Рекс . — Не знаю. Я и сам не читал. Но что-то там наверняка говорится. Не ты первый такой умник. В лучшем случае судебный процесс.
Макс . — А в худшем?
Рекс . — Просто набьют морду.
Макс . — А ты не забыл, что такое безработица, работа курьером на полставки, нищета, больная жена и семеро голодных детишек?
Рекс . — Я не женат! Ты же знаешь. А разве у тебя семеро детишек?
Макс . — Не считал. Ты счастливчик. Тогда тебе не понять. Короче — ты со мной или нет?
Рекс . — А, тонуть так тонуть. С тобой. Куда ж я без тебя.
Макс . — Дай руку, друг! (Жмет руку приятеля). Итак, завязка… Неделю назад холодным темным вечером известный актер NN (хи-хи!) вышел из дома и как всегда отправился на развратную оргию. Воспользовавшись несколькими мгновениями свободного времени, он успел очаровать и развратить казино «Нью Мулен Руж», известный салон типа бордель на Кутузовском и детский дом номер 16…
Рекс . — Не перебор про детский дом? Сейчас с педофилией активно борются.
Макс . — Ой, ты не знаешь этих детишек. Сами развратят кого угодно, а взрослым потом отдувайся.
Рекс . — Ну пусть.
Макс . — Будучи в конце концов задержанным особым отрядом полиции нравов, NN объяснил свое поведение тем, что в этот вечер был не занят в спектакле, а следовательно мог распоряжаться своим временем по собственному усмотрению. До рассмотрения своего дела судом из двенадцати присяжных он отпущен под залог и пока продолжает радовать нас, своих зрителей, участием в многочисленных спектаклях и сериалах, в том числе сериале «Философ», отмеченном Госпремией…
Рекс . — «Философ»?
Макс . — Да, про то, как в сталинские времена зэк-философ, отбывавший наказание в колымских лагерях, добровольно вербуется в разведчики, переходит во время ВОВ линию фронта, проникает в ставку Гитлера, имеет Еву Браун во все дыры, а с Гитлером он знаешь что делает?
Рекс . — Что?
Макс . — Не знаю. Я не смотрел эту серию. Я же все-таки женат. Я замучился гнать детей от телевизора.
Рекс . — А интересно было бы взглянуть.
Макс . — Ты это увидишь, даже почувствуешь на себе, когда редактор прочтет те бесцветные каракули, которые получались у нас до сих пор.
Рекс . — Хорошо, давай расцветим каракули!
Макс . — А я что делаю? Ну, потом он попадает на необитаемый остров курортного типа… типа Анталия… (Наклоняется над компьютером и быстро стучит по клавишам). Секс с туземками… секс с туземцами… секс с обезьянами… новая разновидность СПИДа…
Рекс . — Почему только секс? Там больше нечем заняться?
Макс . — Ну как же, как же. Выпивка, коктейль «Морская лагуна», «экстази», все в экстазе, разноцветные пальмы, океан… приливы и отливы… Серфинг. На гребне волны.
Рекс . — Написал?
Макс . — Да!
Рекс . — Отправляем?
Макс . — Да! По спутниковой связи.
Рекс . — Почему по спутниковой? Редакция ведь рядом.
Макс . — Так солиднее.
Рекс . — Жаль фото приличных нет…
Макс . — Ну, пока со старыми. Сегодня же в вечерней напечатают. И в инете тоже. Продолжаем дежурство?
Рекс . — Яволь, майн хрен! (Бьют по рукам).
Макс . — Что за шум?
Рекс . — Он идет. Прячься! Воздушная тревога! Звезда на подходе! Все в укрытие!
Макс и Рекс прячутся на балкончике над сценой — только высовываются их длиннофокусные объективы.
Действие 2
На сцене кресло, диван и стол со стульями. Входит Актер.
Актер . — Ну вот, Наконец-то я один, совсем один! Сбылась мечта. Никто меня не видит, не слышит. Никого тут нет. (Вглядывается в зрительный зал). Да, совсем никого. Не аншлаг у нас сегодня. (Смотрит на сцену). И тут никого. Посмотрим — нет ли шпионов? (Ищет, ходит по сцене. Макс и Рекс прячутся еще глубже, Макс маскируется ветками на кепке. Актер смотрит в сторону балкончика, но никого не видит. Садится в кресло). Ну что ж, пока отдохнем. От чего же я отдыхаю? А — от славы, Б — от популярности, В — от назойливых писак, проклятых журналюг, которые стремятся все вынюхать… Папарацци — раньше и слова-то такого не было. Что-то итальянское, наверное. Пиперроне, макароны, пицца… Ах, я тихо учился актерскому ремеслу в маленьком арбатском переулке, и не хотел всего этого кошмара… Как было раньше — об артистах рассказывали легенды! А теперь сплетни. Это сказал кто-то из великих, но покойных. Какое им дело до того, с кем я сплю? Я не спрашиваю, с кем спят они, и спят ли вообще. Прямо Армянское радио — неизвестно, был ли Чайковский гомосексуалистом, но мы ценим его не только за это… Старый анекдот. Говорят, что Олег Даль, пытаясь скрыться от фанатов, бросился в морскую воду в костюме и поплыл… Я тоже хочу уплыть от них от всех. Жаль, правда, я не умею плавать. Но это не важно. Ведь теперь у меня есть мой спасательный круг — Луиза. Родители-идиоты назвали ее этим старофранцузским именем. В общем, Лизка. И скоро она придет. С ней я не утону. В этом бурном житейском море она меня непременно спасет. Она меня не бросит. Подождем? Подождем. (Откидывается в кресле и дремлет).
Рекс . — Кажется, заснул.
Макс . — Да, решил покемарить. Удобно тут, на заборе. Длиннофокусный объектив, направленный микрофон…
Рекс . — Пишется?
Макс . — Конечно! (Прижимает наушник к уху.) Потом расшифруем.
Рекс . — Значит, любовница все-таки его еще не бросила? Слава богу. Хоть что-то.
Макс . — Напишем, что любовница ему нужна, чтобы скрыть свою гомосексуальность. Так многие делали.
Рекс . — Кгм.
Макс . — Ничего, будет любовник — напишем и о нем, как только заметим. Не беспокойся.
Рекс . — Кстати, наш материал уже в номере?
Макс . — Счас… клавиатура мелкая… ага… ага… йез!!! Вот он! Утром в газете, вечером в куплете… то есть наоборот…
Слышится шум шагов. Входит Луиза.
Макс . — Прячься! Рекс . — Опять? Ложись!!! (Прячутся).
Действие 3
На сцене — Актер, Луиза, на балконе, имитирующем забор резиденции — Рекс и Макс.
Луиза . — Ах, вот он, мой пупсик. Моя любимая звездочка. Он так устает, бедняжка. Он играет в стольких сериалах одновременно. Он так талантлив! Но КПД как у паровой машины братьев Черепановых. Ну он не виноват, что сейчас у нас снимают одну макулатуру… или как это назвать? Муть? Жуть? Отстой? Ну в общем, сами знаете… Зато как он играет в водевилях, боже! Как он там играет! Театр — вот где настоящее, живое искусство. Вот где можно снять с партнера штаны так, чтобы все аплодировали. Немножко любви, чуть-чуть поцелуев ниже пояса — и вот он, успех! О Мельпомена! Ну это он так говорит. Кто такая Мельпомена, я не знаю. Он объяснял, что это его богиня. А вообще имя, конечно, странное. Ну, пора будить садовую соню. (Подходит ближе к креслу). Дорогой! Ты спишь?
Актер (медленно просыпается, трясет головой). — Разве я сплю?
Луиза . — Полагаю… да. Ты заснул и не дождался меня.
Актер . — Ну да. Я типа задремал. Замечтался. Подумал, что я совсем один…
Луиза . — Как это — один? А я? И правда размечтался. Я тебя не брошу. От меня еще никто не уходил!
Актер . — Я не не собирался.
Луиза . — Не пытайся. Даже и не думай!
Актер . — Я надеялся, что мы с тобой вмести навеки… правда, крошка?
Луиза . — Крошка?
Актер . — Ну да. Крошка. Ведь ты же моя крошка?
Луиза . — Да, твоя… но почему «крошка»? Мне не нравится этот тон.
Актер . — Ну это потому, что я тебя типо безумно люблю.
Луиза . — А причем здесь «типо»? Что за жаргонизмы? Просто «Люблю», безумно. Безумно-безумно?
