Прими силу рода своего

Пожалуйста, благослови моего сына, освободи его, стань его ангелом-хранителем. Будь к нему доброжелателен, когда у него все будет хорошо». Своему сыну: «Дорогой мой сын. Мой отец, твой дед, в моем сердце. Ты не должен нести его судьбу его боль. И он будет рад, если ты не станешь нести его судьбу. Его судьба, его боль остаются с ним и принадлежат только ему. Твой дед, мой отец, будет твоим ангелом- хранителем». Своей дочери: «Дорогая дочь. Ты только моя дочь. Моя судьба, моя боль принадлежат только мне, не переживай за меня. Я остаюсь жить. Я получила жизнь от своей бабушки, своей мамы, я принимаю свою жизнь. И ты прими свою жизнь. Когда придет твое время, ты сможешь уйти. Сейчас я, от имени женщин нашего рода, благословляю тебя на жизнь».

КТО ДАЕТ И КТО БЕРЕТ?

Родители дают все, что имеют, своим детям. Это не только материальные, но и моральные ценности, семейные убеждения и порядки, внимание, любовь, ощущение безопасности, забота. Самое главное, что они дают, – это жизнь. Дети неосознанно часто стремятся вернуть «долг» своим родителям. Чувствуют, что они «должны» своим родителям. Но такое возвращение долгов невозможно. Задача взрослых детей передать то, что они получили от своих родителей, дальше своим детям. Обратное движение невозможно. Конечно, дети могут что-то давать своим родителям по собственному желанию или по их требованию. Но вернуть полностью долг родителям невозможно. И прежде всего потому, что через родителей дети получили жизнь. Поэтому большинство людей живут с ощущением долга перед своими родителями, а дети так прочно связаны со своими родителями. Все, что дети получили от своих родителей, они могут передать только своим детям. Дети всегда берут у родителей, а родители дают. Б. Хеллингер писал: «Давая детям жизнь, родители дают им не что-то такое, что им принадлежит. Они дают то, чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя – такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Соответственно дети, получая от родителей жизнь, могут принять родителей только такими, какие они есть, и не могут к этому ничего прибавить, ничего выпустить или от чего-то из этого отказаться».

В первые девять месяцев жизни, пока ребенок пребывает в утробе матери, он находится в мире, где уютно и безопасно. Ему не нужно ни о чем просить. Благодаря пуповине он обеспечен всем необходимым. Но вот ребенок появился на свет, и теперь его комфорт, уют и питание зависят от окружающих людей. И эти люди – его родители. Однако никакие родители не в силах всю жизнь удовлетворять все желания и потребности ребенка. И это почва для роста обид и претензий детей к своим родителям. Многим людям не удается в течение всей жизни достичь психологической зрелости, отделиться от родителей, создать пару именно из-за накопленных своих претензий к ним. Единственный способ в этом случае обрести зрелость – это стать для самих себя таким родителем, которого им не довелось иметь.

Все ли дети принимают то, что им дают родители? Часто можно услышать от детей претензии, требования, обиды. Многие не уважают своих родителей, не ценят жизнь, которую им дали. Большинство детей, пусть они об этом редко говорят вслух, имеют претензии к своим родителям. Но тот отец, который есть, – самый лучший. И та мать, которая есть, – самая лучшая.

Диане 32 года, она пришла из-за накопившихся проблем в личной жизни. Несмотря на свой возраст, своими жестами и мимикой она напоминала ребенка. Когда мы заговорили о ее родителях, она сразу изменилась в лице: появилось выражение обиженного ребенка. Ее родители развелись, когда ей было пять лет. Папа создал семью с другой женщиной. Платил алименты, встречался с детьми (у Дианы была еще старшая сестра). Мама пыталась создать вторую семью. Долгое время жила в гражданском браке с мужчиной, который часто употреблял алкоголь. После того как он выпивал, становился агрессивным, поднимал руку на ее мать, иногда доходило до того, что гонялся за ней с топором или ножом. Мама и ее гражданский муж много раз то расходились, то сходились, но в результате расстались окончательно. Диана прокомментировала свое детство так: «Мне не хватало любви, внимания, я боялась за маму за себя с сестрой. Мама мне часто говорила, что если бы не я, она смогла бы устроить свою судьбу свою личную жизнь. Что это я во всем виновата. Мне было одиноко. И сейчас я считаю, что все проблемы в моей жизни из-за мамы. Хотя сейчас она мне во многом помогает, между нами словно стена. Я считаю ее виноватой в своей неудавшейся личной жизни, хотя она никогда не вмешивалась. Я часто обижаюсь на нее. У меня словно засела в голове обида на свое детство. Иногда я чувствую, что даже ненавижу свою мать». В дальнейшей беседе с Дианой оказалось, что в детстве она была обеспечена всем: едой, одеждой, отдыхом, игрушками, дорогими подарками. Конечно, она не была совсем лишена родительского внимания и любви. Ее родители были состоятельными образованными, мягкими людьми. Они никогда не применяли физического насилия над детьми. Но в сознании Дианы глубоко засели претензии ее матери к ней, когда она была еще ребенком. До сих пор внутри Дианы жила обида (вторичное чувство) девочки на мать, несмотря на то, что передо мной сидела взрослая женщина. Каково было решение для Дианы? Конечно, необходимо было провести работу по примирению с родителями для того, чтобы Диана смогла отделиться от них и решать свои семейные проблемы с позиции взрослого человека, а не ребенка. Но была ли она готова к этому? Как оказалось, при первой нашей встрече для этого шага время еще не настало.

