Да я сам еще не разобрался, что же там со мной произошло, – уклонился от ответа Артур. – Лучше ты расскажи, все это очень забавно.
– Это жизнь, Турик… Ладно, слушай дальше. Кстати, надо заказать еще что-нибудь выпить… Хорошо, потом. Ты, кажется, говорил, что ассистировал своему дяде-нейрохирургу. А я в какой-то момент понял четко и очень отчетливо, что герболомовская клиентура мало чем отличается, знаешь от чего? А-а, не знаешь. Отвечаю: от неврологической! Желание посвятить жизнь нашему бизнесу совместимо… со слабоумием и распадом личности. Слушай еще историю. Однажды в Театр теней на мое имя пришло письмо. Мы там устраивали презентации, а еще блистали в Планетарии, Дворцах труда, молодежи, спорта «Юбилейный», Доме композиторов и Доме ученых. Дом «всея святых» еще был… Юстас Роггер, полуприбалт, уровня пять с половиной «Герболома», в «доме всея святых», когда я собрал там своих обманно-подданных, показал мне какое-то отшлепанное с печатями письмо, где сие заведение отдавалось чуть ли не в его пожизненное пользование. То есть свой тусовочный куст он обгладывал сам. Как медведь в малиннике. Вот тебе, блин, и всемирная духовная сеть. Пауки – и не в банке. Каждый покачивается на своем липком батуте… На счастье, директор Театра теней Войнович Эдуард письма не читал. Спрятал его в карман и пошел на презентацию. Она, как обычно, прошла с надтреснутым восторгом: гости недоверчиво суетились и разбрелись по «паутинам», где их уже ждали похотливые «эмиссары». А я, блин, злился: в мою паутину никто не залипал. Слава богу, Юстас наконец выкрикнул мою фамилию, и я увидел, как ко мне направляется пожилой демонический хмырь со сверкающими очами. Оказалось, секешь, это он написал письмо, зная только лишь адрес нашей тусовки. Но ему, гаду, более ничего и не надо было. Вряд ли он что- то понял из лучезарных идей «Герболома»… Он схватил меня за руку, да с такой силой, что отрывать ее у
