Как проиграть мужчине с Марса и при этом выиграть?

нежности.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального фона отношений. Теперь уже в отсутствие партнера женщина испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, в голову лезут всяческие «черные» мысли.

Это тот случай, про который говорят: когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, – она сама тебе все скажет.

Нежность и любовь не вспыхивают при одном только появлении партнера. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы супруг делал что-то приятное, доказывающее его любовь. Теперь от него требуются ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т. д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от жены – уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение Ф. Ларошфуко: « Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер».

4) Если на третьей стадии не снизить интенсивность общения, начнется четвертый период: теперь присутствие супруга будет вызывать неосознанное раздражение, так как те или иные его особенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимаются с недоброжелательных, враждебных позиций. Любая его невинная оплошность рассматривается как умышленное злодеяние: жена ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от «постылого». В присутствии партнера женщину покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он, наконец, открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея».

Теперь забыты все приятные слова и поступки партнера, зато явственно проступают и вырастают до гигантских размеров, выстраиваются в единую бесконечную цепочку все его отрицательные качества. Совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этот этап наиболее опасен и обычно сопровождается соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, но лишь затем, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть, всю правду в глаза сказать и о нем, и о его родных и друзьях. Общение временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга. Постепенно обиды партнеров сходят на нет, разделявшие их рвы кажутся маленькими ямками – возвращается первый этап взаимоотношений или как минимум высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие и поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год периоды спада эмоционального притяжения могут обойтись без ссор, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем уже начинается неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за пустяка: «Туфли в прихожей бросил кое-как, вечно за собой не убираешь» и т. п.

Во время естественных периодов охлаждения отношений наше поведение выглядит так:

1. Мы ведем себя как дети

Нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и формируем представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.

2. Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него – явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от работы, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает, не мешает читать и т. д. А потом даже один его вид вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который «натравливает» человека на его возлюбленного. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, ему подчиняются. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек, умеет поставить под сомнение не поведение партнера, а именно свое новое отрицательное отношение к нему.

3. Глаза бы не видели!..

Когда возникает напряжение в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, потому сдерживаются), у супругов появляется стремление к уединению любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету – как угодно, лишь бы не встречаться с ним (с ней) взглядом, не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это тоже кажется странным, но стремление это вполне естественно. В многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Конечно, афишировать это свое состояние не очень нужно («смотреть на тебя не хочется!»), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, – найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы «не мозолить» эти милые, недавно так любимые тобою глаза.

4. Защитные реакции

На этой стадии отношений действует поговорка: «От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет».

Сигнал опасности

Это периодическое охлаждение во взаимоотношениях супругов по происхождению своему – явление естественное, природное и, как всякое явление, не может быть безоговорочно отнесено к исключительно вредным факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни, что затем приводит к ссорам, конфликтам и т. д.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга.

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, каким следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению, забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20–30 лет не только бессмысленно, но и опасно.

Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте.

Муж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по-другому: «Мне так нравится, когда ты готовишь что-нибудь вкусненькое, необычное». Первая фраза загоняет жену в угол, заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос: «А чего бы тебе хотелось?» – то есть совершенно конструктивный разговор.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

3. Не обобщайте.

Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», «Все вы такие!».

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах обычно дают обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения: «ты должен», «это твой долг», «порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите.

Требуя и заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что он и не собирался.

5. Не спекулируйте любовью и телом.

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы вроде: «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил, то…»

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, но конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания материальных благ убивает само это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми женами для принуждения супруга к какому-то действию (например, покупке). Соблазн этот появляется, когда у супругов