идеальной женщины так и не встретил. Что оставалось ему? Вернуться и прожить остаток жизни бобылем. По дороге в родные места ему встретилась девушка небывалой красоты. Разговорившись с ней, он понял, что наконец-то нашел свой идеал. Мужчина рассказал ей о своих скитаниях, признался, что искал всю жизнь именно ее, и сделал ей предложение. Девушка улыбнулась и ответила: «Ты искал свой идеал за сотни верст отсюда, а я нашла свой совсем близко. Прости, но у меня уже есть муж, и я люблю его больше всех на свете».
Мораль притчи такова: если вам повезло найти свой идеал, это еще совсем не значит, что вы так же идеально подойдете этому человеку. У каждого свой идеал.
Возвращаясь к теме, можно и нужно сказать, что столкновение с такого рода несоответствиями часто вынуждает мужчин идти на отчаянные поступки. Например, на брак с нелюбимой женщиной. В этом случае очень хочется дать совет отчаявшимся мученикам: «Выбирать невесту глупо! Главное – выбрать тещу!»
Думаю, что многим читателям знакома фраза: «Первый раз женятся по любви, второй – по расчету, третий – по привычке». Меня гораздо больше интересует второй раз.
В наше финансово-нестабильное время, когда цены на нефть растут, а Америка старательно подбирается к Востоку, мужчинам крайне необходима уверенность в завтрашнем дне. Говоря о браках по расчету, я не имею в виду только финансовую сторону жизни, берите выше. Речь идет о власти, карьерном росте, положении в обществе, известности и прочих привилегиях, прилагающиеся «в приданное» к будущей жене.
Редкий мужчина способен устоять перед таким соблазном, даже если его будущая или состоявшаяся супруга старая страшная маразматичка со вставной челюстью и отстегивающимися ножными протезами. Вспомним один из лучших романов Ги де Мопассана «Милый друг». Просто прочтите его, и у вас сложится весьма определенное мнение о том, на какой расчет способен самый заурядный представитель мужского пола.
Есть и такие отважные рыцари, которые вступают в брак по расчету, дабы и самому обеспечить любимую женщину всем тем, чего она заслуживает. Перед такими я снимаю шляпу. Любовь может оправдать почти все…
Один мой друг очень любил повторять: «Неправда, что женатые живут дольше. Это им только кажется», пока не женился сам.
Брак – это в определенной степени стереотип, сложившийся и укоренившийся в нашем сознании. Как бы усиленно западная культура не выкорчевывала его из нашего сознания, этот стереотип и по сей день сидит в нем глубоко. И нет ничего противоестественного в том, что нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет вместе с сыном заниматься мужской работой по дому и есть пельмени по воскресеньям. В реальности это тихое счастье многим только снится. Почему? В юности мы гоняемся за химерами, в зрелом возрасте долго и тщательно присматриваемся к партнерам во избежание ошибки, и в итоге ни на что так и не решаемся, а когда оглядываемся на родственников и друзей, которые уже обзавелись «гнездом и птенцами», начинаем себя подгонять.Что же все-таки лучше: любить, но знать, что на взаимность рассчитывать не приходится, или же позволять другому человеку любить себя? Учитывая все плюсы и минусы и одних и других отношений, каждая женщина должна решить сама, что ей ближе. Однако советую вам все же, как любить, так и быть любимой. Ведь так приятно чувствовать, что любовь взаимна, и наслаждаться этим прекрасным чувством вместе!
В лексиконе появляется неприятное слово «НАДО» из давно забытого пионерского детства. Родственники и друзья больно жалят сальными шуточками на эту тему и тем самым незаметно давят на и без того расшатанную психику. А венчает этот печально-известный сценарий: свадьба с первой попавшейся под руку женщиной. Ни о какой любви и говорить не приходится. Жаль только, что забыты слова из песни Аллы Пугачевой:
«Надо же, надо же, надо ж такому случиться.
Надо же, надо же, надо ж так было влюбиться.
Надо бы, надо бы, надо бы остановиться,
Но не могу, не могу, не могу, не могу.
Не могу и не хочу!»
Даже дети сегодня знают, что для создания полноценной ячейки общества одного только «НАДО» катастрофически мало. Нужно нечто гораздо большее…
Причин для вступления в брак не по любви огромное множество. Это и неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться, и стремление сменить жизненный ритм (когда все надоело и хочется попробовать что-то еще), и желание быть любимым, не будучи влюбленным, и страх одиночества, старости, беспомощности и т. д. Такие браки заведомо обречены на провал. Это сплошной «брак» в смысле качества жизни, за исключением одного результата – детей. Причин много – много и следствий. Грустно сознавать, что сегодняшняя действительность диктует нам свои правила, и мужчины все чаще соглашаются играть по ним, отказывая себе в самом главном – в любви.