Подобные заявления привязывают ребенка к родителям. Более того, при предъявлении претензий ребенку сложно принимать от своих родителей, а родителям трудно что-то давать. Между ними словно стоит стена. С одной стороны, ребенок не может отделиться от своих родителей, а с другой – они разделены. Между ними такая преграда, которую можно преодолеть, только отказавшись от претензий. Одни претензии порождают другие, наслаиваются друг на друга. Только отделение освобождает и дает возможность ощутить радость отношений в паре. Полезно тем, кто желает внутренне освободиться от подобного влияния и сказать отцу или (и) матери: «Я такой, как ты. Ты как я. Я как ты. Ты – это я. Я – это ты. Я принимаю то, что получил. Мне нужно было именно то, что ты мне дал. Этого достаточно. Я ухожу от тебя во взрослую жизнь. Остальное я смогу сделать сам. Я помню, что у меня есть родители, а у родителей есть я. А теперь я с любовью оставляю тебя». Отделиться от родителей – это не означает покинуть их навсегда. Это не означает потерю родителем ребенка, а ребенком родителя. Это означает уважение того, что родители смогли ему дать. Не означает, что дети должны соглашаться и принимать все поступки своих родителей. Принимать своих родителей означает принятие того, что они смогли дать, потому что больше они не должны были что-либо давать.

Претензии ребенка делают невозможным его отделение от своих родителей. Почему детям трудно уважать своих родителей? Дети оценивают родителей по их моральным качествам, их поступкам, достижениям, статусу. Но родители – это всегда большее, чем качества характера, действия, достижения. Родители – это судьба, предопределение. Уважение становится возможным, когда ребенок видит в своих родителях продолжение их семьи, их рода. Ваш род, бабушки и дедушки, родители – это ваша судьба. Ваши родители, возможно, связаны с чем-то, они несли или продолжают нести что-то из своего рода. Принять жизнь от своих родителей можно только путем уважения и принятия родителей такими, какие они есть.

Бывают ситуации, когда дети занимают в семейной системе не свое, а чье-то место кого- то из старшего поколения.

Напомню про Анатолия из первой главы. Анатолий пришел на консультацию из-за того, что не складывалась его семейная жизнь. Внешне он выглядел привлекательно, занимался бизнесом, имел хороший доход, неоднократно заводил близкие знакомства с женщинами, но отношения долго не продолжались. Он читал много психологической литературы, пытался разобраться в проблеме, но итог оставался прежним. В детстве он жил в семье со своей матерью и младшим братом. Родители развелись, когда Анатолию было шесть лет, младшему брату два года. В ходе работы оказалось, что после развода родителей мальчик неосознанно стал для своей матери «вместо отца». Он, младший по рангу, неосознанно занял место старшего (место рядом с его матерью), которое ему на самом деле не принадлежало. Этим он прочно связал себя со своей мамой. Выявленная информация не оказалась для Анатолия чем-то необычным. Он сам рассказал, что он в семье тот человек, на которого опиралась в жизни и мама, и его брат. Он всегда был главой семьи. Я спросила, складывались ли ситуации, создающие угрозу для его жизни. Анатолий перечислил ряд таких событий – автомобильная авария, удар ножом во время драки, выстрел неизвестного (пуля попала в плечо). Почему такие события присутствовали в жизни Анатолия и почему у него не получалось создать семью? Каждый в своей семье должен занимать свое место и не имеет право находиться на том, которое ему не принадлежит. В данном случае это место