вопрос. Вернее, как встал. Супруга резко возопила: «А как же я?»
Хм, и чего орать-то было? Ну, не подумал я. Супруга-то у нас безлошадная. Надо же. Взрастила персонажа до высокого уровня, а вопросами транспорта так и не удосужилась заняться. И где ей теперь маунта отыскать. Надо же приличного приобрести, а не затасканного дракона-инвалида, призера чемпионата мальчиков-паралитиков. К флораунам обратится, что-ли?
Чуток посовещавшись, вопрос с приобретением маунта отложили на потом, а сейчас решили сильно не гнать, а подстраиваться под даймири-пешехода. Поинтересовался насчет наличия у супруги в инвентаре зелья Бустера. Услышав довольно резкий отрицательный ответ, обреченно вздохнул и вся наша кавалькада: я, Могучий Джон, Сальма и Мисля, да супруга моя зашагали в сторону Пройдя совсем немного, повстречали нового представителя местной фауны. Что-то, напоминающее льва на двух птичьих лапах, и с паучьими верхними конечностями. Вот только вместо львиной пасти — жутковатые трехступенчатые челюсти с преострейшими зубами. Хм. Художники монстров в «Хрониках Арфении», видимо, являются поклонниками классики видеофильмов «Чужой».
Но имечко монстрам придумали… Обхохочешься. Сикси. Да-да. Именно «сикси». Какими эротическими мыслями руководствовались разработчики, называя эту тварину, было абсолютно не понятно, но эти сикси абсолютно не напоминали сикси. Вообще. Ну, представьте себе дикую помесь паука-льва-курицы-чужого, достаточно быстро передвигающегося, действующего толпой, и причем диковато жужжащего. И где тут — сикси? Бежит такая толпа сикси, жужжит диковато и клешнями своими паучьими размахивает. И выносят тебя на носилочках, простынкой покрытого, да в тапках белых в респаун. Сикси…
Вот в таких толпах моя супруга и показала, на что способны даймири. Резкие всполохи; беловатый туман; звуковой удар, по виду напоминающий гигантскую каплю, падающую с неба. И толпы, только что бежавшие нам на встречу — через мгновение валяются тряпичными куклами, неестественно вывернув лапки. А нам оставались недобитки, чудом избежавшие попадания в эпицентр.
Панелька чата выдала: «А теперь, вояки, охраняйте меня, минуты три, мне шакти на выбросы копить надо. Пока не накоплю — меня любая тварина на «ура» прихлопнет». И зашагала, покачивая бедрами, огибая дохлых сикси. Хмыкнув, потащились следом.
16 ноября
Добрались до Оспо. Захудалый районный центр, но с магазинами, кабаками и борделями. Сразу и категорически были предупреждены супругой, чтобы никуда, никак и вообще — без баб. Только в магазины. Пожав плечами и затаив обиду, направились в сторону центральной площади, где, как без устали тараторил Могучий Джон, нам явится уникальный, грандиозный, сногсшибательно-изумительный квест.
Который, может быть, принесет в нашу казну немало золота. И кто его знает — может и реликты обнаружим.
Вышли на площадь. Панелька чата запестрила буквами: «Вот он!!!»
Повертели головами в разные стороны. По небольшой площади, с торговым столбом посередине бегали несколько игроков, пуская пузыри, валялись в лужах свиньи, деловито копошились в пыли куры. Всё…
А квест-то где?
«Ну, вот же он! Вот, квестодатель!» Рука Могучего Джона указала на что-то мелкое, медленно двигающееся недалеко от столба. Чуток приблизившись и присмотревшись, увидели уморную картину. На чем-то, отдаленно напоминающее деревянный велосипед, сколоченный из гладенько обструганных досок, но с квадратными колесами, отталкиваясь от земли ногами, катался, размахивая деревянным мечом, маленький огр по имени Дондопка. К заду велосипеда, непонятно зачем был прилеплен веник из травы, и ладно бы он подметал, так нет, гордо торчал кверху, непонятно что имитируя.
Сзади раздался хохот. Обернувшись на супругу, увидел ее, катающейся по дивану, колотящей кулачками по диванным подушкам и давящейся от смеха. Сквозь слезы, сдерживая рвущийся хохот, супруга прошептала: «На надпись на велосипеде посмотри. Древний потомок!!!» И опять закатилась, захлебываясь от хохота.
Ничего не понимая, вернулся к монитору, подошел поближе и прочитал надпись. И тут же сполз под стол. На велосипедике корявенько было выжжено: «Шынгис».
Просмеявшись, вступили в перепалку с Могучим Джоном, который ничего не понимая, матерился и пытался вернуть нас в игру. Объяснили про монголо-татарское иго, Чингисхана, провели аналогию с Дондопкой. На пять минут потеряли Могучего Джона.
Когда тот вернулся — в один голос потребовали объяснить, какой квест нам может дать Дондопка, если на нем перекрестие прицела никакого значка не показывало. «Да вы поближе подойдите!» — истерически заорал Могучий Джон. Хм, и чего так возмущаться, подойдем — посмотрим.
Как только приблизились к Дондопке, закрутился ролик. В ролике огренок… М-да… А как правильно детеныша огра называть-то? Огренок, огрушка, огрыш или огрызок? Остановимся на нейтральном — огренок.
Так вот. Огренок Дондопка, шепелявя и подкартавливая, попросил у нас конфетку, в обмен на которую он расскажет нам стишок… Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.
Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и перестановка их местами, и куча «ыв нее повеврррите», «z ншеал конфыеут» свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом скоростном наборе текста на ней.
Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки. Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась бирочка с кривоватой надписью «Мисанька».
Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и нервы? Чтобы только выменять «Мисаньку» на детский стишок? Бред. Тотальный и непонятный бред.
Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.
В ролике, протянул огренку конфету, вернее — конфетище. Тот заграбастал её и сразу съел, вернее — сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив слюнями весь велосипед, начал декламировать:
