которого-то и пользы было, что разгоняло от игрока стайки навозных мух, так может пригодится. Наварили горшочков двадцать, с мотивацией «А вдруг не хватит» и полетели в сторону ущелья Заблудших Душ.
И как всегда, вокруг пустота и уединение. Кому взбредет в голову соваться в абсолютно бесперспективное место?
Выклянчив у Джона зелье «Орочья невидимость», пошел к спящему троллю. Мужество с каждым шагом таяло, как пломбир в доменной печи. Подойдя на расстояние броска, я вдруг отчетливо понял, что всего лишь один взмах, и я могу отправиться в Край
Вечной Охоты. Тщательно прицелившись, метнул горшочек в одну из тролльих ягодиц.
Секунд двадцать ничего не происходило, и, когда я потянулся за еще одним горшочком — произошло нечто. Огромнейшая туша тролля мгновенно приняла вертикальное положение, огласило окрестности жутчайшим воплем (говорили, его было слышно даже в Иманхадаре) и стремглав кинулось на нас. Ну, это нам так показалось… Туша тролля со скоростью курьерского поезда пронеслась мимо нас и исчезла вдали.
А перед нами — открылся вход в столь желанное ущелье. Потратив с полчаса на уничтожение истлевших скелетов, начальников истлевших скелетов, боссов начальником истлевших скелетов и прочую- другую нечисть, мы наконец-то добрались до конца…
Да что же за издевательство? Опять нищенский сундучок?
Но, открыв сундучок, были приятно удивлены: я — наличием в оном Малого Саламандрового Лука, Джон — Превосходной Секирой Лоботряса, в довесочек — карта-план неизвестно чего и находящегося неизвестно где. И мешочек с десятком тысяч золотом.
На панельке информации Малого Саламандрового Лука и Превосходной Секиры
Лоботряса красовалась надпись фиолетовым «Реликт», в отличие от белой «Обычное Оружие». Да и тактико — технические характеристики и лука и секиры заставляли пучить глаза от восторга и истекать слюной от восторга.
На выходе из ущелья мы были встречены взводом грозно хмурящихся городских охранников, в сопровождении которых были препровождены в Иманхадар. По пути встретили понуро шагающего нам навстречу тролля, нами он, как ни странно — не заинтересовался. Как оказалось, разбушевавшийся тролль разнес половину города, поубивал практически всех находившихся там игроков, потом внезапно успокоился и зашагал в сторону своего ущелья.
В дополнение к этому, мы, на пару с Джоном, получили от администрации игры поздравления с прохождением, как они написали «экзотического» квеста, прохождение к которому и рецепт зелья генерировался два раза в год, и точного времени не мог предсказать никто. С одной стороны — правильно, нефиг каждому бегать с реликтовыми вещами, а с другой стороны: разработчики — сволочи. Могли бы и предупредить, или намекнуть как-то.
13 января
Стоим мы с Могучим Джоном на палубе парома, за спинами покачиваются реликтовые образцы вооружения, карманы приятно оттягивают толстенные кошели с золотыми монетами, и смотрим на удаляющийся портовый причал Иманхадара. А впереди нас ждут удивительные приключения в стране под гордым и странным именем — Арфения.
Но это уже другая история.
ХРОНИКИ ПРОДВИНУТОГО ГЕЙМЕРА II
14 января
За несколько месяцев игры в massive multiplayer online role-playing game
«Хроники Арфении» я возмужал, поднаторел в искусстве массового вырезания малополигональных организмов, приобрел одного реально-виртуального друга, на пару с которым выполнил редчайший квест, арсенал каждого в результате,
пополнился единственным в своем роде оружием.
И как всегда бывает, игровой форум взорвался…
Нас обвиняли в читерстве, обмане, должностном подлоге, знакомстве с разработчиками и издателями игры, двух попытках взлома игрового сервера, связи с иранскими спецслужбами, подкупе администрации игры и гомосексуализме. Называли гадами, подонками, красавцами, уродами, чтобвысдохлилошарами, опять же — читерами, предлагали купить у меня Малый Саламандровый Лук, а у Джона — Превосходную Секиру Лоботряса за громадные виртуальные и даже реальные деньги.
Короче, практически всех захлестнуло всемирно известное земноводное — жаба. На все эти выходки, я, как говорится, был «падсталом», а Джон реально хотел подать на всех сразу в Страсбургский суд и даже готовил письмо в Лигу Наций.
15-16 января
Пару дней позависали на форуме, оправдываясь, отбрехиваясь и посылая. Потом надоело, да и жабья волна как-то стихла. Вернулись в игру.
17 января
«Да подавись ты, гнида!» — мысленно я воткнул клинок в глаз бородатому дородному дядечке, встретившего нас, как только мы, с идиотскими ухмылками а-ля обожравшийся сметаны Чеширский Кот, сбежали с парома на берег. Нет, ну надо же додуматься, сойдя с парома и предвкушая знакомство с новым миром — мзду требовать, да не маленькую. Да за две тысячи можно половину Иманхадара купить, с Годардом и Дургомирой включительно. А еще паромщику десять…
После первого диалога с типом, требующим плату, мы с Джоном предпочли поискать обходные пути. По воде не удалось — персонажи Арфении имели несовместимую с жизнью аллергию на воду глубиной от пуза и выше. Обходных тропинок разработчики как-то не предусмотрели. А встретивший нас мздоимец — обладал неприкосновенным иммунитетом, как на холодное, так и на стрелковое оружие. Причем вызывал искренний гнев своим меланхоличным видом, даже не пытаясь дать сдачи. Пришлось платить.
Вуаля — мы в Арфении. М-да, из всей заявленной необъятности мира перед нами возвышалась гряда относительно невысоких холмов, покрытых пучками каких-то инвалидного вида кактусов. Тропинка, вызывающая острое чувство дежавю, вилась среди холмов и терялась где-то там, непонятно где и вдали.
Хмыкнув, потрусили… Трусили минут десять. Притрусили на вершину холма…
Вот вы сейчас ожидаете: «И перед ними открылась восхитительнейшая картина необъятных просторов Арфении. На западе высились горы, покрытые белоснежными шапками, а на востоке, куда хватает взгляда…»
Хрена! Ничего не открылось. Перевалив один холм, спустились в небольшую ложбинку, в которой нас ожидал комитет по торжественной встрече. Пять разномастных рыл, с не менее разномастными никами, но в одинаковых масках и одинаковых фиолетовых плащах, на которых псевдоготикой было выведено: «Джа forever!». Приветственные крики, фейерверки, хлеб-соль и прочие девки отсутствовали. Налетели гурьбой… Я даже лук не успел достать. Могучий Джон оказался красавцем, успел своей Лоботряской двоим навтыкать. А я — нет. Так как наблюдал за полем боя из уже горизонтального положения.
Н-да, организованная группировка мародеров. Суровые виртуальные будни, итить их.
Одно порадовало, что ни золото, ни оружие с одежкой таким мародерским способом снять им не удалось. Зато гопота разжилась парочкой зрелых грибов-вонючек, которые я успел зацепить по пути к