Безответная любовь
Счастливы те женщины, которые умудрились прожить всю жизнь и на своем личном опыте так и не узнать, что такое безответная любовь. Но не всем в этой жизни повезло, и многие знают это совсем не понаслышке.
Неразделенная любовь – как ни печально, случается гораздо чаще, чем нам кажется, и не только с нами. Может быть, именно поэтому издавна все ищут секреты исцеления от тягостной и удушающей боли, обиды, разочарования и несчастной любви? Хотя также говорят, что любовь, даже безответная, все равно благо, потому что сама способность любить – уникальное качество, доступное далеко не всем. И в самом деле, любовь вызывает огромное количество положительных эмоций, позволяет мечтать о прекрасном будущем, не терять веры в то, что твою любовь заметят и оценят. В самом начале вспыхнувшего чувства всегда есть надежда на взаимность, даже если не сейчас, то вскоре… Ведь не может же быть, чтобы не заметили, не оценили, не ответили?!
Полюбив безответно, женщина незаметно для самой себя оказывается в плену иллюзий. Прекрасное наваждение занимает все больше места в жизни, вытесняя реальность. Правда, тут можно возразить – а если реальность такова, что уйти в мир иллюзий – лучший выход? Но ведь мечтая о несбыточно прекрасном будущем, о том, что «могло бы быть», человек упускает драгоценное и по-настоящему единственное «сейчас». И тогда настоящее может просто пройти мимо. Проходит время, иллюзий становится все меньше и меньше, а в жизни ничего не меняется. Тогда появляется ощущение собственной ненужности, неприкаянности, обиды на то, что потрачено столько душевных сил, испытано столько страданий по дорогому, любимому, единственному… Но почему-то не думается о том, что объект любви в ваших страданиях не виноват, ведь он не давал никаких гарантий, не просил его любить. Более того, не исключено, что он сам мучается от ваших притязаний и обожания, понимая, что не может адекватно ответить. Но это все равно ничего не меняет, более того, ваше состояние становится по- настоящему болезненным: пропадает сон, аппетит, не хочется ничем заниматься, окружающие беспричинно раздражают, и первоначальная эйфория сменяется периодом острой депрессии, а в таком состоянии недалеко и до непоправимых поступков.
Часто говорят: «Если не можешь жить с тем, кого любишь, люби того, с кем живешь». Хорошо, если удается эту истину пропустить через свое сознание и последовать житейской мудрости, в ней заключенной. Тогда на ситуацию с безответной любовью можно посмотреть даже с некоторым юмором. И правда, судите сами: зато вас никогда не бросят, не разлюбят и не предадут, потому что не любили и не были с вами. Значит, ваше чувство останется не испорченным горечью обид и предательства. Объект вашей любви никогда не сможет надоесть, никакие бытовые мелочи не смогут разрушить иллюзию идеальной любви, вами же придуманной. Даже недостатки у любимого никогда не будут вас раздражать, потому что испытать их на себе вам не придется.
А если вспомнить, что «срок жизни» любви вообще, по утверждениям специалистов, – не более трех лет, то у безответной любви, не подпитываемой взаимоотношениями, этот срок еще короче – год-полтора. И это не шутка, потому что эндорфины, которые вырабатывает человеческий организм и которые как раз являются причиной всех любовных страстей, прекращают выделяться именно через такой период времени. Вот и получается, что как бы сильно мы ни любили человека, через полтора года (или чуть больше) на чисто гормональном, физиологическом уровне мы теряем к нему большую часть интереса. Естественно, это не повод для расстройства у всех существующих пар, потому что за это время люди строят иные прочные взаимоотношения: формируется уважение, привязанность к личности, ответственность друг за друга, общность интересов, жизненных ценностей и так далее. Вся дальнейшая совместная жизнь держится именно на этих, сугубо социальных моментах, а не на физиологии.
Естественно, в случае безответной любви этого не происходит, потому она проходит сама по себе, оставляя в душе след, а вот какой – зависит только от вас. Случается и так, что неразделенное чувство рождает комплекс собственной неполноценности, боязнь новых чувств, иногда даже знакомств и отношений. Человек опасается новой
